Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
Отправка сообщения
Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.
Форум:
HUMOUR
Заголовок:
Иконка сообщения:
Нет иконки
Форматирования:
Размер
1
2
3
4
5
6
7
Цвет
Sky Blue
Royal Blue
Blue
Dark Blue
Orange
Orange Red
Crimson
Red
Firebrick
Dark Red
Green
Lime Green
Sea Green
Deep Pink
Tomato
Coral
Purple
Indigo
Burly Wood
Sandy Brown
Sienna
Chocolate
Teal
Silver
Шрифт
Arial
Times
Courier
Century
Текст:
Параметры форума:
HTML
-
выключен
BBcode
-
включен
Картинки
-
выключены
Смайлики
-
выключены
Период возможности редактирования
: Неограниченно
Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:
_**_____**__**____**__**_____**__**____**_
_***___***__***___**__**_____**___**__**__
_****_****__****__**__**_____**____****___
_**_***_**__**_**_**__**_____**_____**____
_**_____**__**__****__**_____**_____**____
_**_____**__**___***__**_____**_____**____
_**_____**__**____**___*******______**____
Параметры:
Просмотр темы
Re: АНЕКДОТЫ
Втр, 27 Март 2007 08:58
anonymous
Реклама в автосалоне:"Каждому
покупателю джипа-права в подарок!"
*******
Начальник недовольно говорит секретарше:
- Леночка,то что вы пишете на работе
любовные письма,я еще могу понять,
но зачем вы даёте их мне на подпись?!
Re: АНЕКДОТЫ
Втр, 27 Март 2007 09:03
anonymous
Парадокс вещевого рынка: можно
за американские деньги купить у лиц
кавказкой национальности мтальян-
ские товары китайского производ-
ства,а потом чисто по-русски возму-
щаться-мол,довели евреи страну!
*****
В любовном треугольнике все углы
тупые,а стороны 3аинтересованные.
Re: каждый анекдот камментировать будете? :/
Чтв, 29 Март 2007 00:32
anonymous
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
***
- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!
украдено с fishki.net
Re: Анекдоты
Птн, 30 Март 2007 10:52
anonymous
Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию.
Подпись - Боря Моисеев.
Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :
- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
Re: Анекдоты
Птн, 30 Март 2007 11:03
anonymous
Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой
Новость:
США предоставят еще одному астронавту из Израиля возможность выхода в открытый космос. Таким образом США начало внегласную войну с Израилем.
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.
Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
Re: Анекдоты
Птн, 30 Март 2007 22:11
^EnOt^
наверна баян но всетаки...
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Берет царица в руки зеркальце и говорит:
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду разскажи! Это ты розбилось, или у меня рожа пополам треснула?..."
Re: Анекдоты
Пнд, 02 Апрель 2007 12:30
Гржемилек
Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о*уел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Re: Анекдоты
Пнд, 02 Апрель 2007 12:41
Гржемилек
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Иногда мне нравится переписываться со всякими иностранными девушками по аське... Вчера, находясь в поиске очередной жертвы наткнулся на такую инфу...
name: Amanda
nick: manda
Gender: Female
Age: 17
i like to chat with guys and girls of any age about anything.. but...
TO ALL RUSSIAN GUYS: no i don't speak russian, no i don't want to learn russian, i don't have any ideas what does my nick name mean in russian and it's not matter, no i won't teach you english, no i won't help you come to canada!! stop asking me!!
ENGLISH ONLY!!!!
Для тех , кто не знает английский переведу.
Я люблю общаться с парнями и девченками любого возраста о чем угодно... НО...
Для всех русских парней! Нет, я не говорю по русски, нет, я не хочу учить русский, я понятия не имею, что мой ник означает на русском, и мне это не интересно, нет, я не хочу помогать вам учить английский, нет я не хочу помогать вам перебираться в Канаду!! Перестаньте меня спрашивать!!
Re: Анекдоты
Пнд, 02 Апрель 2007 14:24
Ares
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое употребляется в народе. Раздается первый звонок.
Ведущий: - Здравствуйте, представьтесь, как вас зовут?
- Я Коля.
- Ваше слово?
- Шолбы: Ш-О-Л-Б-Ы.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку! Теперь скажите нам осмысленное предложение с этим словом.
- Шолбы ты на х%й!
Re: Анекдоты
Пнд, 02 Апрель 2007 14:25
Ares
В 20 лет граф Дракула был совсем молодой и неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Re: Анекдоты
Срд, 04 Апрель 2007 21:04
olmeck
- Мама, мама! Почему я должен спать всё время с дедушкой?
- Потому что у нас нет денег его похоронить...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
Re: Анекдоты
Срд, 04 Апрель 2007 21:10
anonymous
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Re: Анекдоты
Чтв, 05 Апрель 2007 23:37
FoXL
1400 страниц лучших анекдотов рунета
В эту книгу вошли тысячи анекдотов собраных со всего Рунета, отфильтрованых и включеных только самые самые. Хотя на вкус и цвет товарищей нет. Учтите что сам сборник занимает 1400 страниц а файл предоставленый вам компактно это все умещает. Так что наслаждайтесь!!!
Вложение:
1400 страниц Анекдотов.rar
(Размер: 1.45MB, Загружено 322 раза)
Re: Анекдоты
Птн, 06 Апрель 2007 10:15
бла_бла
Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером, рок-певцом, рок-исполнителем.
Да и сам он не стыдится себя так называть.Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева готичный панк.
Re: Анекдоты
Птн, 06 Апрель 2007 14:21
Гржемилек
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Скажите, сколько раз вы занимаетесь сексом?
- Да раз 7-8 в день.
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Re: Анекдоты
Сбт, 07 Апрель 2007 11:11
anonymous
Решил один мужик Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Re: Анекдоты
Сбт, 07 Апрель 2007 12:03
SHAD
Не знаю по теме ли будет
:
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, ио кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
Re: Анекдоты
Чтв, 12 Апрель 2007 21:15
Viola
Помешалась на машинах в последнее время
:
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Блин,Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
-------------------------------------------------
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW Z3, в которого только что врезалась девушка на Пежо 206, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
___________________________________________________
Приезжает мужик из глубинки выбирать авто. Везде был,вот теперь форд фокус приехал смотреть. Вроде как тачан ему понравился, консультант напел красиво про опции, возможности и стиль и вообще
но вот нужна какая то изюминка.
М: - а почиму автомобиль фокусом называется? в чом фокус?
К: - ну давайте я Вам покажу. Садитесь в машину. ВОт видите столб посредине автосалона. Мы его сейчас насквозь проедем. Только Вы глаза закройте. Если будете подглядывать, то фокус не получится.
Машина заводится, мужик закрывает глаза,естественно они объезжают столб. Мужик в восторге, купил, вернулся в глубинку... там застолье, все дела, грит давайте я ща вам покажу в чем фокус. Внутрь машины набивается куча народу. Мужик грит:" А теперь мы проедем сквозь стену. Токо Вы глаза закройте ато фокус не получится".
Разгоняются и впечатываются в стену....мужик за рулем орет: "Ну и какая б... глаза не закрыла ?!?!?!"
_______________________________________
Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить кричать.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
-----------------------------------------------------
Re: Анекдоты
Птн, 13 Апрель 2007 08:40
Memphis
Viola писал(а) Чтв, 12 Апрель 2007 21:15
женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Согласен!!!
Маленький мальчик сидит в песочнице, мимо него милиционер проходит... Мальчик спрашивает:
- Дяденька милиционер, а почему у вас фуражка на верёвочке вокруг подбородка держится????
А милиционер отвечает:
- Вот смотри сынок, представь что я преступника приследую на автомобиле, и вылезаю из форточки чтобы начать стрелять, а встречный ветер сдувает мою фуражку, а мне потом за неё отчитываться надо...
Мальчик ехидно:
- Нда, а мой папа говорит что это для того чтобы когда вы свистите у вас морду неразорвало...
Re: Анекдоты
Вск, 22 Апрель 2007 16:59
olmeck
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!"
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
Re: Анекдоты
Пнд, 23 Апрель 2007 16:41
ШизофрениГ
Нет текста сообщения
Вложение:
Роман Трахтенберг - Лучшие анекдоты - 01.mp3
(Размер: 732.78KB, Загружено 238 раз)
Вложение:
Роман Трахтенберг - Лучшие анекдоты - 02.mp3
(Размер: 478.49KB, Загружено 173 раза)
Вложение:
Роман Трахтенберг - Лучшие анекдоты - 03.mp3
(Размер: 1.26MB, Загружено 161 раз)
Re: Анекдоты
Втр, 24 Апрель 2007 01:22
Slavarik
Старый добрый анекдот!
Приходит как то мужик к врачу! Ну и начинают беседовать!
Мужик: Доктор у меня проблема-я писаюсь каждую ночь!
Доктор: Расскажите как у вас это происходит.
Мужик: Ну засыпаю я значит и во сне ко мне приходит Веселый Гномик! Он мне говорит-Давай пописаем! И я просыпаюсь весь мокрый!
Доктор: Ну как этот гномик придет к вам в следующий раз и скажет-Давай пописаем! Вы скажите ему -Нет спасибо я уже пописал!
Ну мужик значит запомнил все и умчался радостный домой.
На следующий день врач приходит на работу, а там его уже ждет этот мужик чуть ли не в слезах.
Доктор: Ну как все прошло?
Мужик: Все стало только хуже доктор!
Доктор: Рассказывайте!
Мужик: Ну значит заснул я! Опять ко мне пришел Веселый Гномик, ну и говорит-Давай пописаем! Я ему, как вы учили-Нет спасибо я уже пописал! А он-Ну тогда давай покакаем!
Re: Анекдоты
Чтв, 26 Апрель 2007 09:54
Тимка
Ёжик научился попай дышать сел на пенёк и задахнулся
Re: Анекдоты
Вск, 29 Апрель 2007 12:59
Тимка
А вот ещё
Колобка на расстер ведут и спрашивают его последнее желание
он говорит в голову нестреляйте!
Re: Анекдоты
Втр, 01 Май 2007 00:51
Sashenka_
вот парочка анегдотов...
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
***
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.
***
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Re: Анекдоты
Втр, 01 Май 2007 15:05
Rave
Место действия - Крайний север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель- чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь:
- Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали?
Переводчик:
- Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча:
- Нет у меня никакого золота.
Переводчик:
- Он говорит, у него нет золота.
Следователь:
- Если вы не признаетесь, вас придется расстрелять.
Переводчик:
- Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстреляют.
Чукча:
- Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик:
- Он говорит... расстреливай, пожайлуста.
Re: Анекдоты
Чтв, 03 Май 2007 20:06
^_CoHцЕ_^
На вокзале выходит мужик и видит бабку, а та орет:
-семечки, семечки...
Мужик подходит к бабуле и спрашивает:
-бабуль, а есть трава?
-есть милок, конечно, есть!
-прущая?
-прущая, еще какая, -отвечает бабулька.
-ну тогда дай мне пяточку: если отменная то возьму с килограмм.
Дает старуха ему пяточку мужик пару раз затягиваеться и вдруг исчезает бабулька - темно, светло, тепно, светло, темно, светло. Открывает глаза и видит старуху:
-Чет, твоя бабуль трава не прет!!!!
-То то милок 3 день здесь стоишь!!!
может кому понравиться
Re: Анекдоты
Чтв, 03 Май 2007 20:42
^EnOt^
Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель:
-Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты?
-Ну я умею с животными разговаривать.
-Давай показывай!
Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель:
-Чё это она мычит?
-Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь отдала и сказала что всего семь было.
Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит. Председатель:
-Чё это она?
-Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал троих и сказал что три и родилось. Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному:
-Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят.
Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам овща стоит и блеет. Председатель:
-Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Сцуко ест... Сцуко спит...
Re: Анекдоты
Чтв, 03 Май 2007 20:53
^EnOt^
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- 3.14дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Re: Анекдоты
Птн, 04 Май 2007 12:43
^EnOt^
не пейте воду: в ней рыбки трахаются
***
Продается струйный принтер, струя 10 метров.
Против ветра не печатать.
Re: Анекдоты
Вск, 06 Май 2007 22:22
_FROzEN_
Возврощается Вовочка домой из школа и говорит родителям с порога:Сидите тут ,ничаво не знаете! Писька-то по другому называется!!!
Детский сад.
-А меня мама в капусте нашла.
-А меня асит принес.
-А меня в магазине купили.
-Можно подумать в нашем городе не кто не тра...ся!
Re: Анекдоты
Сбт, 12 Май 2007 21:17
Smart
заколебала эта реклама. Наверняка не меня одного. Поневоле придумываешь приколы про нее. Например:
Реклама шампуня от перхоти:
"Перхоти нет. Волос тоже".
Re: Анекдоты
Вск, 13 Май 2007 09:40
PiKS@R
Учённые даказали , что питарда в салате может накормить всё живое в радиусе 15 метров.
Re: Анекдоты
Пнд, 14 Май 2007 09:27
BIGFOOT
Мандавошка пошла устраиватсья на работу.
Ну ей предложили идити на усы к Боярскому. Согласилась.
Через неделю пришла и говарит: Боярский курит, а у меня астма, место плохое.
Ну ей предложили идти на лобок к Пугачевой. Согласилась.
На следущий день пришла, мол ей ет оместо тожа не нравится: легла спать на лобке у Пугачевой, проснулась на усах у боярского, он курит а у меня астма.
Re: Анекдоты
Втр, 15 Май 2007 18:43
WERTERBOY
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем...
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза:
Почему, когда я курю сигареты АТАШЕ, я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ, у меня не прибавляется величия:
Но вот стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Люблю, когда пиво правильное.
А правильное пиво - это когда пены много.
Вот огнетушитель - правильное пиво!!!
Источник: WWW.MAINJOB.RU
Re: Анекдоты
Пнд, 21 Май 2007 14:41
Slavarik
Многие киприоты мечтают побывать в России и своими глазами увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
------------------------------------------------------------
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
------------------------------------------------------------
(for DODGE)
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!
------------------------------------------------------------
- Слышал! Зоопарк на неделю закрыли!
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
------------------------------------------------------------
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же , какие ребятки харошие! Времена-то нынче тяжелые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а все равно смеются!
------------------------------------------------------------
Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике. Звонить корень квадратный из 567863900467, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.
Re: Анекдоты
Втр, 22 Май 2007 14:40
anonymous
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
------------------------------------------------------------ ----
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
------------------------------------------------------------ ----
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
------------------------------------------------------------ ----
Примета:
Если чайка летит ж%пой вперед, значит сегодня сильный ветер.
------------------------------------------------------------ ----
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Re: Анекдоты
Втр, 22 Май 2007 14:46
anonymous
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
------------------------------------------------------------ ----
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
Re: Анекдоты
Втр, 22 Май 2007 17:14
martini+vodka
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Re: Анекдоты
Срд, 23 Май 2007 14:44
martini+vodka
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
Страниц (18): [
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
›
»
]
Текущее время:
Чтв Ноя 06 15:38:29 +05 2025
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.11587 секунд
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало