TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

'$$$$$$$'''''$$$'''''$$$$''$$'''''$$'
'$''''''''''$$'$$'''''$$''''$$'''$$''
'$'''''''''$$'''$$''''$$'''''$$'$$'''
'$$$$$$'''$$'''''$$'''$$''''''$$$''''
'''''''$''$$$$$$$$$'''$$'''''$$'$$'''
'$'''''$''$$'''''$$'''$$''''$$'''$$''
''$$$$$'''$$'''''$$''$$$$''$$'''''$$'

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:47

anonymous

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:55

anonymous

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.

-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июнь 2007 16:16

anonymous

идут два наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июнь 2007 16:16

SPECTR1um

Anonymous писал(а) Срд, 06 Июнь 2007 16:16

идут два наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик

хватить улыбатся вася мы уже в бобике

Re: Анекдоты

Чтв, 07 Июнь 2007 00:49

Pirs

Русский грузин и дагистанец затеяли дискусию кто больше арбузов унесёт
Русский говарит - два
его спрашивают - как
ОН - два подмушки
Грузин - три
его спрашивают - как
ОН - два подмыка , один на шишка
Дагестанец - пять
его спрашивают - как
ОН - два падмышка , грузин на шишка
Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 07 Июнь 2007 09:19

anonymous

решают два алакаша перед магазином:Ну что,сколько брать,будем,три или две? Нее,вчера три взяли так одна осталам-сь.Берем две. Заходят в магазин и говорят:Три водки две конфетки

Re: Анекдоты

Сбт, 09 Июнь 2007 16:25

anonymous

стоит на посту гаишник палкой машет вдруг к нему подходит зебра и смущаясь говорит простите а палку вы где взяли?

Re: Анекдоты

Сбт, 09 Июнь 2007 21:35

David

Водитель возмущённо говорит гаишнику
-Товарищ сержант а разве тут нет левого поворота?
-Есть,но он платный Smile

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 14:23

Nastёna

Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Есть такой прибоп - приключениеискатель. Жопа называется

Женщины - как интернет: кому-то - .com, кому-то - .net

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 15:13

AXINJA

Заявляктся жена под утро - пьяная в дрезину, муж всю ночь не спал, волновался, переживал. С порога налетает на неё:
-Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Если бы у меня был пистолет, ябы тебя застрелил!!!
Жена:
-А ты забодай... Very Happy

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 23:51

anonymous

домик в деревне Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 23:59

anonymous

к заправку подлетает учебка за рулем женщина!Полный бак пожалуста!Хорошо только выключите двигатель да я его выключила это инспектор дрожит!

Re: Анекдоты

Втр, 12 Июнь 2007 00:07

anonymous

поймали дикари русского китайца и немца иговорят:кто принесет фрукт который мы не видели того отпустим а если узнаем этот фрукт в ж*пу запихнем.Несет китаец виноград ему говорят:знаем и засунули в задницу.Русский принес яблоко знаем и тоже засунули.Русский и плачет и смеется ну плачет понятно почему а смеется?Его спросили он говорит вон идет немец с арбузом!

Re: Анекдоты

Втр, 12 Июнь 2007 01:10

Шура Балаганов

Цитата:

Лишний рас убиждаюс шта руский изык вилик и магучь Вот например слово "ЙА" - можна аказываица напесать адной буквай

Re: Анекдоты

Срд, 13 Июнь 2007 18:33

LLIAMAH

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:

- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.

Студент думает:

- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.

Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:

- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.

Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:

- Дай мне в морду!

Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):

- А ещё раз дашь???

Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:

- *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Июнь 2007 01:03

FoXL

LLIAMAH писал(а) Срд, 13 Июнь 2007 18:33

зачет

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Июнь 2007 16:19

Captain Jack

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@%ЕЛИ??!!!

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Июнь 2007 16:19

Captain Jack

Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее
и идет дальше. На встречу катит грузовик, подбирает пацана. Разговор в
кабине:
- А знаешь ли ты пацан, что такое секс?
- Нет.
- А что такое оргазм?
- Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Июнь 2007 16:47

dudu

Всем лицам мужкого пола посвещается
Летит мужик в самалете и вдруг захотел в туалет,
Мужской занит,что делать? Мужик уже не может. Стюардесса пожалела его и пустила в женский и сказала:
- Не вкойм случае не нажимай там ни каких кнопак!!! Особенно УТ
Мужик все сделал ну думает "ни фига у баб туалет" и давай все кнопки нажимать подряд: раз жопу помыли, раз все побрили, раз вытерли. Ну думает "все испробовал нужно и УТпопробовать" - нажал...
Просыпается в больнице ни че не поймет, а рядом стюардесса стоит и говорит ему:
- Я же говорила не нажимай УТ
- а что это значит?
- УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА
Smile

Re: Анекдоты

Втр, 26 Июнь 2007 12:38

Гржемилек

* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
*

Re: Анекдоты

Сбт, 30 Июнь 2007 11:41

FoXL

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

---

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

---

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

---

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

---

Б**, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!

---

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание
сложное, как ювелирный магазин.

---

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все...

---

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

---

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

---

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.

Re: Анекдоты

Сбт, 30 Июнь 2007 11:54

Smart

Классно! Про женщин понравилось! Very Happy

Re: Анекдоты

Сбт, 30 Июнь 2007 16:31

anonymous

А мне первый больше понравился! Smile

Re: Анекдоты

Птн, 06 Июль 2007 22:31

runner

Президент МОК Жак Рогге и члены олимпийского комитета перед решающим голосованием по месту проведения зимних Олимпийских игр 2014 года...

- Думаю, выражу общее мнение, если скажу, что у Сочи по сравнению с Пхенчаном заявки нет вообще.
- Согласны!.. Это не заявка!..
- Зато у России лучше, чем у Кореи, обстоит с пониманием механизма принятия решений на таком высоком уровне как международный Олимпийский комитет...

- ...Насколько?!
- НАМНОГО!!

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Июль 2007 22:57

Семёнов

Приходит еврей в церковь.

- Святой отец, отпустите мне грех.
- Какой грех, сын мой?
- Святой отец, Вы знаете, во время войны на свойм чердаке я прятал от немцев раненого солдата.
- Сын мой, какой же это грех? Это благородный поступок!
- Святой отец, Вы знаете, я ведь с него за это деньги брал...
- Ну чтоже, сын мой... Солдат у тебя жил, ты брал с него деньги... Получается, ты сдавал ему свой чердак в аренду. Конечно, назвать это благородным поступком теперь вряд ли можно, однако и греха тут нет никакого.
- Правда? Святой отец, а можно в этой связи вопрос?
- Задавай, сын мой.
- Святой отец... А обязан ли я ему говорить, что война уже закончилась?

Стоит мужик перед зеркалом, красуется приговаривая:
- Эх и чмо... Ну и чмо...
Подходит жена и говорит:
- Сколько раз тебе повторять - не ЧМО, а МАЧО!!!

Re: Анекдоты

Срд, 18 Июль 2007 15:10

RamirezZ

Маленький малчик спрашивает у отца:
-Папа, что такое реальность, а что - виртуальность?
-Сынок, проведём эксперимент, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси, дали бы они себя т*рахнуть, они скажут нет, тогда спроси за 1 000 000 $, как фсё разузнаеш подойди ко мне и я все тебе обьясню.
Мальчик подошёл к маме и спросил:
-Мама, ты дала бы себя трахн*ть?
-Ты што сынок, я ща папу позову, он тя сам т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только папе не говори.
Подошёл к сестре:
-Ты дала бы себя т*ахнуть?
-Ты чё, я ща другу позвоню, он придёт и сам тебя т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только другу не говори.
Подошёл к деду:
-Деда, ты бы дал сибя т*ахнуть?
-Нет
-А за 1 000 000$?
-Ну да)
Сын подошёл к отцу, и расказал фсе варианты ответов, на что отец ответил:
-Теперь сматри сынок, виртуальность - это то, что у нас в семье 3 000 000$, а реальность то что у нас в семье 2 шл*хи и 1 пи*арас
Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Июль 2007 15:00

runner

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Июль 2007 23:57

anonymous

ха ха ха ха ха ха Laughing

вот ето кора Wink

Re: Анекдоты

Птн, 20 Июль 2007 18:27

runner

- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает! - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Re: Анекдоты

Птн, 03 Август 2007 13:37

runner

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Re: Анекдоты

Птн, 03 Август 2007 14:03

runner

Новости:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убей; не укради".
Дума работает над поправками.

Re: Анекдоты

Вск, 12 Август 2007 22:25

PiKS@R

чебурашка с геной договорились ,что вместо
буквы Р они говорят Г.
Чебурашка : гена ты что будешь моГоженное или пиГожоное
Гена : да мне всё Г@вно.
Very Happy

подсудимая Петрова была арестована:
за сопротивление милицианеру.
А работник милиции Голубев :
за изнасилование подсудимой.

Re: Анекдоты

Сбт, 18 Август 2007 13:26

anonymous

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!

Re: Анекдоты

Втр, 21 Август 2007 14:48

Семёнов

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе...
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
– А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать...

Граф со свитой проезжает мимо крестьянина и со смехом замечает, что тот похож на самого графа.
- Эй ты, смерд, у тебя мать в моём родовом замке не служила?
- Нет, Ваше Сиятельство, но отец служил!

Re: Анекдоты

Втр, 21 Август 2007 21:35

Семёнов

О СУТИ ГЛОБАЛЬНОЙ ЭКОНОМИКИ

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

Re: Анекдоты

Птн, 24 Август 2007 18:19

anonymous

обезьяна придремала на пальме и свалилась на спящего под пальмой тигра.
чумной тигр спросонья вскакивает и кричит:
-А?что?!Охотники?!!
Обезьяна,с ужасом глядя на тигра,орет:
-Боже мой!!!еще и охотники!!!

Re: Анекдоты

Птн, 31 Август 2007 22:22

anonymous

Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2003

Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам

Re: Анекдоты

Вск, 16 Сентябрь 2007 21:15

_Миледи_

идут два пьяных мужика
один:видишь стоит мент?Спорим что он голубой!
второй:с чего ты взял?
первый:вот смотри,рядом с ним дофига красивых девушек,а он ВСЕРОВНО К НАМ престанет!!!

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Сентябрь 2007 13:27

_aleks_

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай и проваливай!

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Октябрь 2007 11:24

Алёнка

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

На корпоративках Максим Галкин всегда кричит: всем шампанского за мой счет... голосом Баскова...

Если человек голоден — можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни...

-Дорогой, наша дочь снова пила!!!
- … твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой и здоровой кожи...

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

-у меня сегодня траур
- что случилось?
-Миша умер. Мой любимый хомячок.
- Плохо
-Да. Так я пошла его хоронить. И забыла в гостях.

он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная

- Мой муж маньяк и убийца. Раньше, когда он приходил домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе!
Но теперь появился новый стиральный попрошок "ТАЙД" и я просто счастлива!

- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Срд Янв 01 09:49:45 +05 2025

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.06021 секунд