TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

,,$$$$$,,,$$,,,,,$$,,$$,,,,,$$,,$$$$$$$$,
,$,,,,,$,,$$,,,,,$$,,,$$,,,$$,,,,,,,,$$,,
,$,,,,,$,,$$,,,,,$$,,,,$$,$$,,,,,,,,$$,,,
,,$$$$$,,,$$$$$$$$$,,,,,$$$,,,,,,,,$$,,,,
,$,,,,,$,,$$,,,,,$$,,,,$$,$$,,,,,,$$,,,,,
,$,,,,,$,,$$,,,,,$$,,,$$,,,$$,,,,$$,,,,,,
,,$$$$$,,,$$,,,,,$$,,$$,,,,,$$,,$$$$$$$$,

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Втр, 28 Май 2013 09:22

anonymous

Урок русского языка в школе.

- Дети, придумайте предложение со словом "отлично". Отвечай, Даша.
- Мы летом ездили на юг и отдохнули отлично!
- Молодец, Даша, садись - пять. Отвечай, Маша.
- Я долго готовилась к экзамену и получила "отлично"!
- Молодец, Маша, Садись - пять. Отвечай, Вовочка.
- Когда папа узнал, что моя сестра беременна, он сказал: "Отлично, отлично".

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Ноябрь 2013 16:31

BeerBoy 174

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Ноябрь 2013 18:56

Мелкий

2 июля
23 сентября
3 декабря
21 декабря

Re: Анекдоты

Втр, 14 Январь 2014 08:13

Тархан

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, просит 95-й и идет расплачиваться... когда вернулась к машине -- оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась... Ну, подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое... Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит -- в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне... И ушел работать дальше... Спустя пару минут видит картину -- рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о... Мужик говорит -- да вон, дура какая-то проволокой ковыряется -- пытается машину открыть... ха-ха-ха-ха... Ну, заправщик говорит -- типа -- это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит -- так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

Re: Анекдоты

Сбт, 18 Январь 2014 15:31

BeerBoy 174

Полезная инфа для автомобилистов,в нашем городе конечно непригодится,но всё же))

Если у вас сломалась машина -- не дай бог, конечно -- но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку -- прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!".

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелёненький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) -- и просунь в окошечко 10 рублей -- получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик -- а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете -- там автогаишник -- бьёт сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -- его нужно просунуть в щёлочку.

8. Щёлочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперёд.

12. СТОЙ!

13. Сказал же -- стой!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!

15. Прекрати играться с турникетом -- по пальцам эта штуковина бьёт больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка -- это эскалатор.

17. Теперь иди обратно -- и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана -- у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?! Что будет?!" -- упадёшь и тебя затопчут -- аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится -- опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву -- всё равно хватит -- тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора -- там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка -- и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понапрасну -- поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста -- до бензоколонки он тебя не добросит -- тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические -- ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем -- просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда -- и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки -- ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -- тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!" -- тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться -- у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот -- стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав -- двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка -- просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку -- на выход её совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал...

46. Иди по лесенкам вверх!

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю -- ты доехал!

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Февраль 2014 09:36

Толстый

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бендеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Re: Анекдоты

Вск, 22 Июнь 2014 21:33

мао

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению

Re: Анекдоты

Пнд, 30 Июнь 2014 00:38

anonymous

мао писал(а) Вск, 22 Июнь 2014 21:33

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению

У тебя ГАЗ прям больное место, мучаешься ???

Re: Анекдоты

Втр, 28 Октябрь 2014 14:58

Мелкий

самый бородатый анекдот:

"Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

© Русская Семерка russian7.ru

Re: Анекдоты

Вск, 09 Ноябрь 2014 11:18

reefman

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Re: Анекдоты

Вск, 09 Ноябрь 2014 14:30

anonymous

ХАХА

Re: Анекдоты

Срд, 19 Ноябрь 2014 21:00

spyk

Привыкла всегда записывать свои расходы: -- транспорт 25 руб. -- газета 10 руб. -- не помню куда 7521 руб. anekdotov.net

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Ноябрь 2014 14:25

reefman

Скачет Илья Муромец по пустыне,устал,силы на исходе.Видит вдали оазис вода и еда.и там же Змей Горыныч.Илья Муромец достал свой меч и в бой с Горынычем,бьётся день с ним и ночь в жестоком бою,на третий день Змей Горыныч спрашивает у богатыря: -Что тебе надо от меня? - Да пить я хочу! -Дак пей, я что против???

Re: Анекдоты

Пнд, 01 Декабрь 2014 13:57

reefman

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Re: Анекдоты

Втр, 02 Декабрь 2014 13:03

reefman

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Re: Анекдоты

Втр, 02 Декабрь 2014 16:30

Марианна

Отец озабоченно поглядывает в окно: -- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел... -- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. -- Вот именно этого-то я и боюсь...

Re: Анекдоты

Птн, 24 Июль 2015 14:26

reefman

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
-- Ты чего так расстроился?
-- Слон умер.
-- Это был твой любимец?
-- Да нет, ,,,%, просто мне для него могилу копать!

Re: Анекдоты

Вск, 26 Июль 2015 15:44

reefman

Включил на работе интернет-радио, случайно попал на украинский канал.
И как-то фоном он шел - новости, музыка, реклама, новости...
Часа четыре слушал.
Если честно, в начале слушал новости про то, что российские десантники уже практически в Киеве с усмешкой, но к концу четвертого часа как-то постепенно ....
почав розуміти, що кацапи дійсно відняли Крим, США нам допоможе, Порошенко практично месія, де мій автомат, не віддам рідної землі агресору !!
Тільки через пару годин після того як вимкнув наконец отпустило.
Больше украинское радио я слушать не рискую!

Re: Анекдоты

Вск, 26 Июль 2015 15:47

reefman

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Re: Анекдоты

Пнд, 27 Июль 2015 01:11

reefman

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с
кроликом в зубах. Посмотрели а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали давай, мол, его назад в

клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро прибегает сосед глаза квадратные.
Дайте водки, говорит.
На, выпей. А что случилось?
Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а
сегодня утром смотрю он в клетке сидит!

Re: Анекдоты

Чтв, 01 Октябрь 2015 23:54

reefman

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.

Re: Анекдоты

Птн, 02 Октябрь 2015 23:44

Chumanova

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта тёлка понравилась ,хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

Re: Анекдоты

Сбт, 03 Октябрь 2015 00:08

Chumanova

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Re: Анекдоты

Птн, 16 Октябрь 2015 17:20

reefman

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? - Хрустики!.

Re: Анекдоты

Пнд, 19 Октябрь 2015 20:02

reefman

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чём не повинные деньги США!

Re: Анекдоты

Втр, 20 Октябрь 2015 00:19

Мелкий

reefman писал(а) Пнд, 19 Октябрь 2015 20:02

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чём не повинные деньги США!

зачёт

Re: Анекдоты

Втр, 20 Октябрь 2015 00:50

reefman

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал ! Нормальный суп ! Не хочешь, не ешь......

Re: Анекдоты

Срд, 21 Октябрь 2015 14:53

reefman

ИГИЛ обратились к НАТО с просьбой: вернуть американские бомбардировки! Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 21 Октябрь 2015 19:02

reefman

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех! Very Happy

Re: Анекдоты

Втр, 10 Ноябрь 2015 10:51

reefman

Врать не буду. За что купил. за то и продал. Ротана я не разу не ловил, но товарищ рассказывал, что по тонкому льду он поймал несколько штук и запустил их в таз. Кошки ротанов есть не стали, так они и плавали. пока вода в тазу не замерзла. Куда их девать.? Вытряхнул товарищ их в огород. Так что вы думаете? Они всю зиму под снегом ползали и у собак хлеб отбирали. Нет, уж, лучше за окуньками пойду.

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Ноябрь 2015 19:46

reefman

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Ноябрь 2015 19:51

reefman

-- Доктор, я уже разделась...
-- Девушка, я же вам уже сказал -- я ветеринар.
-- Доктор, я еще та кобыла!..

Re: Анекдоты

Срд, 18 Ноябрь 2015 11:20

reefman

Хорошего мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно.

Re: Анекдоты

Птн, 27 Ноябрь 2015 22:26

reefman

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Re: Анекдоты

Втр, 01 Декабрь 2015 16:00

reefman

Министерство Образования хочет ввести экзамены с "4 " класса... А чё с 4-ого- то???? ...Давайте вступительные в 1-ый класс!!! Не сдал - Всё!!! Иди работай!!!...

Re: Анекдоты

Срд, 09 Декабрь 2015 17:00

reefman

Хорошо было дикарям: не нравится человек -- убил, нравится -- съел. Very Happy

Re: Анекдоты

Вск, 13 Декабрь 2015 22:58

reefman

Алло, полиция?
Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
И в чем проблема?
Страшненькая выигрывает!

Re: Анекдоты

Птн, 18 Декабрь 2015 23:47

reefman

Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Re: Анекдоты

Втр, 22 Декабрь 2015 00:00

reefman

-- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-- Как это ты умудрился?
-- Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Re: Анекдоты

Срд, 23 Декабрь 2015 14:20

reefman

Глава администрации на собрании:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Втр Сен 01 09:21:52 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.04227 секунд