TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

,XXXXXXX,,,XXXXX,,,,,,XXX,,,,,XX,,,,,XX,
,X,,,,X,,,X,,,,,X,,,,XX,XX,,,,XX,,,,,XX,
,,,,,X,,,,X,,,,,X,,,XX,,,XX,,,XX,,,,,XX,
,,,,X,,,,,,XXXXX,,,XX,,,,,XX,,XXXXXXXXX,
,,,X,,,,,,X,,,,,X,,XXXXXXXXX,,XX,,,,,XX,
,,,X,,,,,,X,,,,,X,,XX,,,,,XX,,XX,,,,,XX,
,,,X,,,,,,,XXXXX,,,XX,,,,,XX,,XX,,,,,XX,

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Птн, 04 Май 2007 12:43

^EnOt^

не пейте воду: в ней рыбки трахаются
***
Продается струйный принтер, струя 10 метров.
Против ветра не печатать.

Re: Анекдоты

Вск, 06 Май 2007 22:22

_FROzEN_

Возврощается Вовочка домой из школа и говорит родителям с порога:Сидите тут ,ничаво не знаете! Писька-то по другому называется!!!

Детский сад.
-А меня мама в капусте нашла.
-А меня асит принес.
-А меня в магазине купили.
-Можно подумать в нашем городе не кто не тра...ся!

Re: Анекдоты

Сбт, 12 Май 2007 21:17

Smart

заколебала эта реклама. Наверняка не меня одного. Поневоле придумываешь приколы про нее. Например:
Реклама шампуня от перхоти:
"Перхоти нет. Волос тоже".

Re: Анекдоты

Вск, 13 Май 2007 09:40

PiKS@R

Учённые даказали , что питарда в салате может накормить всё живое в радиусе 15 метров.

Re: Анекдоты

Пнд, 14 Май 2007 09:27

BIGFOOT

Мандавошка пошла устраиватсья на работу.
Ну ей предложили идити на усы к Боярскому. Согласилась.
Через неделю пришла и говарит: Боярский курит, а у меня астма, место плохое.
Ну ей предложили идти на лобок к Пугачевой. Согласилась.
На следущий день пришла, мол ей ет оместо тожа не нравится: легла спать на лобке у Пугачевой, проснулась на усах у боярского, он курит а у меня астма.
Laughing

Re: Анекдоты

Втр, 15 Май 2007 18:43

WERTERBOY

- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем...

Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза:

Почему, когда я курю сигареты АТАШЕ, я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ, у меня не прибавляется величия:
Но вот стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Люблю, когда пиво правильное.
А правильное пиво - это когда пены много.
Вот огнетушитель - правильное пиво!!!

Источник: WWW.MAINJOB.RU

Re: Анекдоты

Пнд, 21 Май 2007 14:41

Slavarik

Многие киприоты мечтают побывать в России и своими глазами увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
------------------------------------------------------------
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
------------------------------------------------------------
(for DODGE) Very Happy

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!
------------------------------------------------------------
- Слышал! Зоопарк на неделю закрыли!
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
------------------------------------------------------------
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же , какие ребятки харошие! Времена-то нынче тяжелые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а все равно смеются!
Laughing

------------------------------------------------------------
Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике. Звонить корень квадратный из 567863900467, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.

Re: Анекдоты

Втр, 22 Май 2007 14:40

anonymous

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
------------------------------------------------------------ ----
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
------------------------------------------------------------ ----
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
------------------------------------------------------------ ----
Примета:
Если чайка летит ж%пой вперед, значит сегодня сильный ветер.
------------------------------------------------------------ ----
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Re: Анекдоты

Втр, 22 Май 2007 14:46

anonymous

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
------------------------------------------------------------ ----
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

Re: Анекдоты

Втр, 22 Май 2007 17:14

martini+vodka

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Re: Анекдоты

Срд, 23 Май 2007 14:44

martini+vodka

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Re: Анекдоты

Срд, 23 Май 2007 14:50

PiKS@R

martini+vodka писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:44

Re: Анекдоты

Срд, 23 Май 2007 16:32

Slavarik

Pixar писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:50

martini+vodka писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:44

+1!

Re: Анекдоты

Срд, 23 Май 2007 23:32

anonymous

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш
------------------------------------------------------------ ----
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
------------------------------------------------------------ ----
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
------------------------------------------------------------ ---
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 09:25

anonymous

-У меня mercedes - один комфорт!
-У меня BMW - один отдых!
-А у меня машрутка - один,передайте!
------------------------------------
-А помните, как мы в школе
нашей учительнице кнопки на
стул подкладывали,а она нам за
это наркотики подбросила.
------------------------------------
-Я на тренажерный зал трачу
$500 в месяц!
-Ну ты курт!... а че так много?-да,
блин,пиво у них в буфете дорогое...

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 09:28

anonymous

-Мам,а кто мой папа?
-Дед Мороз.
-как это?-Как,как... пришел
ночью,сделал подарок и больше
его никто не видел.
------------------------------

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 11:01

Гржемилек

Немного юмора

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Борис Бурда.
— А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста.

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 13:32

Ares

4 -х летняя девочка насмотрелась рекламы про тампаксы и спрашивает у мамы
- мама а куда вставляются тампоксы ?
мама немного подумав говорит:
- туда откуда дети берутся.
Дочка - в аиста что-ли ?

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 09:30

anonymous

-Ешь рулет с черникой,зрение
будет на 150%
-Это как?
-Будешь видеть то,чего нет.
---------------------------
Из беседы в курилке:
-Чем лучше запивать блюда
мексиканской кухни?
-Текилой
А блюда немецкой кухни-пивом.
-Понятно,а блюда французкой
кухни-вином...
-А русскую кухню?
-А русскую кухню не запивать
надо,а закусывать!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 09:34

anonymous

ЗАГС,свадьба,стоит много
машин,рядом толпа народа.
Мимо идет мужик с маленьким
мальчиком.Малыш спрашивает:
-Папа,тут кого-то переехали?
Папа,отрешённо:
-Ну,можно и так сказать.
------------------------------
Приготовил ужин,зажег свечи,
о х л а ж д ё н н о е ш а м п а н с к о е
очистил от стекла,натер на
терке и насыпал в бакалы...

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 10:16

anonymous

Две головы змея горыныча просыпаются и говорят: давай пока третья спит напьемся.Третья просыпается и говорит:Ага как пить-как пить-так вы вдвоем,а как блевать,так вместе

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:03

anonymous

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:05

anonymous

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"

- Пошел в баню покупать яйца.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:11

anonymous

Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются? -Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют.. -Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. Жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы, весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага - Ну и что?
- Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:15

anonymous

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?
Ответ: - Ему прислали счета за газ...

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками...

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:21

anonymous

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б@я - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б@я, кто эти люди????

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:24

anonymous

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:31

anonymous

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как на зло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Этоя сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придеться в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью - она забеременеет, поженимся - она родит ребенка, потом мы разведемся и придеться мне всю жизнь платить алименты..." Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчавая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговаривает мысль вслух "...Да пошла... ты.. на... со своей мясорубкой.."

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:33

anonymous

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
***
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
***
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:39

anonymous

На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:45

anonymous

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:47

anonymous

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:55

anonymous

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.

-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июнь 2007 16:16

anonymous

идут два наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июнь 2007 16:16

SPECTR1um

Anonymous писал(а) Срд, 06 Июнь 2007 16:16

идут два наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик

хватить улыбатся вася мы уже в бобике

Re: Анекдоты

Чтв, 07 Июнь 2007 00:49

Pirs

Русский грузин и дагистанец затеяли дискусию кто больше арбузов унесёт
Русский говарит - два
его спрашивают - как
ОН - два подмушки
Грузин - три
его спрашивают - как
ОН - два подмыка , один на шишка
Дагестанец - пять
его спрашивают - как
ОН - два падмышка , грузин на шишка
Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 07 Июнь 2007 09:19

anonymous

решают два алакаша перед магазином:Ну что,сколько брать,будем,три или две? Нее,вчера три взяли так одна осталам-сь.Берем две. Заходят в магазин и говорят:Три водки две конфетки

Re: Анекдоты

Сбт, 09 Июнь 2007 16:25

anonymous

стоит на посту гаишник палкой машет вдруг к нему подходит зебра и смущаясь говорит простите а палку вы где взяли?

Re: Анекдоты

Сбт, 09 Июнь 2007 21:35

David

Водитель возмущённо говорит гаишнику
-Товарищ сержант а разве тут нет левого поворота?
-Есть,но он платный Smile

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июнь 2007 14:23

Nastёna

Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Есть такой прибоп - приключениеискатель. Жопа называется

Женщины - как интернет: кому-то - .com, кому-то - .net

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Laughing

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Чтв Окт 29 05:54:01 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.22306 секунд