TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

,@,,,,,,,,,@@@@@,,,@@@@@@@@,,@@,,,,,@@,
,@,,,,@,,,@,,,,,@,,@@,,,,,,,,@@,,,,,@@,
,@,,,,@,,,@,,,,,,,,@@,,,,,,,,@@,,,,,@@,
,@,,,,@,,,@@@@@@,,,@@@@@@,,,,@@,,,,,@@,
,@@@@@@@,,@,,,,,@,,@@,,,,,,,,,@@,,,@@,,
,,,,,,@,,,@,,,,,@,,@@,,,,,,,,,,@@,@@,,,
,,,,,,@,,,,@@@@@,,,@@@@@@@@,,,,,@@@,,,,

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: детские анекдотики

Втр, 25 Июль 2006 19:16

$Lиto$

Идёт отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот ещё!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи.
- Какие кеды! Ведь ты ещё коньки не сносила!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

- Папа, а что значит ''каменный век''?
- Ну, тогда всё делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Мама, я сегодня доброе дело сделал.
Какое же, Вовочка?
Двое бежали на поезд. Я спустил на них собаку, и они так побежали от нее,что успели на поезд.

Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося. Дед говорит бабке:
"Лепи квадратный, а то опять укатится".

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - тройки и двойки,
а по пению - пять. Отец со вздохом говорит: "И он еще поет".

Сын молится перед сном:
Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.

Отслужив на флоте, возвращаясь домой, Заяц идет по лесу и поет:
- На побывку едет молодой моряк...
Волк в кустах тоже напевает:
- Напрасно старушка ждет сына домой...

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

Учительница вызвала Ваню к доске. Он вышел и молчит.
- Я тебя слушаю!
- А как это? - удивился Ваня. - Я же ничего не говорю!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: "Мама дома?"
Ученик: "Еще не пришла".
- А папа?
- Тоже спрятался.

Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
-А что буду делать я?
-Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, напротив сидит мальчик.
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому и ноги болят.

Вовочка кричит:
- Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу.
- А если отец узнает?
- Папа уже знает. Он висит на люстре.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако.
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако.

Прикупил как-то новый русский конструктор ?Лего? и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: ?От 2-х до 4-х лет?. Дык я его за два месяца собрал.

анекдотик

Птн, 23 Март 2007 17:58

^EnOt^

Бог призвал Джимми Хендрикса, Джимми Моррисона и Фредди Меркьюри и сообщил примерно следующее:

- Парни, вы сами виноваты в ранней смерти. И ваш образ жизни мне вовсе не нравится. Вот эти твои наркотики, Джимми, вот этот твой алкоголь, Джим... Это твоё, Фредерик, увлечение... Но! Вы несли людям МЕССАДЖ, поэтому я даю вам троим ещё шанс. Вы спуститесь на землю и будете жить земной жизнью. Продолжать богоугодные дела. Если же будете замечены в своих старых пороках - сразу назад, в ад.

Хендрикс, Моррисон, Меркьюри идут по городку. Многое изменилось. Всё интересно. Проходят мимо бара. Джиму не терпится посмотреть, как в 21-м веке дела обстоят с виски. Парни отговаривают, Джим говорит, мол, просто загляну, и всё. Заглядывает, не удерживается, заказывает виски и Хоп! - исчез, испарился.
Идут дальше Хендрикс и Меркьюри. Вдруг Джимми замечает недокуренный косячок.
- Фредди, это же джойнт?
- Джимми, не надо. Ты же видел, что с Моррисоном случилось!
- Я просто посмотрю, и всё.
Джимми нагнулся, и Хоп! - Меркьюри исчез.

Re: анекдотик

Птн, 23 Март 2007 18:00

^EnOt^

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется

Re: анекдотик

Сбт, 24 Март 2007 12:12

TeraT

Анекдоты про животных
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

Анекдоты про знаменитостей
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Анекдоты про азартные игры
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.

Анекдоты про искусство и культуру
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

Анекдоты про пьяниц
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

Анекдоты про работу
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Анекдоты про студентов
-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Анекдоты про блондинок

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Re: анекдотик

Сбт, 24 Март 2007 12:37

Fotograf

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Re: анекдотик

Сбт, 24 Март 2007 17:12

anonymous

***
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
***
Пациент приходит к врачу окулисту:
-Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
-Какой именно?
-Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
***
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
***
Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
***
Стоят два мужика на улице и, смотрят на небо,спорят:
-смотри сколько звездей на небе!
-да не звездей, а звездов!
-а вот давай у прохожего спросим как правильно звездей или звездов?
Подходят к прохожему.
-скажите как правильно, звездей или звездов?
-да вы что,ребят, я и словей таких не знаю !

Re: детские анекдотики

Сбт, 24 Март 2007 23:54

Viola

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

-Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

-Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в ж..., с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Re: анекдотик

Вск, 25 Март 2007 01:38

Puzzzan

Идёт суд по двум юношам, судья поднимает первого и просит рассказать что случилось-то, а он в ответ:

- ну сижу на хате, музон хаваю,
тут кентура подваливает,
ну врезали мы с ним по пять капель,
грабли на колодорыги, чешим-пилим, чешим-пилим.
Смотрим на углу две биксы тусуются,
ну мы к ним, они в облом,
ну кенту базар не вжилах хрясь по репе...
А там менты подкатили, ласты завернули. Всё.

Судья ничего не поняв поднимает напарника и переспрашивает его о произошедшем, а второй отвечает:

- а чё зубами зря клацать, кентура истинну глаголит.

Возвращается судья после совещания и зачитывает приговор:

- Ну прикинула я хрен к носу, лето-зима, лето-зима и до хаты.
Smile

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:20

^EnOt^

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень: "А, понимаю."
Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к этому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:27

^EnOt^

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют...

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

вонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:32

^EnOt^

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя, глубако в песочнице не копать!!

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:41

^EnOt^

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Пьяный охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, вернувшись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:46

anonymous

-Доктор,я постоянно вру.
Ни
один врач не помог.Что мне делать ?
-Заниматься политекой.
-И я перестану врать?
-Нет,но вас перестанет беспокоить.

****

Разговаривают две подруги.
-Тебе неприменно надо сходить к врачу.
-Но у меня все впорядке.
-Не волнуйся,он замечательный
доктор,обязательно что-нибудь найдет.

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:57

anonymous

Объявление на " Фабрике звезд":
-Внемание всем исполнителям!
Будьте осторжны-во время концерта третий микрофон будет работать!

*********

-Значительная часть ДТП происходит из-за
того,что водитель неодоценивает
помеху справа.
-Точно!Особенно ту,которая си-
дит рядом и не закрывает рта.

***********

-Сергей Сергеивич,вы бы о своей
судьбе подумали.Вам ведь за петьде-
сят,возрас не маленький, а все еще ни
жены,ни детей.Обидно, неплохой человек,
а все лучшее годы-коту под
хвост.
-Да вы за меня не волнуйтесь.
-А мы за вас не волнуемся,нам кота жалко.

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:06

anonymous

-Милочка,было ли когда-нибудь,
чтобы твой муж вечером не пришел домой?
-Только один раз,через месяц
после свадьбы.Но я надеюсь что он
ещё вернеся.

*****

Телефонный звонокв три часаночи:
-Привет,незнакомый друг,ты тоже
не спишь?

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:10

anonymous

Объявление: "Для работы в конф-
ликтом коллективе требуются злобные и склочные сотрудникам.
За вредность-молоко"

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:56

Пуся

-Мальчики все говарят,что я-болванка.Что это?
-Алиса ты не болванка,ты блондинка,запомни!А лутше запиши!
***
Жена-мужу:
-Скучно мы с тобой как-то живем,никуда не ходим ,нигде не бываем...
-Ладно,не гунди.Завтра пойду ведро с мусором выносить,возьму тебя с собой.
***
маленький мальчикедет мимо мамы на велосипеде.
-Мама,я еду без рук!-кричит он,скрываясь за поворотом.Через минуту возвращается:-Мама,а я еду без зуба!
***
Священник спрашивает у шестилетнего ребенка:
-Кто все видет,все слышет,все знает?
-Соседка,-отвечает мальчик.
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.Играет веолончелист.Внучка спрашивает бабушку:
-Бабушка,а когда дядя распилет свою коробку,мы пойдем домой?

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 14:07

anonymous

-Жена постоянно сравнивает меня
с Аленом Делоном.
-Да между вами нет ничего общего!
-Вот и она так говорит....

****
У блондинки родилась двойня,
она сидит на кровати и рыдает.За-
ходит медсестра, спрашивает:
-Почему вы плачите?
-Что я скажу мужу? от кого
второй ребенок?

Re: АНЕКДОТЫ

Втр, 27 Март 2007 08:58

anonymous

Реклама в автосалоне:"Каждому
покупателю джипа-права в подарок!"

*******

Начальник недовольно говорит секретарше:
- Леночка,то что вы пишете на работе
любовные письма,я еще могу понять,
но зачем вы даёте их мне на подпись?!

Re: АНЕКДОТЫ

Втр, 27 Март 2007 09:03

anonymous

Парадокс вещевого рынка: можно
за американские деньги купить у лиц
кавказкой национальности мтальян-
ские товары китайского производ-
ства,а потом чисто по-русски возму-
щаться-мол,довели евреи страну!

*****

В любовном треугольнике все углы
тупые,а стороны 3аинтересованные.

Re: каждый анекдот камментировать будете? :/

Чтв, 29 Март 2007 00:32

anonymous

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

***

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

украдено с fishki.net