Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
Отправка сообщения
Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.
Форум:
HUMOUR
Заголовок:
Иконка сообщения:
Нет иконки
Форматирования:
Размер
1
2
3
4
5
6
7
Цвет
Sky Blue
Royal Blue
Blue
Dark Blue
Orange
Orange Red
Crimson
Red
Firebrick
Dark Red
Green
Lime Green
Sea Green
Deep Pink
Tomato
Coral
Purple
Indigo
Burly Wood
Sandy Brown
Sienna
Chocolate
Teal
Silver
Шрифт
Arial
Times
Courier
Century
Текст:
Параметры форума:
HTML
-
выключен
BBcode
-
включен
Картинки
-
выключены
Смайлики
-
выключены
Период возможности редактирования
: Неограниченно
Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:
,,$$$$$,,,$$,,,,,$$,,$$,,,,$$,,,$$$$$$,,
,$,,,,,$,,$$,,,,,$$,,$$,,,$$,,,$$,,,,$$,
,$,,,,,,,,$$,,,,,$$,,$$,,$$,,,,$$,,,,,,,
,$$$$$$,,,$$$$$$$$$,,$$$$$,,,,,,$$$$$$,,
,$,,,,,$,,$$,,,,,$$,,$$,,$$,,,,,,,,,,$$,
,$,,,,,$,,$$,,,,,$$,,$$,,,$$,,,$$,,,,$$,
,,$$$$$,,,$$,,,,,$$,,$$,,,,$$,,,$$$$$$,,
Параметры:
Просмотр темы
Re: Анекдоты
Сбт, 09 Июнь 2007 21:35
David
Водитель возмущённо говорит гаишнику
-Товарищ сержант а разве тут нет левого поворота?
-Есть,но он платный
Re: Анекдоты
Пнд, 11 Июнь 2007 14:23
Nastёna
Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
Есть такой прибоп - приключениеискатель. Жопа называется
Женщины - как интернет: кому-то - .com, кому-то - .net
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Re: Анекдоты
Пнд, 11 Июнь 2007 15:13
AXINJA
Заявляктся жена под утро - пьяная в дрезину, муж всю ночь не спал, волновался, переживал. С порога налетает на неё:
-Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Если бы у меня был пистолет, ябы тебя застрелил!!!
Жена:
-А ты забодай...
Re: Анекдоты
Пнд, 11 Июнь 2007 23:51
anonymous
домик в деревне
Re: Анекдоты
Пнд, 11 Июнь 2007 23:59
anonymous
к заправку подлетает учебка за рулем женщина!Полный бак пожалуста!Хорошо только выключите двигатель да я его выключила это инспектор дрожит!
Re: Анекдоты
Втр, 12 Июнь 2007 00:07
anonymous
поймали дикари русского китайца и немца иговорят:кто принесет фрукт который мы не видели того отпустим а если узнаем этот фрукт в ж*пу запихнем.Несет китаец виноград ему говорят:знаем и засунули в задницу.Русский принес яблоко знаем и тоже засунули.Русский и плачет и смеется ну плачет понятно почему а смеется?Его спросили он говорит вон идет немец с арбузом!
Re: Анекдоты
Втр, 12 Июнь 2007 01:10
Шура Балаганов
Цитата:
Лишний рас убиждаюс шта руский изык вилик и магучь Вот например слово "ЙА" - можна аказываица напесать адной буквай
Re: Анекдоты
Срд, 13 Июнь 2007 18:33
LLIAMAH
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
- *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????
Re: Анекдоты
Чтв, 14 Июнь 2007 01:03
FoXL
LLIAMAH писал(а) Срд, 13 Июнь 2007 18:33
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
- *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????
зачет
Re: Анекдоты
Чтв, 14 Июнь 2007 16:19
Captain Jack
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@%ЕЛИ??!!!
Re: Анекдоты
Чтв, 14 Июнь 2007 16:19
Captain Jack
Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее
и идет дальше. На встречу катит грузовик, подбирает пацана. Разговор в
кабине:
- А знаешь ли ты пацан, что такое секс?
- Нет.
- А что такое оргазм?
- Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
Re: Анекдоты
Чтв, 14 Июнь 2007 16:47
dudu
Всем лицам мужкого пола посвещается
Летит мужик в самалете и вдруг захотел в туалет,
Мужской занит,что делать? Мужик уже не может. Стюардесса пожалела его и пустила в женский и сказала:
- Не вкойм случае не нажимай там ни каких кнопак!!! Особенно
УТ
Мужик все сделал ну думает "ни фига у баб туалет" и давай все кнопки нажимать подряд: раз жопу помыли, раз все побрили, раз вытерли. Ну думает "все испробовал нужно и
УТ
попробовать" - нажал...
Просыпается в больнице ни че не поймет, а рядом стюардесса стоит и говорит ему:
- Я же говорила не нажимай
УТ
- а что это значит?
- УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА
Re: Анекдоты
Втр, 26 Июнь 2007 12:38
Гржемилек
* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
*
Re: Анекдоты
Сбт, 30 Июнь 2007 11:41
FoXL
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
---
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
---
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
---
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...
---
Б**, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!
---
Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание
сложное, как ювелирный магазин.
---
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все...
---
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
---
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
---
Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.
Re: Анекдоты
Сбт, 30 Июнь 2007 11:54
Smart
Классно! Про женщин понравилось!
Re: Анекдоты
Сбт, 30 Июнь 2007 16:31
anonymous
А мне первый больше понравился!
Re: Анекдоты
Птн, 06 Июль 2007 22:31
runner
Президент МОК Жак Рогге и члены олимпийского комитета перед решающим голосованием по месту проведения зимних Олимпийских игр 2014 года...
- Думаю, выражу общее мнение, если скажу, что у Сочи по сравнению с Пхенчаном заявки нет вообще.
- Согласны!.. Это не заявка!..
- Зато у России лучше, чем у Кореи, обстоит с пониманием механизма принятия решений на таком высоком уровне как международный Олимпийский комитет...
- ...Насколько?!
- НАМНОГО!!
Re: Анекдоты
Пнд, 16 Июль 2007 22:57
Семёнов
Приходит еврей в церковь.
- Святой отец, отпустите мне грех.
- Какой грех, сын мой?
- Святой отец, Вы знаете, во время войны на свойм чердаке я прятал от немцев раненого солдата.
- Сын мой, какой же это грех? Это благородный поступок!
- Святой отец, Вы знаете, я ведь с него за это деньги брал...
- Ну чтоже, сын мой... Солдат у тебя жил, ты брал с него деньги... Получается, ты сдавал ему свой чердак в аренду. Конечно, назвать это благородным поступком теперь вряд ли можно, однако и греха тут нет никакого.
- Правда? Святой отец, а можно в этой связи вопрос?
- Задавай, сын мой.
- Святой отец... А обязан ли я ему говорить, что война уже закончилась?
Стоит мужик перед зеркалом, красуется приговаривая:
- Эх и чмо... Ну и чмо...
Подходит жена и говорит:
- Сколько раз тебе повторять - не ЧМО, а МАЧО!!!
Re: Анекдоты
Срд, 18 Июль 2007 15:10
RamirezZ
Маленький малчик спрашивает у отца:
-Папа, что такое реальность, а что - виртуальность?
-Сынок, проведём эксперимент, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси, дали бы они себя т*рахнуть, они скажут нет, тогда спроси за 1 000 000 $, как фсё разузнаеш подойди ко мне и я все тебе обьясню.
Мальчик подошёл к маме и спросил:
-Мама, ты дала бы себя трахн*ть?
-Ты што сынок, я ща папу позову, он тя сам т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только папе не говори.
Подошёл к сестре:
-Ты дала бы себя т*ахнуть?
-Ты чё, я ща другу позвоню, он придёт и сам тебя т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только другу не говори.
Подошёл к деду:
-Деда, ты бы дал сибя т*ахнуть?
-Нет
-А за 1 000 000$?
-Ну да)
Сын подошёл к отцу, и расказал фсе варианты ответов, на что отец ответил:
-Теперь сматри сынок, виртуальность - это то, что у нас в семье 3 000 000$, а реальность то что у нас в семье 2 шл*хи и 1 пи*арас
Re: Анекдоты
Чтв, 19 Июль 2007 15:00
runner
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Re: Анекдоты
Чтв, 19 Июль 2007 23:57
anonymous
ха ха ха ха ха ха
вот ето кора
Re: Анекдоты
Птн, 20 Июль 2007 18:27
runner
- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает! - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Re: Анекдоты
Птн, 03 Август 2007 13:37
runner
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Re: Анекдоты
Птн, 03 Август 2007 14:03
runner
Новости:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убей; не укради".
Дума работает над поправками.
Re: Анекдоты
Вск, 12 Август 2007 22:25
PiKS@R
чебурашка с геной договорились ,что вместо
буквы Р они говорят Г.
Чебурашка : гена ты что будешь моГоженное или пиГожоное
Гена : да мне всё Г@вно.
подсудимая Петрова была арестована:
за сопротивление милицианеру.
А работник милиции Голубев :
за изнасилование подсудимой.
Re: Анекдоты
Сбт, 18 Август 2007 13:26
anonymous
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!
Re: Анекдоты
Втр, 21 Август 2007 14:48
Семёнов
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе...
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
– А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать...
Граф со свитой проезжает мимо крестьянина и со смехом замечает, что тот похож на самого графа.
- Эй ты, смерд, у тебя мать в моём родовом замке не служила?
- Нет, Ваше Сиятельство, но отец служил!
Re: Анекдоты
Втр, 21 Август 2007 21:35
Семёнов
О СУТИ ГЛОБАЛЬНОЙ ЭКОНОМИКИ
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.
Re: Анекдоты
Птн, 24 Август 2007 18:19
anonymous
обезьяна придремала на пальме и свалилась на спящего под пальмой тигра.
чумной тигр спросонья вскакивает и кричит:
-А?что?!Охотники?!!
Обезьяна,с ужасом глядя на тигра,орет:
-Боже мой!!!еще и охотники!!!
Re: Анекдоты
Птн, 31 Август 2007 22:22
anonymous
Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2003
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам
Re: Анекдоты
Вск, 16 Сентябрь 2007 21:15
_Миледи_
идут два пьяных мужика
один:видишь стоит мент?Спорим что он голубой!
второй:с чего ты взял?
первый:вот смотри,рядом с ним дофига красивых девушек,а он ВСЕРОВНО К НАМ престанет!!!
Re: Анекдоты
Пнд, 24 Сентябрь 2007 13:27
_aleks_
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай и проваливай!
Re: Анекдоты
Чтв, 11 Октябрь 2007 11:24
Алёнка
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
На корпоративках Максим Галкин всегда кричит: всем шампанского за мой счет... голосом Баскова...
Если человек голоден — можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни...
-Дорогой, наша дочь снова пила!!!
- … твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой и здоровой кожи...
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
-у меня сегодня траур
- что случилось?
-Миша умер. Мой любимый хомячок.
- Плохо
-Да. Так я пошла его хоронить. И забыла в гостях.
он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная
- Мой муж маньяк и убийца. Раньше, когда он приходил домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе!
Но теперь появился новый стиральный попрошок "ТАЙД" и я просто счастлива!
- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.
Re: Анекдоты
Втр, 16 Октябрь 2007 12:09
Гржемилек
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Re: Анекдоты
Срд, 17 Октябрь 2007 12:04
martini+vodka
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бл@!!!
— Вот и папа её так же называет.
Re: Анекдоты
Чтв, 25 Октябрь 2007 19:21
anonymous
Вовочка не может прочитать слово "нога". Читает по слогам
-Но...-молчание.-Га...
Учительница: -Ну и что же получается?
Вовочка: -Не знаю.
Учительница злится.
-Ну подумай хорошенько!Вот у меня их две, а у коровы четыре!!!
-Сиськи!-догадался Вовочка.
Re: Анекдоты
Вск, 28 Октябрь 2007 20:30
anonymous
-Вот что делает магия с человеком!-подумал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Re: Анекдоты
Птн, 09 Ноябрь 2007 11:57
spolding
толстых детей приносят грузовые аисты
Re: Анекдоты
Птн, 09 Ноябрь 2007 11:58
_aleks_
а плохих детей приносят дятлы
Re: Анекдоты
Птн, 09 Ноябрь 2007 18:35
WERTERBOY
А отмороженных деток значит пингвины таскают?
Страниц (18): [
«
‹
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
›
»
]
Текущее время:
Птн Авг 28 05:37:57 +05 2026
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.04187 секунд
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало