TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

 XXXXXXXX  XXXX   XXXXXX   XXXXXXXX 
 XX         XX   XX    XX       XX  
 XX         XX   XX            XX   
 XXXXXX     XX    XXXXXX      XX    
 XX         XX         XX    XX     
 XX         XX   XX    XX   XX      
 XXXXXXXX  XXXX   XXXXXX   XXXXXXXX 

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Птн, 06 Июль 2007 22:31

runner

Президент МОК Жак Рогге и члены олимпийского комитета перед решающим голосованием по месту проведения зимних Олимпийских игр 2014 года...

- Думаю, выражу общее мнение, если скажу, что у Сочи по сравнению с Пхенчаном заявки нет вообще.
- Согласны!.. Это не заявка!..
- Зато у России лучше, чем у Кореи, обстоит с пониманием механизма принятия решений на таком высоком уровне как международный Олимпийский комитет...

- ...Насколько?!
- НАМНОГО!!

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Июль 2007 22:57

Семёнов

Приходит еврей в церковь.

- Святой отец, отпустите мне грех.
- Какой грех, сын мой?
- Святой отец, Вы знаете, во время войны на свойм чердаке я прятал от немцев раненого солдата.
- Сын мой, какой же это грех? Это благородный поступок!
- Святой отец, Вы знаете, я ведь с него за это деньги брал...
- Ну чтоже, сын мой... Солдат у тебя жил, ты брал с него деньги... Получается, ты сдавал ему свой чердак в аренду. Конечно, назвать это благородным поступком теперь вряд ли можно, однако и греха тут нет никакого.
- Правда? Святой отец, а можно в этой связи вопрос?
- Задавай, сын мой.
- Святой отец... А обязан ли я ему говорить, что война уже закончилась?

Стоит мужик перед зеркалом, красуется приговаривая:
- Эх и чмо... Ну и чмо...
Подходит жена и говорит:
- Сколько раз тебе повторять - не ЧМО, а МАЧО!!!

Re: Анекдоты

Срд, 18 Июль 2007 15:10

RamirezZ

Маленький малчик спрашивает у отца:
-Папа, что такое реальность, а что - виртуальность?
-Сынок, проведём эксперимент, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси, дали бы они себя т*рахнуть, они скажут нет, тогда спроси за 1 000 000 $, как фсё разузнаеш подойди ко мне и я все тебе обьясню.
Мальчик подошёл к маме и спросил:
-Мама, ты дала бы себя трахн*ть?
-Ты што сынок, я ща папу позову, он тя сам т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только папе не говори.
Подошёл к сестре:
-Ты дала бы себя т*ахнуть?
-Ты чё, я ща другу позвоню, он придёт и сам тебя т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только другу не говори.
Подошёл к деду:
-Деда, ты бы дал сибя т*ахнуть?
-Нет
-А за 1 000 000$?
-Ну да)
Сын подошёл к отцу, и расказал фсе варианты ответов, на что отец ответил:
-Теперь сматри сынок, виртуальность - это то, что у нас в семье 3 000 000$, а реальность то что у нас в семье 2 шл*хи и 1 пи*арас
Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Июль 2007 15:00

runner

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Июль 2007 23:57

anonymous

ха ха ха ха ха ха Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

вот ето кора Wink

Wink

Re: Анекдоты

Птн, 20 Июль 2007 18:27

runner

- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает! - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Re: Анекдоты

Птн, 03 Август 2007 13:37

runner

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Re: Анекдоты

Птн, 03 Август 2007 14:03

runner

Новости:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убей; не укради".
Дума работает над поправками.

Re: Анекдоты

Вск, 12 Август 2007 22:25

PiKS@R

чебурашка с геной договорились ,что вместо
буквы Р они говорят Г.
Чебурашка : гена ты что будешь моГоженное или пиГожоное
Гена : да мне всё Г@вно.
Very Happy

Very Happy

подсудимая Петрова была арестована:
за сопротивление милицианеру.
А работник милиции Голубев :
за изнасилование подсудимой.

Re: Анекдоты

Сбт, 18 Август 2007 13:26

anonymous

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!

Re: Анекдоты

Втр, 21 Август 2007 14:48

Семёнов

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе...
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
– А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать...

Граф со свитой проезжает мимо крестьянина и со смехом замечает, что тот похож на самого графа.
- Эй ты, смерд, у тебя мать в моём родовом замке не служила?
- Нет, Ваше Сиятельство, но отец служил!

Re: Анекдоты

Втр, 21 Август 2007 21:35

Семёнов

О СУТИ ГЛОБАЛЬНОЙ ЭКОНОМИКИ

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

Re: Анекдоты

Птн, 24 Август 2007 18:19

anonymous

обезьяна придремала на пальме и свалилась на спящего под пальмой тигра.
чумной тигр спросонья вскакивает и кричит:
-А?что?!Охотники?!!
Обезьяна,с ужасом глядя на тигра,орет:
-Боже мой!!!еще и охотники!!!

Re: Анекдоты

Птн, 31 Август 2007 22:22

anonymous

Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2003

Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам

Re: Анекдоты

Вск, 16 Сентябрь 2007 21:15

_Миледи_

идут два пьяных мужика
один:видишь стоит мент?Спорим что он голубой!
второй:с чего ты взял?
первый:вот смотри,рядом с ним дофига красивых девушек,а он ВСЕРОВНО К НАМ престанет!!!

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Сентябрь 2007 13:27

_aleks_

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай и проваливай!

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Октябрь 2007 11:24

Алёнка

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

На корпоративках Максим Галкин всегда кричит: всем шампанского за мой счет... голосом Баскова...

Если человек голоден — можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни...

-Дорогой, наша дочь снова пила!!!
- … твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой и здоровой кожи...

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

-у меня сегодня траур
- что случилось?
-Миша умер. Мой любимый хомячок.
- Плохо
-Да. Так я пошла его хоронить. И забыла в гостях.

он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная

- Мой муж маньяк и убийца. Раньше, когда он приходил домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе!
Но теперь появился новый стиральный попрошок "ТАЙД" и я просто счастлива!

- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.

Re: Анекдоты

Втр, 16 Октябрь 2007 12:09

Гржемилек

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Cool

Cool

Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

Re: Анекдоты

Срд, 17 Октябрь 2007 12:04

martini+vodka

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бл@!!!
— Вот и папа её так же называет.

Re: Анекдоты

Чтв, 25 Октябрь 2007 19:21

anonymous

Вовочка не может прочитать слово "нога". Читает по слогам
-Но...-молчание.-Га...
Учительница: -Ну и что же получается?
Вовочка: -Не знаю.
Учительница злится.
-Ну подумай хорошенько!Вот у меня их две, а у коровы четыре!!!
-Сиськи!-догадался Вовочка.

Re: Анекдоты

Вск, 28 Октябрь 2007 20:30

anonymous

-Вот что делает магия с человеком!-подумал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Re: Анекдоты

Птн, 09 Ноябрь 2007 11:57

spolding

толстых детей приносят грузовые аисты Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Птн, 09 Ноябрь 2007 11:58

_aleks_

а плохих детей приносят дятлы Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Птн, 09 Ноябрь 2007 18:35

WERTERBOY

А отмороженных деток значит пингвины таскают?

Re: Анекдоты

Втр, 13 Ноябрь 2007 19:04

иваныч

Гржемилек писал(а) Втр, 16 Октябрь 2007 12:09

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка...

гы прикольно Smile

Smile

Smile

Re: Анекдоты

Птн, 23 Ноябрь 2007 21:53

David

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

Re: Анекдоты

Птн, 14 Декабрь 2007 11:54

Rocky

Мужик подходит к ментам и спрашивает я тут козла на дороге збил
чо делать. Менты говорят ну оттощи его на обочину.
А с мотоциклом его чо делать?

Re: Анекдоты

Сбт, 15 Декабрь 2007 19:39

spolding

Письмо Деду Морозу!
Дедушка,у меня диабет,мне нельзя сладкого Sad

Sad

Пришли мне и ящик полусладкого Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Срд, 19 Декабрь 2007 18:05

Lamia

Игла в яйце --> Яйцо в утке --> Утка в зайце --> Заяц в шоке!

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Декабрь 2007 11:13

Rocky

Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Re: Анекдоты

Срд, 16 Январь 2008 10:18

anonymous

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Re: Анекдоты

Вск, 20 Январь 2008 22:27

Семёнов

Несколько "еврейских" анекдотов

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Учительница: "Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!"
Родительница: "Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!"

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда тащите сюда своего осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Сидят двое нищих. У одного табличка с надписью: "Подайте еврею", у другого табличка: "Подайте нищему". Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает в пустую шляпу рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе голодным останешься.
Еврей поворачивается к соседу и говорит:
— Абрам, он учит нас коммерции!!!

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Февраль 2008 00:03

_МиЛаШкА_

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Февраль 2008 00:14

_МиЛаШкА_

Re: Анекдоты

Птн, 29 Февраль 2008 20:12

CHERR

Re: Анекдоты

Сбт, 01 Март 2008 12:04

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 11:18

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 15:20

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 21:14

CHERR

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 10:17

CHERR

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Сбт Ноя 09 18:31:56 +05 2024

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05717 секунд