TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

  XXXXXX   XX     XX  XX    XX  XX    XX 
 XX    XX  XX     XX  XX   XX    XX  XX  
 XX        XX     XX  XX  XX      XXXX   
 XX        XXXXXXXXX  XXXXX        XX    
 XX        XX     XX  XX  XX       XX    
 XX    XX  XX     XX  XX   XX      XX    
  XXXXXX   XX     XX  XX    XX     XX    

      

Параметры:

Просмотр темы

Анекдоты

Пнд, 24 Июль 2006 22:27

$Lиto$

Re: детские анекдотики

Втр, 25 Июль 2006 00:03

chudra

Да ладно тебе, это очень даже забавно. Пусть не всегда смешно, зато ни грамма пошлости.

Два малолетних ковыряют в песочнице лопаточками. Первый второму:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу стук! - щелкает второго лпаточкой по лбу.
Через минуту снова.
- Скажи "лук".
- Ну, лук!
- По лбу стук!
Еще через минуту.
- Скажи "лук".
- Нет уж! Скажи ты "чеснок"!
- Чеснок...
- По спине лопатой на-а-а!!!

Re: детские анекдотики

Втр, 25 Июль 2006 19:16

$Lиto$

Идёт отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот ещё!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи.
- Какие кеды! Ведь ты ещё коньки не сносила!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

- Папа, а что значит ''каменный век''?
- Ну, тогда всё делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Мама, я сегодня доброе дело сделал.
Какое же, Вовочка?
Двое бежали на поезд. Я спустил на них собаку, и они так побежали от нее,что успели на поезд.

Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося. Дед говорит бабке:
"Лепи квадратный, а то опять укатится".

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - тройки и двойки,
а по пению - пять. Отец со вздохом говорит: "И он еще поет".

Сын молится перед сном:
Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.

Отслужив на флоте, возвращаясь домой, Заяц идет по лесу и поет:
- На побывку едет молодой моряк...
Волк в кустах тоже напевает:
- Напрасно старушка ждет сына домой...

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

Учительница вызвала Ваню к доске. Он вышел и молчит.
- Я тебя слушаю!
- А как это? - удивился Ваня. - Я же ничего не говорю!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: "Мама дома?"
Ученик: "Еще не пришла".
- А папа?
- Тоже спрятался.

Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
-А что буду делать я?
-Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, напротив сидит мальчик.
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому и ноги болят.

Вовочка кричит:
- Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу.
- А если отец узнает?
- Папа уже знает. Он висит на люстре.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако.
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако.

Прикупил как-то новый русский конструктор ?Лего? и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: ?От 2-х до 4-х лет?. Дык я его за два месяца собрал.

анекдотик

Птн, 23 Март 2007 17:58

^EnOt^

Бог призвал Джимми Хендрикса, Джимми Моррисона и Фредди Меркьюри и сообщил примерно следующее:

- Парни, вы сами виноваты в ранней смерти. И ваш образ жизни мне вовсе не нравится. Вот эти твои наркотики, Джимми, вот этот твой алкоголь, Джим... Это твоё, Фредерик, увлечение... Но! Вы несли людям МЕССАДЖ, поэтому я даю вам троим ещё шанс. Вы спуститесь на землю и будете жить земной жизнью. Продолжать богоугодные дела. Если же будете замечены в своих старых пороках - сразу назад, в ад.

Хендрикс, Моррисон, Меркьюри идут по городку. Многое изменилось. Всё интересно. Проходят мимо бара. Джиму не терпится посмотреть, как в 21-м веке дела обстоят с виски. Парни отговаривают, Джим говорит, мол, просто загляну, и всё. Заглядывает, не удерживается, заказывает виски и Хоп! - исчез, испарился.
Идут дальше Хендрикс и Меркьюри. Вдруг Джимми замечает недокуренный косячок.
- Фредди, это же джойнт?
- Джимми, не надо. Ты же видел, что с Моррисоном случилось!
- Я просто посмотрю, и всё.
Джимми нагнулся, и Хоп! - Меркьюри исчез.

Re: анекдотик

Птн, 23 Март 2007 18:00

^EnOt^

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется

Re: анекдотик

Сбт, 24 Март 2007 12:12

TeraT

Анекдоты про животных
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

Анекдоты про знаменитостей
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Анекдоты про азартные игры
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.

Анекдоты про искусство и культуру
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

Анекдоты про пьяниц
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

Анекдоты про работу
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Анекдоты про студентов
-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Анекдоты про блондинок

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Re: анекдотик

Сбт, 24 Март 2007 12:37

Fotograf

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Re: анекдотик

Сбт, 24 Март 2007 17:12

anonymous

***
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
***
Пациент приходит к врачу окулисту:
-Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
-Какой именно?
-Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
***
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
***
Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
***
Стоят два мужика на улице и, смотрят на небо,спорят:
-смотри сколько звездей на небе!
-да не звездей, а звездов!
-а вот давай у прохожего спросим как правильно звездей или звездов?
Подходят к прохожему.
-скажите как правильно, звездей или звездов?
-да вы что,ребят, я и словей таких не знаю !

Re: детские анекдотики

Сбт, 24 Март 2007 23:54

Viola

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

-Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

-Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в ж..., с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Re: анекдотик

Вск, 25 Март 2007 01:38

Puzzzan

Идёт суд по двум юношам, судья поднимает первого и просит рассказать что случилось-то, а он в ответ:

- ну сижу на хате, музон хаваю,
тут кентура подваливает,
ну врезали мы с ним по пять капель,
грабли на колодорыги, чешим-пилим, чешим-пилим.
Смотрим на углу две биксы тусуются,
ну мы к ним, они в облом,
ну кенту базар не вжилах хрясь по репе...
А там менты подкатили, ласты завернули. Всё.

Судья ничего не поняв поднимает напарника и переспрашивает его о произошедшем, а второй отвечает:

- а чё зубами зря клацать, кентура истинну глаголит.

Возвращается судья после совещания и зачитывает приговор:

- Ну прикинула я хрен к носу, лето-зима, лето-зима и до хаты.
Smile

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:20

^EnOt^

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень: "А, понимаю."
Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к этому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:27

^EnOt^

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют...

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

вонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:32

^EnOt^

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя, глубако в песочнице не копать!!

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:41

^EnOt^

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Пьяный охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, вернувшись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:46

anonymous

-Доктор,я постоянно вру.
Ни
один врач не помог.Что мне делать ?
-Заниматься политекой.
-И я перестану врать?
-Нет,но вас перестанет беспокоить.

****

Разговаривают две подруги.
-Тебе неприменно надо сходить к врачу.
-Но у меня все впорядке.
-Не волнуйся,он замечательный
доктор,обязательно что-нибудь найдет.

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:57

anonymous

Объявление на " Фабрике звезд":
-Внемание всем исполнителям!
Будьте осторжны-во время концерта третий микрофон будет работать!

*********

-Значительная часть ДТП происходит из-за
того,что водитель неодоценивает
помеху справа.
-Точно!Особенно ту,которая си-
дит рядом и не закрывает рта.

***********

-Сергей Сергеивич,вы бы о своей
судьбе подумали.Вам ведь за петьде-
сят,возрас не маленький, а все еще ни
жены,ни детей.Обидно, неплохой человек,
а все лучшее годы-коту под
хвост.
-Да вы за меня не волнуйтесь.
-А мы за вас не волнуемся,нам кота жалко.

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:06

anonymous

-Милочка,было ли когда-нибудь,
чтобы твой муж вечером не пришел домой?
-Только один раз,через месяц
после свадьбы.Но я надеюсь что он
ещё вернеся.

*****

Телефонный звонокв три часаночи:
-Привет,незнакомый друг,ты тоже
не спишь?

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:10

anonymous

Объявление: "Для работы в конф-
ликтом коллективе требуются злобные и склочные сотрудникам.
За вредность-молоко"

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:56

Пуся

-Мальчики все говарят,что я-болванка.Что это?
-Алиса ты не болванка,ты блондинка,запомни!А лутше запиши!
***
Жена-мужу:
-Скучно мы с тобой как-то живем,никуда не ходим ,нигде не бываем...
-Ладно,не гунди.Завтра пойду ведро с мусором выносить,возьму тебя с собой.
***
маленький мальчикедет мимо мамы на велосипеде.
-Мама,я еду без рук!-кричит он,скрываясь за поворотом.Через минуту возвращается:-Мама,а я еду без зуба!
***
Священник спрашивает у шестилетнего ребенка:
-Кто все видет,все слышет,все знает?
-Соседка,-отвечает мальчик.
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.Играет веолончелист.Внучка спрашивает бабушку:
-Бабушка,а когда дядя распилет свою коробку,мы пойдем домой?

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 14:07

anonymous

-Жена постоянно сравнивает меня
с Аленом Делоном.
-Да между вами нет ничего общего!
-Вот и она так говорит....

****
У блондинки родилась двойня,
она сидит на кровати и рыдает.За-
ходит медсестра, спрашивает:
-Почему вы плачите?
-Что я скажу мужу? от кого
второй ребенок?

Re: АНЕКДОТЫ

Втр, 27 Март 2007 08:58

anonymous

Реклама в автосалоне:"Каждому
покупателю джипа-права в подарок!"

*******

Начальник недовольно говорит секретарше:
- Леночка,то что вы пишете на работе
любовные письма,я еще могу понять,
но зачем вы даёте их мне на подпись?!

Re: АНЕКДОТЫ

Втр, 27 Март 2007 09:03

anonymous

Парадокс вещевого рынка: можно
за американские деньги купить у лиц
кавказкой национальности мтальян-
ские товары китайского производ-
ства,а потом чисто по-русски возму-
щаться-мол,довели евреи страну!

*****

В любовном треугольнике все углы
тупые,а стороны 3аинтересованные.

Re: каждый анекдот камментировать будете? :/

Чтв, 29 Март 2007 00:32

anonymous

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

***

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

украдено с fishki.net

Re: Анекдоты

Птн, 30 Март 2007 10:52

anonymous

Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию.
Подпись - Боря Моисеев.

Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :
- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.

Re: Анекдоты

Птн, 30 Март 2007 11:03

anonymous

Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой

Новость:
США предоставят еще одному астронавту из Израиля возможность выхода в открытый космос. Таким образом США начало внегласную войну с Израилем.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

Re: Анекдоты

Птн, 30 Март 2007 22:11

^EnOt^

наверна баян но всетаки...

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Берет царица в руки зеркальце и говорит:
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду разскажи! Это ты розбилось, или у меня рожа пополам треснула?..."

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Апрель 2007 12:30

Гржемилек

Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о*уел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Апрель 2007 12:41

Гржемилек

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Иногда мне нравится переписываться со всякими иностранными девушками по аське... Вчера, находясь в поиске очередной жертвы наткнулся на такую инфу...
name: Amanda
nick: manda
Gender: Female
Age: 17
i like to chat with guys and girls of any age about anything.. but...
TO ALL RUSSIAN GUYS: no i don't speak russian, no i don't want to learn russian, i don't have any ideas what does my nick name mean in russian and it's not matter, no i won't teach you english, no i won't help you come to canada!! stop asking me!!
ENGLISH ONLY!!!!
Для тех , кто не знает английский переведу.
Я люблю общаться с парнями и девченками любого возраста о чем угодно... НО...
Для всех русских парней! Нет, я не говорю по русски, нет, я не хочу учить русский, я понятия не имею, что мой ник означает на русском, и мне это не интересно, нет, я не хочу помогать вам учить английский, нет я не хочу помогать вам перебираться в Канаду!! Перестаньте меня спрашивать!!

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Апрель 2007 14:24

Ares

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое употребляется в народе. Раздается первый звонок.
Ведущий: - Здравствуйте, представьтесь, как вас зовут?
- Я Коля.
- Ваше слово?
- Шолбы: Ш-О-Л-Б-Ы.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку! Теперь скажите нам осмысленное предложение с этим словом.
- Шолбы ты на х%й! Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Апрель 2007 14:25

Ares

В 20 лет граф Дракула был совсем молодой и неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Re: Анекдоты

Срд, 04 Апрель 2007 21:04

olmeck

- Мама, мама! Почему я должен спать всё время с дедушкой?
- Потому что у нас нет денег его похоронить...

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Re: Анекдоты

Срд, 04 Апрель 2007 21:10

anonymous

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Re: Анекдоты

Чтв, 05 Апрель 2007 23:37

FoXL

1400 страниц лучших анекдотов рунета

В эту книгу вошли тысячи анекдотов собраных со всего Рунета, отфильтрованых и включеных только самые самые. Хотя на вкус и цвет товарищей нет. Учтите что сам сборник занимает 1400 страниц а файл предоставленый вам компактно это все умещает. Так что наслаждайтесь!!!

Вложение: 1400 страниц Анекдотов.rar
(Размер: 1.45MB, Загружено 312 раз)

Re: Анекдоты

Птн, 06 Апрель 2007 10:15

бла_бла

Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером, рок-певцом, рок-исполнителем.
Да и сам он не стыдится себя так называть.Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева готичный панк.

Re: Анекдоты

Птн, 06 Апрель 2007 14:21

Гржемилек

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Скажите, сколько раз вы занимаетесь сексом?
- Да раз 7-8 в день.
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Re: Анекдоты

Сбт, 07 Апрель 2007 11:11

anonymous

Решил один мужик Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Re: Анекдоты

Сбт, 07 Апрель 2007 12:03

SHAD

Не знаю по теме ли будет Confused

:

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, ио кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Re: Анекдоты

Чтв, 12 Апрель 2007 21:15

Viola

Помешалась на машинах в последнее время Wink

:

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Блин,Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
-------------------------------------------------
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW Z3, в которого только что врезалась девушка на Пежо 206, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"

___________________________________________________
Приезжает мужик из глубинки выбирать авто. Везде был,вот теперь форд фокус приехал смотреть. Вроде как тачан ему понравился, консультант напел красиво про опции, возможности и стиль и вообще Smile

но вот нужна какая то изюминка.
М: - а почиму автомобиль фокусом называется? в чом фокус?
К: - ну давайте я Вам покажу. Садитесь в машину. ВОт видите столб посредине автосалона. Мы его сейчас насквозь проедем. Только Вы глаза закройте. Если будете подглядывать, то фокус не получится.

Машина заводится, мужик закрывает глаза,естественно они объезжают столб. Мужик в восторге, купил, вернулся в глубинку... там застолье, все дела, грит давайте я ща вам покажу в чем фокус. Внутрь машины набивается куча народу. Мужик грит:" А теперь мы проедем сквозь стену. Токо Вы глаза закройте ато фокус не получится".
Разгоняются и впечатываются в стену....мужик за рулем орет: "Ну и какая б... глаза не закрыла ?!?!?!"

_______________________________________
Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить кричать.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Smile

-----------------------------------------------------

Re: Анекдоты

Птн, 13 Апрель 2007 08:40

Memphis

Viola писал(а) Чтв, 12 Апрель 2007 21:15

женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Smile

Согласен!!! Razz

Маленький мальчик сидит в песочнице, мимо него милиционер проходит... Мальчик спрашивает:
- Дяденька милиционер, а почему у вас фуражка на верёвочке вокруг подбородка держится???? Shocked

А милиционер отвечает:
- Вот смотри сынок, представь что я преступника приследую на автомобиле, и вылезаю из форточки чтобы начать стрелять, а встречный ветер сдувает мою фуражку, а мне потом за неё отчитываться надо...
Мальчик ехидно:
- Нда, а мой папа говорит что это для того чтобы когда вы свистите у вас морду неразорвало... Smile

Re: Анекдоты

Вск, 22 Апрель 2007 16:59

olmeck

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!"

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Страниц (18): [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 › »]

Текущее время: Чтв Апр 10 11:10:04 +05 2025

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.15003 секунд