TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

'$$$$$$$''$$'''''$$''$$'''''$$''$$''''$$'
'$''''''''$$'''''$$''$$'''''$$'''$$''$$''
'$''''''''$$'''''$$''$$'''''$$''''$$$$'''
'$$$$$$'''$$'''''$$''$$'''''$$'''''$$''''
'''''''$''$$'''''$$'''$$'''$$''''''$$''''
'$'''''$''$$'''''$$''''$$'$$'''''''$$''''
''$$$$$''''$$$$$$$''''''$$$''''''''$$''''

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Сбт, 07 Апрель 2007 12:03

SHAD

Не знаю по теме ли будет Confused

:

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, ио кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Re: Анекдоты

Чтв, 12 Апрель 2007 21:15

Viola

Помешалась на машинах в последнее время Wink

:

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Блин,Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
-------------------------------------------------
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW Z3, в которого только что врезалась девушка на Пежо 206, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"

___________________________________________________
Приезжает мужик из глубинки выбирать авто. Везде был,вот теперь форд фокус приехал смотреть. Вроде как тачан ему понравился, консультант напел красиво про опции, возможности и стиль и вообще Smile

но вот нужна какая то изюминка.
М: - а почиму автомобиль фокусом называется? в чом фокус?
К: - ну давайте я Вам покажу. Садитесь в машину. ВОт видите столб посредине автосалона. Мы его сейчас насквозь проедем. Только Вы глаза закройте. Если будете подглядывать, то фокус не получится.

Машина заводится, мужик закрывает глаза,естественно они объезжают столб. Мужик в восторге, купил, вернулся в глубинку... там застолье, все дела, грит давайте я ща вам покажу в чем фокус. Внутрь машины набивается куча народу. Мужик грит:" А теперь мы проедем сквозь стену. Токо Вы глаза закройте ато фокус не получится".
Разгоняются и впечатываются в стену....мужик за рулем орет: "Ну и какая б... глаза не закрыла ?!?!?!"

_______________________________________
Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить кричать.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Smile

-----------------------------------------------------

Re: Анекдоты

Птн, 13 Апрель 2007 08:40

Memphis

Viola писал(а) Чтв, 12 Апрель 2007 21:15

женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Smile

Согласен!!! Razz

Маленький мальчик сидит в песочнице, мимо него милиционер проходит... Мальчик спрашивает:
- Дяденька милиционер, а почему у вас фуражка на верёвочке вокруг подбородка держится???? Shocked

А милиционер отвечает:
- Вот смотри сынок, представь что я преступника приследую на автомобиле, и вылезаю из форточки чтобы начать стрелять, а встречный ветер сдувает мою фуражку, а мне потом за неё отчитываться надо...
Мальчик ехидно:
- Нда, а мой папа говорит что это для того чтобы когда вы свистите у вас морду неразорвало... Smile

Re: Анекдоты

Вск, 22 Апрель 2007 16:59

olmeck

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!"

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Re: Анекдоты

Пнд, 23 Апрель 2007 16:41

ШизофрениГ

Нет текста сообщения

Вложение: Роман Трахтенберг - Лучшие анекдоты - 01.mp3
(Размер: 732.78KB, Загружено 255 раз)
Вложение: Роман Трахтенберг - Лучшие анекдоты - 02.mp3
(Размер: 478.49KB, Загружено 187 раз)
Вложение: Роман Трахтенберг - Лучшие анекдоты - 03.mp3
(Размер: 1.26MB, Загружено 174 раза)

Re: Анекдоты

Втр, 24 Апрель 2007 01:22

Slavarik

Старый добрый анекдот!
Приходит как то мужик к врачу! Ну и начинают беседовать!
Мужик: Доктор у меня проблема-я писаюсь каждую ночь!
Доктор: Расскажите как у вас это происходит.
Мужик: Ну засыпаю я значит и во сне ко мне приходит Веселый Гномик! Он мне говорит-Давай пописаем! И я просыпаюсь весь мокрый!
Доктор: Ну как этот гномик придет к вам в следующий раз и скажет-Давай пописаем! Вы скажите ему -Нет спасибо я уже пописал!

Ну мужик значит запомнил все и умчался радостный домой.
На следующий день врач приходит на работу, а там его уже ждет этот мужик чуть ли не в слезах.

Доктор: Ну как все прошло?
Мужик: Все стало только хуже доктор!
Доктор: Рассказывайте!
Мужик: Ну значит заснул я! Опять ко мне пришел Веселый Гномик, ну и говорит-Давай пописаем! Я ему, как вы учили-Нет спасибо я уже пописал! А он-Ну тогда давай покакаем!
Very Happy

Re: Анекдоты

Чтв, 26 Апрель 2007 09:54

Тимка

Ёжик научился попай дышать сел на пенёк и задахнулся Laughing

Re: Анекдоты

Вск, 29 Апрель 2007 12:59

Тимка

А вот ещё
Колобка на расстер ведут и спрашивают его последнее желание
он говорит в голову нестреляйте! Very Happy

Re: Анекдоты

Втр, 01 Май 2007 00:51

Sashenka_

вот парочка анегдотов...
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
***
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.

***

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Re: Анекдоты

Втр, 01 Май 2007 15:05

Rave

Место действия - Крайний север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель- чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь:
- Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали?
Переводчик:
- Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча:
- Нет у меня никакого золота.
Переводчик:
- Он говорит, у него нет золота.
Следователь:
- Если вы не признаетесь, вас придется расстрелять.
Переводчик:
- Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстреляют.
Чукча:
- Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик:
- Он говорит... расстреливай, пожайлуста.

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Май 2007 20:06

^_CoHцЕ_^

На вокзале выходит мужик и видит бабку, а та орет:
-семечки, семечки...
Мужик подходит к бабуле и спрашивает:
-бабуль, а есть трава?
-есть милок, конечно, есть!
-прущая?
-прущая, еще какая, -отвечает бабулька.
-ну тогда дай мне пяточку: если отменная то возьму с килограмм.
Дает старуха ему пяточку мужик пару раз затягиваеться и вдруг исчезает бабулька - темно, светло, тепно, светло, темно, светло. Открывает глаза и видит старуху:
-Чет, твоя бабуль трава не прет!!!!
-То то милок 3 день здесь стоишь!!!
Razz

может кому понравиться Smile

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Май 2007 20:42

^EnOt^

Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель:
-Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты?
-Ну я умею с животными разговаривать.
-Давай показывай!
Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель:
-Чё это она мычит?
-Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь отдала и сказала что всего семь было.
Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит. Председатель:
-Чё это она?
-Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал троих и сказал что три и родилось. Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному:
-Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят.
Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам овща стоит и блеет. Председатель:
-Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Сцуко ест... Сцуко спит...

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Май 2007 20:53

^EnOt^

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- 3.14дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Re: Анекдоты

Птн, 04 Май 2007 12:43

^EnOt^

не пейте воду: в ней рыбки трахаются
***
Продается струйный принтер, струя 10 метров.
Против ветра не печатать.

Re: Анекдоты

Вск, 06 Май 2007 22:22

_FROzEN_

Возврощается Вовочка домой из школа и говорит родителям с порога:Сидите тут ,ничаво не знаете! Писька-то по другому называется!!!

Детский сад.
-А меня мама в капусте нашла.
-А меня асит принес.
-А меня в магазине купили.
-Можно подумать в нашем городе не кто не тра...ся!

Re: Анекдоты

Сбт, 12 Май 2007 21:17

Smart

заколебала эта реклама. Наверняка не меня одного. Поневоле придумываешь приколы про нее. Например:
Реклама шампуня от перхоти:
"Перхоти нет. Волос тоже".

Re: Анекдоты

Вск, 13 Май 2007 09:40

PiKS@R

Учённые даказали , что питарда в салате может накормить всё живое в радиусе 15 метров.

Re: Анекдоты

Пнд, 14 Май 2007 09:27

BIGFOOT

Мандавошка пошла устраиватсья на работу.
Ну ей предложили идити на усы к Боярскому. Согласилась.
Через неделю пришла и говарит: Боярский курит, а у меня астма, место плохое.
Ну ей предложили идти на лобок к Пугачевой. Согласилась.
На следущий день пришла, мол ей ет оместо тожа не нравится: легла спать на лобке у Пугачевой, проснулась на усах у боярского, он курит а у меня астма.
Laughing

Re: Анекдоты

Втр, 15 Май 2007 18:43

WERTERBOY

- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем...

Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза:

Почему, когда я курю сигареты АТАШЕ, я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ, у меня не прибавляется величия:
Но вот стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Люблю, когда пиво правильное.
А правильное пиво - это когда пены много.
Вот огнетушитель - правильное пиво!!!

Источник: WWW.MAINJOB.RU

Re: Анекдоты

Пнд, 21 Май 2007 14:41

Slavarik

Многие киприоты мечтают побывать в России и своими глазами увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
------------------------------------------------------------
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
------------------------------------------------------------
(for DODGE) Very Happy

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!
------------------------------------------------------------
- Слышал! Зоопарк на неделю закрыли!
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
------------------------------------------------------------
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же , какие ребятки харошие! Времена-то нынче тяжелые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а все равно смеются!
Laughing

------------------------------------------------------------
Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике. Звонить корень квадратный из 567863900467, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.

Re: Анекдоты

Втр, 22 Май 2007 14:40

anonymous

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
------------------------------------------------------------ ----
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
------------------------------------------------------------ ----
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
------------------------------------------------------------ ----
Примета:
Если чайка летит ж%пой вперед, значит сегодня сильный ветер.
------------------------------------------------------------ ----
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Re: Анекдоты

Втр, 22 Май 2007 14:46

anonymous

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
------------------------------------------------------------ ----
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

Re: Анекдоты

Втр, 22 Май 2007 17:14

martini+vodka

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Re: Анекдоты

Срд, 23 Май 2007 14:44

martini+vodka

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Re: Анекдоты

Срд, 23 Май 2007 14:50

PiKS@R

martini+vodka писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:44

Re: Анекдоты

Срд, 23 Май 2007 16:32

Slavarik

Pixar писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:50

martini+vodka писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:44

+1!

Re: Анекдоты

Срд, 23 Май 2007 23:32

anonymous

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш
------------------------------------------------------------ ----
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
------------------------------------------------------------ ----
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
------------------------------------------------------------ ---
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 09:25

anonymous

-У меня mercedes - один комфорт!
-У меня BMW - один отдых!
-А у меня машрутка - один,передайте!
------------------------------------
-А помните, как мы в школе
нашей учительнице кнопки на
стул подкладывали,а она нам за
это наркотики подбросила.
------------------------------------
-Я на тренажерный зал трачу
$500 в месяц!
-Ну ты курт!... а че так много?-да,
блин,пиво у них в буфете дорогое...

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 09:28

anonymous

-Мам,а кто мой папа?
-Дед Мороз.
-как это?-Как,как... пришел
ночью,сделал подарок и больше
его никто не видел.
------------------------------

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 11:01

Гржемилек

Немного юмора

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Борис Бурда.
— А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста.

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Июнь 2007 13:32

Ares

4 -х летняя девочка насмотрелась рекламы про тампаксы и спрашивает у мамы
- мама а куда вставляются тампоксы ?
мама немного подумав говорит:
- туда откуда дети берутся.
Дочка - в аиста что-ли ?

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 09:30

anonymous

-Ешь рулет с черникой,зрение
будет на 150%
-Это как?
-Будешь видеть то,чего нет.
---------------------------
Из беседы в курилке:
-Чем лучше запивать блюда
мексиканской кухни?
-Текилой
А блюда немецкой кухни-пивом.
-Понятно,а блюда французкой
кухни-вином...
-А русскую кухню?
-А русскую кухню не запивать
надо,а закусывать!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 09:34

anonymous

ЗАГС,свадьба,стоит много
машин,рядом толпа народа.
Мимо идет мужик с маленьким
мальчиком.Малыш спрашивает:
-Папа,тут кого-то переехали?
Папа,отрешённо:
-Ну,можно и так сказать.
------------------------------
Приготовил ужин,зажег свечи,
о х л а ж д ё н н о е ш а м п а н с к о е
очистил от стекла,натер на
терке и насыпал в бакалы...

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 10:16

anonymous

Две головы змея горыныча просыпаются и говорят: давай пока третья спит напьемся.Третья просыпается и говорит:Ага как пить-как пить-так вы вдвоем,а как блевать,так вместе

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:03

anonymous

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:05

anonymous

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"

- Пошел в баню покупать яйца.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:11

anonymous

Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются? -Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют.. -Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. Жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы, весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага - Ну и что?
- Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:15

anonymous

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?
Ответ: - Ему прислали счета за газ...

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками...

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:21

anonymous

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б@я - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б@я, кто эти люди????

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

Re: Анекдоты

Втр, 05 Июнь 2007 16:24

anonymous

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Страниц (18): [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Пнд Сен 07 14:14:01 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05254 секунд