TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

__$$$$$$____$$$$__$$$$$$$$___$$_____$$_
_$$____$$____$$___$$_____$$___$$___$$__
_$$__________$$___$$_____$$____$$_$$___
_$$___$$$$___$$___$$$$$$$$______$$$____
_$$____$$____$$___$$___$$______$$_$$___
_$$____$$____$$___$$____$$____$$___$$__
__$$$$$$____$$$$__$$_____$$__$$_____$$_

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Срд, 19 Декабрь 2007 18:05

Lamia

Игла в яйце --> Яйцо в утке --> Утка в зайце --> Заяц в шоке!

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Декабрь 2007 11:13

Rocky

Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Re: Анекдоты

Срд, 16 Январь 2008 10:18

anonymous

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Re: Анекдоты

Вск, 20 Январь 2008 22:27

Семёнов

Несколько "еврейских" анекдотов

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Учительница: "Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!"
Родительница: "Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!"

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда тащите сюда своего осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Сидят двое нищих. У одного табличка с надписью: "Подайте еврею", у другого табличка: "Подайте нищему". Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает в пустую шляпу рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе голодным останешься.
Еврей поворачивается к соседу и говорит:
— Абрам, он учит нас коммерции!!!

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Февраль 2008 00:03

_МиЛаШкА_

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Февраль 2008 00:14

_МиЛаШкА_

Re: Анекдоты

Птн, 29 Февраль 2008 20:12

CHERR

Re: Анекдоты

Сбт, 01 Март 2008 12:04

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 11:18

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 15:20

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 21:14

CHERR

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 10:17

CHERR

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 17:11

BaZiL

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 22:09

CHERR

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 22:56

CHERR

Re: Анекдоты

Втр, 04 Март 2008 11:09

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 09:51

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 14:05

anonymous

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 15:26

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 22:14

Нюська

Re: Анекдоты

Сбт, 08 Март 2008 20:02

Каратель

Re: Анекдоты

Сбт, 08 Март 2008 22:23

CHERR

Re: Анекдоты

Птн, 14 Март 2008 09:33

Dr.Banan

Re: Анекдоты

Вск, 23 Март 2008 14:07

CANABISS

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Март 2008 14:29

Lawer

Re: Анекдоты

Сбт, 29 Март 2008 20:48

David

Re: Анекдоты

Сбт, 29 Март 2008 21:38

David

Re: Анекдоты

Втр, 01 Апрель 2008 16:08

online

Re: Анекдоты

Вск, 06 Апрель 2008 23:26

Club_Mix

Re: Анекдоты

Втр, 08 Апрель 2008 10:07

MerZkiY

Re: Анекдоты

Птн, 11 Апрель 2008 17:37

Lamia

Re: Анекдоты

Пнд, 21 Апрель 2008 20:09

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 30 Апрель 2008 23:43

Пол_бутылки_кефира

На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..."
Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:
- Лети, лети, от всех не улетишь!..

Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.

Re: Анекдоты

Птн, 02 Май 2008 13:29

Tonnash

работник Питерского крематория чихнул на работе и теперь не разберёт кто где.
------------------------------------------------------------ ----
Ока в германии признан мотоциклом года.
------------------------------------------------------------ -
Ингеборга Допкунайте когда пьяная не может выговорить своё имя

Re: Анекдоты

Сбт, 03 Май 2008 11:22

CHERR

Она наконец ушла...Она ушла на конец!-Мелочи,а как смысл то меняется!

Re: Анекдоты

Сбт, 03 Май 2008 14:27

CHERR

Подруга достала писать смски до часу ночи каждый день.
Закачал прогу на смарт,сделал так,чтобы на все смс автоматом отвечало:"Да,любимая,конечно".
Устром увидел 264 входящих смс и последняя в 5:45 с текстом:"Да когда ж ты,с.ка,уснёшь?!"

Re: анекдотик

Втр, 13 Май 2008 14:41

anonymous

Ну ТЫ МОРРИжжЖЖЖжжжжЖЖЖЖЖ!!!!!!!!!!

Re: Анекдоты

Втр, 13 Май 2008 15:54

Ninochka

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

***
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.

Она:

- Ой мне надо отойти на пять мянут.

Он:

- О.К.

Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:

- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

***
Дед у своей старухи спрашивает:

-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно

ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги

беречь,в могилу их не заберёшь?!

-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,

в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,

что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и

плача причетает:

-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!

Дед поднялся,вылазит из гроба:

-На футбол,*б твою мать!

****
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды…

Молчание…

Жена говорит:

- Уснул.

…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-и долго я тут с водой стоять буду?

****
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Май 2008 13:57

HITMAN

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Май 2008 20:28

Tommy

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Пнд Окт 26 12:27:15 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.34902 секунд