TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

`****``********``**``````**``**`````**`
``**``````**`````**``**``**```**```**``
``**``````**`````**``**``**````**`**```
``**``````**`````**``**``**`````***````
``**``````**`````**``**``**````**`**```
``**``````**`````**``**``**```**```**``
`****`````**``````***``***```**`````**`

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 13:32

Ares

4 -х летняя девочка насмотрелась рекламы про тампаксы и спрашивает у мамы
- мама а куда вставляются тампоксы ?
мама немного подумав говорит:
- туда откуда дети берутся.
Дочка - в аиста что-ли ?

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 09:30

anonymous

-Ешь рулет с черникой,зрение
будет на 150%
-Это как?
-Будешь видеть то,чего нет.
---------------------------
Из беседы в курилке:
-Чем лучше запивать блюда
мексиканской кухни?
-Текилой
А блюда немецкой кухни-пивом.
-Понятно,а блюда французкой
кухни-вином...
-А русскую кухню?
-А русскую кухню не запивать
надо,а закусывать!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 09:34

anonymous

ЗАГС,свадьба,стоит много
машин,рядом толпа народа.
Мимо идет мужик с маленьким
мальчиком.Малыш спрашивает:
-Папа,тут кого-то переехали?
Папа,отрешённо:
-Ну,можно и так сказать.
------------------------------
Приготовил ужин,зажег свечи,
о х л а ж д ё н н о е ш а м п а н с к о е
очистил от стекла,натер на
терке и насыпал в бакалы...

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 10:16

anonymous

Две головы змея горыныча просыпаются и говорят: давай пока третья спит напьемся.Третья просыпается и говорит:Ага как пить-как пить-так вы вдвоем,а как блевать,так вместе

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:03

anonymous

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:05

anonymous

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"

- Пошел в баню покупать яйца.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:11

anonymous

Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются? -Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют.. -Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. Жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы, весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага - Ну и что?
- Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:15

anonymous

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?
Ответ: - Ему прислали счета за газ...

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками...

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:21

anonymous

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б@я - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б@я, кто эти люди????

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:24

anonymous

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:31

anonymous

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как на зло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Этоя сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придеться в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью - она забеременеет, поженимся - она родит ребенка, потом мы разведемся и придеться мне всю жизнь платить алименты..." Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчавая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговаривает мысль вслух "...Да пошла... ты.. на... со своей мясорубкой.."

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:33

anonymous

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
***
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
***
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:39

anonymous

На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:45

anonymous

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:47

anonymous

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:55

anonymous

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.

-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июнь 2007 16:16

anonymous

идут два наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июнь 2007 16:16

SPECTR1um

Anonymous писал(а) Срд, 06 Июнь 2007 16:16

идут два наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик

хватить улыбатся вася мы уже в бобике

Re: Анекдоты

Чтв, 07 Июнь 2007 00:49

Pirs

Русский грузин и дагистанец затеяли дискусию кто больше арбузов унесёт
Русский говарит - два
его спрашивают - как
ОН - два подмушки
Грузин - три
его спрашивают - как
ОН - два подмыка , один на шишка
Дагестанец - пять
его спрашивают - как
ОН - два падмышка , грузин на шишка
Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 07 Июнь 2007 09:19

anonymous

решают два алакаша перед магазином:Ну что,сколько брать,будем,три или две? Нее,вчера три взяли так одна осталам-сь.Берем две. Заходят в магазин и говорят:Три водки две конфетки

Re: Анекдоты

Сбт, 09 Июнь 2007 16:25

anonymous

стоит на посту гаишник палкой машет вдруг к нему подходит зебра и смущаясь говорит простите а палку вы где взяли?

Re: Анекдоты

Сбт, 09 Июнь 2007 21:35

David

Водитель возмущённо говорит гаишнику
-Товарищ сержант а разве тут нет левого поворота?
-Есть,но он платный Smile

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 14:23

Nastёna

Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Есть такой прибоп - приключениеискатель. Жопа называется

Женщины - как интернет: кому-то - .com, кому-то - .net

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 15:13

AXINJA

Заявляктся жена под утро - пьяная в дрезину, муж всю ночь не спал, волновался, переживал. С порога налетает на неё:
-Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Если бы у меня был пистолет, ябы тебя застрелил!!!
Жена:
-А ты забодай... Very Happy

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 23:51

anonymous

домик в деревне Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 23:59

anonymous

к заправку подлетает учебка за рулем женщина!Полный бак пожалуста!Хорошо только выключите двигатель да я его выключила это инспектор дрожит!

Re: Анекдоты

Втр, 12 Июнь 2007 00:07

anonymous

поймали дикари русского китайца и немца иговорят:кто принесет фрукт который мы не видели того отпустим а если узнаем этот фрукт в ж*пу запихнем.Несет китаец виноград ему говорят:знаем и засунули в задницу.Русский принес яблоко знаем и тоже засунули.Русский и плачет и смеется ну плачет понятно почему а смеется?Его спросили он говорит вон идет немец с арбузом!

Re: Анекдоты

Втр, 12 Июнь 2007 01:10

Шура Балаганов

Цитата:

Лишний рас убиждаюс шта руский изык вилик и магучь Вот например слово "ЙА" - можна аказываица напесать адной буквай

Re: Анекдоты

Срд, 13 Июнь 2007 18:33

LLIAMAH

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:

- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.

Студент думает:

- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.

Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:

- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.

Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:

- Дай мне в морду!

Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):

- А ещё раз дашь???

Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:

- *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Июнь 2007 01:03

FoXL

LLIAMAH писал(а) Срд, 13 Июнь 2007 18:33

зачет

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Июнь 2007 16:19

Captain Jack

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@%ЕЛИ??!!!

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Июнь 2007 16:19

Captain Jack

Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее
и идет дальше. На встречу катит грузовик, подбирает пацана. Разговор в
кабине:
- А знаешь ли ты пацан, что такое секс?
- Нет.
- А что такое оргазм?
- Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Июнь 2007 16:47

dudu

Всем лицам мужкого пола посвещается
Летит мужик в самалете и вдруг захотел в туалет,
Мужской занит,что делать? Мужик уже не может. Стюардесса пожалела его и пустила в женский и сказала:
- Не вкойм случае не нажимай там ни каких кнопак!!! Особенно УТ
Мужик все сделал ну думает "ни фига у баб туалет" и давай все кнопки нажимать подряд: раз жопу помыли, раз все побрили, раз вытерли. Ну думает "все испробовал нужно и УТпопробовать" - нажал...
Просыпается в больнице ни че не поймет, а рядом стюардесса стоит и говорит ему:
- Я же говорила не нажимай УТ
- а что это значит?
- УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА
Smile

Re: Анекдоты

Втр, 26 Июнь 2007 12:38

Гржемилек

* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
*

Re: Анекдоты

Сбт, 30 Июнь 2007 11:41

FoXL

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

---

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

---

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

---

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

---

Б**, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!

---

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание
сложное, как ювелирный магазин.

---

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все...

---

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

---

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

---

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.

Re: Анекдоты

Сбт, 30 Июнь 2007 11:54

Smart

Классно! Про женщин понравилось! Very Happy

Re: Анекдоты

Сбт, 30 Июнь 2007 16:31

anonymous

А мне первый больше понравился! Smile

Re: Анекдоты

Птн, 06 Июль 2007 22:31

runner

Президент МОК Жак Рогге и члены олимпийского комитета перед решающим голосованием по месту проведения зимних Олимпийских игр 2014 года...

- Думаю, выражу общее мнение, если скажу, что у Сочи по сравнению с Пхенчаном заявки нет вообще.
- Согласны!.. Это не заявка!..
- Зато у России лучше, чем у Кореи, обстоит с пониманием механизма принятия решений на таком высоком уровне как международный Олимпийский комитет...

- ...Насколько?!
- НАМНОГО!!

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Июль 2007 22:57

Семёнов

Приходит еврей в церковь.

- Святой отец, отпустите мне грех.
- Какой грех, сын мой?
- Святой отец, Вы знаете, во время войны на свойм чердаке я прятал от немцев раненого солдата.
- Сын мой, какой же это грех? Это благородный поступок!
- Святой отец, Вы знаете, я ведь с него за это деньги брал...
- Ну чтоже, сын мой... Солдат у тебя жил, ты брал с него деньги... Получается, ты сдавал ему свой чердак в аренду. Конечно, назвать это благородным поступком теперь вряд ли можно, однако и греха тут нет никакого.
- Правда? Святой отец, а можно в этой связи вопрос?
- Задавай, сын мой.
- Святой отец... А обязан ли я ему говорить, что война уже закончилась?

Стоит мужик перед зеркалом, красуется приговаривая:
- Эх и чмо... Ну и чмо...
Подходит жена и говорит:
- Сколько раз тебе повторять - не ЧМО, а МАЧО!!!

Re: Анекдоты

Срд, 18 Июль 2007 15:10

RamirezZ

Маленький малчик спрашивает у отца:
-Папа, что такое реальность, а что - виртуальность?
-Сынок, проведём эксперимент, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси, дали бы они себя т*рахнуть, они скажут нет, тогда спроси за 1 000 000 $, как фсё разузнаеш подойди ко мне и я все тебе обьясню.
Мальчик подошёл к маме и спросил:
-Мама, ты дала бы себя трахн*ть?
-Ты што сынок, я ща папу позову, он тя сам т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только папе не говори.
Подошёл к сестре:
-Ты дала бы себя т*ахнуть?
-Ты чё, я ща другу позвоню, он придёт и сам тебя т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только другу не говори.
Подошёл к деду:
-Деда, ты бы дал сибя т*ахнуть?
-Нет
-А за 1 000 000$?
-Ну да)
Сын подошёл к отцу, и расказал фсе варианты ответов, на что отец ответил:
-Теперь сматри сынок, виртуальность - это то, что у нас в семье 3 000 000$, а реальность то что у нас в семье 2 шл*хи и 1 пи*арас
Laughing

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Срд Янв 28 03:39:50 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05590 секунд