Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
Отправка сообщения
Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.
Форум:
HUMOUR
Заголовок:
Иконка сообщения:
Нет иконки
Форматирования:
Размер
1
2
3
4
5
6
7
Цвет
Sky Blue
Royal Blue
Blue
Dark Blue
Orange
Orange Red
Crimson
Red
Firebrick
Dark Red
Green
Lime Green
Sea Green
Deep Pink
Tomato
Coral
Purple
Indigo
Burly Wood
Sandy Brown
Sienna
Chocolate
Teal
Silver
Шрифт
Arial
Times
Courier
Century
Текст:
Параметры форума:
HTML
-
выключен
BBcode
-
включен
Картинки
-
выключены
Смайлики
-
выключены
Период возможности редактирования
: Неограниченно
Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:
``$$$$$``````$$$`````$$````````$$````$$`
`$`````$````$$`$$````$$`````````$$``$$``
`$`````$```$$```$$```$$``````````$$$$```
``$$$$$```$$`````$$``$$```````````$$````
`$`````$``$$$$$$$$$``$$```````````$$````
`$`````$``$$`````$$``$$```````````$$````
``$$$$$```$$`````$$``$$$$$$$$`````$$````
Параметры:
Просмотр темы
Re: Анекдоты
Вск, 12 Август 2007 22:25
PiKS@R
чебурашка с геной договорились ,что вместо
буквы Р они говорят Г.
Чебурашка : гена ты что будешь моГоженное или пиГожоное
Гена : да мне всё Г@вно.
подсудимая Петрова была арестована:
за сопротивление милицианеру.
А работник милиции Голубев :
за изнасилование подсудимой.
Re: Анекдоты
Сбт, 18 Август 2007 13:26
anonymous
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!
Re: Анекдоты
Втр, 21 Август 2007 14:48
Семёнов
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе...
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
– А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать...
Граф со свитой проезжает мимо крестьянина и со смехом замечает, что тот похож на самого графа.
- Эй ты, смерд, у тебя мать в моём родовом замке не служила?
- Нет, Ваше Сиятельство, но отец служил!
Re: Анекдоты
Втр, 21 Август 2007 21:35
Семёнов
О СУТИ ГЛОБАЛЬНОЙ ЭКОНОМИКИ
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.
Re: Анекдоты
Птн, 24 Август 2007 18:19
anonymous
обезьяна придремала на пальме и свалилась на спящего под пальмой тигра.
чумной тигр спросонья вскакивает и кричит:
-А?что?!Охотники?!!
Обезьяна,с ужасом глядя на тигра,орет:
-Боже мой!!!еще и охотники!!!
Re: Анекдоты
Птн, 31 Август 2007 22:22
anonymous
Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2003
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам
Re: Анекдоты
Вск, 16 Сентябрь 2007 21:15
_Миледи_
идут два пьяных мужика
один:видишь стоит мент?Спорим что он голубой!
второй:с чего ты взял?
первый:вот смотри,рядом с ним дофига красивых девушек,а он ВСЕРОВНО К НАМ престанет!!!
Re: Анекдоты
Пнд, 24 Сентябрь 2007 13:27
_aleks_
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай и проваливай!
Re: Анекдоты
Чтв, 11 Октябрь 2007 11:24
Алёнка
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
На корпоративках Максим Галкин всегда кричит: всем шампанского за мой счет... голосом Баскова...
Если человек голоден — можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни...
-Дорогой, наша дочь снова пила!!!
- … твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой и здоровой кожи...
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
-у меня сегодня траур
- что случилось?
-Миша умер. Мой любимый хомячок.
- Плохо
-Да. Так я пошла его хоронить. И забыла в гостях.
он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная
- Мой муж маньяк и убийца. Раньше, когда он приходил домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе!
Но теперь появился новый стиральный попрошок "ТАЙД" и я просто счастлива!
- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.
Re: Анекдоты
Втр, 16 Октябрь 2007 12:09
Гржемилек
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Re: Анекдоты
Срд, 17 Октябрь 2007 12:04
martini+vodka
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бл@!!!
— Вот и папа её так же называет.
Re: Анекдоты
Чтв, 25 Октябрь 2007 19:21
anonymous
Вовочка не может прочитать слово "нога". Читает по слогам
-Но...-молчание.-Га...
Учительница: -Ну и что же получается?
Вовочка: -Не знаю.
Учительница злится.
-Ну подумай хорошенько!Вот у меня их две, а у коровы четыре!!!
-Сиськи!-догадался Вовочка.
Re: Анекдоты
Вск, 28 Октябрь 2007 20:30
anonymous
-Вот что делает магия с человеком!-подумал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Re: Анекдоты
Птн, 09 Ноябрь 2007 11:57
spolding
толстых детей приносят грузовые аисты
Re: Анекдоты
Птн, 09 Ноябрь 2007 11:58
_aleks_
а плохих детей приносят дятлы
Re: Анекдоты
Птн, 09 Ноябрь 2007 18:35
WERTERBOY
А отмороженных деток значит пингвины таскают?
Re: Анекдоты
Втр, 13 Ноябрь 2007 19:04
иваныч
Гржемилек писал(а) Втр, 16 Октябрь 2007 12:09
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка...
гы прикольно
Re: Анекдоты
Птн, 23 Ноябрь 2007 21:53
David
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Re: Анекдоты
Птн, 14 Декабрь 2007 11:54
Rocky
Мужик подходит к ментам и спрашивает я тут козла на дороге збил
чо делать. Менты говорят ну оттощи его на обочину.
А с мотоциклом его чо делать?
Re: Анекдоты
Сбт, 15 Декабрь 2007 19:39
spolding
Письмо Деду Морозу!
Дедушка,у меня диабет,мне нельзя сладкого
Пришли мне и ящик полусладкого
Re: Анекдоты
Срд, 19 Декабрь 2007 18:05
Lamia
Игла в яйце --> Яйцо в утке --> Утка в зайце --> Заяц в шоке!
Re: Анекдоты
Чтв, 20 Декабрь 2007 11:13
Rocky
Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!
Re: Анекдоты
Срд, 16 Январь 2008 10:18
anonymous
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...
ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Re: Анекдоты
Вск, 20 Январь 2008 22:27
Семёнов
Несколько "еврейских" анекдотов
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Учительница: "Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!"
Родительница: "Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!"
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..
— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....
— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда тащите сюда своего осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Сидят двое нищих. У одного табличка с надписью: "Подайте еврею", у другого табличка: "Подайте нищему". Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает в пустую шляпу рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе голодным останешься.
Еврей поворачивается к соседу и говорит:
— Абрам, он учит нас коммерции!!!
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Февраль 2008 00:03
_МиЛаШкА_
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Февраль 2008 00:14
_МиЛаШкА_
Re: Анекдоты
Птн, 29 Февраль 2008 20:12
CHERR
Re: Анекдоты
Сбт, 01 Март 2008 12:04
CHERR
Re: Анекдоты
Вск, 02 Март 2008 11:18
CHERR
Re: Анекдоты
Вск, 02 Март 2008 15:20
CHERR
Re: Анекдоты
Вск, 02 Март 2008 21:14
CHERR
Re: Анекдоты
Пнд, 03 Март 2008 10:17
CHERR
Re: Анекдоты
Пнд, 03 Март 2008 17:11
BaZiL
Re: Анекдоты
Пнд, 03 Март 2008 22:09
CHERR
Re: Анекдоты
Пнд, 03 Март 2008 22:56
CHERR
Re: Анекдоты
Втр, 04 Март 2008 11:09
CHERR
Re: Анекдоты
Срд, 05 Март 2008 09:51
CHERR
Re: Анекдоты
Срд, 05 Март 2008 14:05
anonymous
Re: Анекдоты
Срд, 05 Март 2008 15:26
CHERR
Re: Анекдоты
Срд, 05 Март 2008 22:14
Нюська
Страниц (18): [
«
‹
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
›
»
]
Текущее время:
Вск Фев 15 15:04:19 +05 2026
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05297 секунд
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало