TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

_$$$$$$$__$$____$$__$$_____$$__$$____$$_
_$________$$___$$___$$$___$$$___$$__$$__
_$________$$__$$____$$$$_$$$$____$$$$___
_$$$$$$___$$$$$_____$$_$$$_$$_____$$____
_______$__$$__$$____$$_____$$_____$$____
_$_____$__$$___$$___$$_____$$_____$$____
__$$$$$___$$____$$__$$_____$$_____$$____

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Срд, 04 Июль 2012 13:07

BeerBoy 174

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду». Very Happy

Re: Анекдоты

Чтв, 12 Июль 2012 14:40

FUCK

http://chuvaz.ru/
http://download.cheb.ru/

Re: Анекдоты

Втр, 11 Сентябрь 2012 19:43

левиафан

Идет игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Re: Анекдоты

Втр, 11 Сентябрь 2012 22:37

Снежный человек

Со снегоходческого форума: Утром лежу с супругой в кроватке и слышу звяканье посуды из кухни...опять кошара после тубзика на стол залезла!! Срываюсь с кровати и мчу на кухню карать безжалостно и беспощадно...,супруга орёт в след: поймаешь эту суку от..зди!! Залетаю на кухню...тёщя славненько так по кухне мечется!!!Забыли.."мама" в гости приехала...

Re: Анекдоты

Чтв, 27 Сентябрь 2012 09:56

BeerBoy 174

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!!

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Приходит пьяный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем,
тупая была девочка.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Re: Анекдоты

Срд, 03 Октябрь 2012 18:45

damned-882008

Re: Анекдоты

Срд, 03 Октябрь 2012 19:13

FUCK

-Мам, я пойду в прохожих постреляю?
-Хорошо, только в церкви не танцуй!

Re: Анекдоты

Втр, 09 Октябрь 2012 17:44

Мелкий

-- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
-- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок
да выпейте чаю!

Re: Анекдоты

Вск, 14 Октябрь 2012 11:07

BeerBoy 174

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Практически живу на работе..., но зарплата все меньше... Видимо начали вычитать за проживание...))

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

Re: Анекдоты

Чтв, 18 Октябрь 2012 21:47

РЫБЁНА

Цитата:

-- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
-- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок
да выпейте чаю!

я не поняла Embarassed

Re: Анекдоты

Сбт, 27 Октябрь 2012 10:28

Мелкий

вот

Re: Анекдоты

Чтв, 01 Ноябрь 2012 18:57

левиафан

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..

Re: Анекдоты

Срд, 21 Ноябрь 2012 18:15

Bambarbiya Kerguduk

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Re: Анекдоты

Сбт, 01 Декабрь 2012 13:50

BeerBoy 174

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

Жена подходит к мужу, сидящему за
компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери
пример с меня. Я у тебя хоть раз
тряпку попросил, когда ты полы
моешь?

Почему в конце зарплаты остается так много месяца?

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:)))) 20 декабря 2012 -- подготовка к концу света 21 декабря 2012 -- начало конца света 22 декабря 2012 -- официальное празднование конца света 23 декабря 2012 -- конец конца света 24 декабря 2012 -- отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки... ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо..

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Египетские акулы видали многое,но толпу русских пьяных туристов выкрикивающих "Ну ни х себе!дельфины!"Вспоминают до сих пор)))

Re: Анекдоты

Сбт, 02 Февраль 2013 12:04

BeerBoy 174

18+

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок)..
кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с
Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля
с правой рулёй??
-Помню
-Они хотят его отчиму отогнать в
Костромскую область, нас с Тёмычем
( Сашкин брат родной) пригласили,
поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не***.. а на
чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У
Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска
2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,- у
Сашка- КИА Сорренто- из Кореи, но руль
со стороны одинаковой здравому смыслу..
у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина
преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак..
кому она нужна??, а тут отчим. Собрался
покупать чойта.. ну они и решили отчима
этой «радостью» осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой
кавалькадой, кто был за рулём- пьёт
вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо
уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия-
без преувеличения хочу остановится на
Костромской области.. сказать что это был
- ЗВЕЗДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной - прилично
очень, ну фигли - по трубам
созваниваемся и решили где-нить
встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе
трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в
форме машет нам ху...м от зебры.. и идёт...
Идёт , падла, ко мне.. ( НАПОМИНАЮ, что
едем мы на праворукой Паджере,- я
пассажир.. на улице- темно уже..)
Я - вылезаю обьяснить придурку, что
руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД
УГИБДД... ваши документы!!!
-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток
чуть не глотает..ааааа.... таварища
Капитана... он- пьян и с моим пачпортом
рысью бежит к ментовской "шестёрке"..
кидает МОИ!! Документы в салон и
говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол
составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты
собрался на меня протокол составлять??..
за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас
теперь пассажирам транспортных средств
запрещается во время движения пить
спиртные напитки, онанировать на
сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Фигли " Вы"- хорёк ты деревенский.. у
той Паджеры руль справа - следовательно
и водила справа, верни мои мандаты,
получи путёвку на***.. и иди проверяй
документы у Сашка.. кстате - он трезв,
как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова
у той Паджеры - руль справа??( в
предыдущем кузове праворуких Паджер -
действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил.
ГАИшник- убедился, что руль не там где
он должен быть, паспорт и права мои мне
отдал.. вижу- злой стоит.. фигли деньги ж
с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых с**а ,
побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами..
Видишь на Паджере на капоте- маленькое
зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Х..и... это тебе как знак,- что машина-
праворукая.. только у Ипонцеф такие
зеркальца есть и у....
А вот и *** я успел сказать ему у кого
ещё...
С горки несётся Сашка с другом они там
каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ..
с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА
КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к
Сашкиному другу (тот же слева сидит,
стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО!!! ( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного
другана- тот в глубоком ах...е заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
Ты уху ел, чтоль, лицо милицейской
национальности?? У меня прав- то нет.. я
их дома оставил
-А как же вы на машине едете??.. может
вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у
пассажира должны быть права на едущий
автомобиль??.. Может ты ещё и у
пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у
Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да фигли.. вы уж и сами поняли..
с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым,
с**а, рулём...
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё
по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина... Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в
кавычках стороны).. инспектор... Ваши
документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем
только??), смотрит на нас, затем
обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты
их не иначе за пьянку поймал за рулём??
-ГАИшник молчит, изучает документы
Толяна затем выдаёт:
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте на*** из машины.. товарищ
капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с
РУЛЁМ вместе... он с ним всю дорогу
игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри чудило, не
водитель я (Лёха за рулём бьётся в
конвульсиях.)...
- А руль тебе на***??
- Так теперь новая фишка есть для
работников ГИБДД,- если допустим, ты -
пьян- можешь руль отстегнуть и передать
его- трезвому пассажиру- в Москве такие
блоки " Антинае...ин автомобильно-
гаишный" в любом АШАНе продаёцца и
стоит четыреста рублёфф..
Этот ***дский сержант ГАИ Костромского
Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик
лет 20 от роду.. понимает по внешнему
виду валяющихся рядом людей, что
творится какая- то ***ня.. Капитан- его
начальник- ревёт белугой на переднем
сиден?6?

Re: Анекдоты

Пнд, 04 Март 2013 11:26

BeerBoy 174

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Re: Анекдоты

Сбт, 13 Апрель 2013 06:11

Мелкий

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Re: Анекдоты

Втр, 28 Май 2013 09:22

anonymous

Урок русского языка в школе.

- Дети, придумайте предложение со словом "отлично". Отвечай, Даша.
- Мы летом ездили на юг и отдохнули отлично!
- Молодец, Даша, садись - пять. Отвечай, Маша.
- Я долго готовилась к экзамену и получила "отлично"!
- Молодец, Маша, Садись - пять. Отвечай, Вовочка.
- Когда папа узнал, что моя сестра беременна, он сказал: "Отлично, отлично".

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Ноябрь 2013 16:31

BeerBoy 174

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Re: Анекдоты

Чтв, 14 Ноябрь 2013 18:56

Мелкий

2 июля
23 сентября
3 декабря
21 декабря

Re: Анекдоты

Втр, 14 Январь 2014 08:13

Тархан

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, просит 95-й и идет расплачиваться... когда вернулась к машине -- оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась... Ну, подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое... Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит -- в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне... И ушел работать дальше... Спустя пару минут видит картину -- рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о... Мужик говорит -- да вон, дура какая-то проволокой ковыряется -- пытается машину открыть... ха-ха-ха-ха... Ну, заправщик говорит -- типа -- это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит -- так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

Re: Анекдоты

Сбт, 18 Январь 2014 15:31

BeerBoy 174

Полезная инфа для автомобилистов,в нашем городе конечно непригодится,но всё же))

Если у вас сломалась машина -- не дай бог, конечно -- но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку -- прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!".

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелёненький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) -- и просунь в окошечко 10 рублей -- получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик -- а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете -- там автогаишник -- бьёт сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -- его нужно просунуть в щёлочку.

8. Щёлочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперёд.

12. СТОЙ!

13. Сказал же -- стой!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!

15. Прекрати играться с турникетом -- по пальцам эта штуковина бьёт больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка -- это эскалатор.

17. Теперь иди обратно -- и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана -- у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?! Что будет?!" -- упадёшь и тебя затопчут -- аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится -- опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву -- всё равно хватит -- тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора -- там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка -- и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понапрасну -- поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста -- до бензоколонки он тебя не добросит -- тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические -- ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем -- просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда -- и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки -- ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -- тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!" -- тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться -- у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот -- стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав -- двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка -- просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку -- на выход её совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал...

46. Иди по лесенкам вверх!

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю -- ты доехал!

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Февраль 2014 09:36

Толстый

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бендеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Re: Анекдоты

Вск, 22 Июнь 2014 21:33

мао

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению

Re: Анекдоты

Пнд, 30 Июнь 2014 00:38

anonymous

мао писал(а) Вск, 22 Июнь 2014 21:33

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению

У тебя ГАЗ прям больное место, мучаешься ???

Re: Анекдоты

Втр, 28 Октябрь 2014 14:58

Мелкий

самый бородатый анекдот:

"Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

© Русская Семерка russian7.ru

Re: Анекдоты

Вск, 09 Ноябрь 2014 11:18

reefman

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Re: Анекдоты

Вск, 09 Ноябрь 2014 14:30

anonymous

ХАХА

Re: Анекдоты

Срд, 19 Ноябрь 2014 21:00

spyk

Привыкла всегда записывать свои расходы: -- транспорт 25 руб. -- газета 10 руб. -- не помню куда 7521 руб. anekdotov.net

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Ноябрь 2014 14:25

reefman

Скачет Илья Муромец по пустыне,устал,силы на исходе.Видит вдали оазис вода и еда.и там же Змей Горыныч.Илья Муромец достал свой меч и в бой с Горынычем,бьётся день с ним и ночь в жестоком бою,на третий день Змей Горыныч спрашивает у богатыря: -Что тебе надо от меня? - Да пить я хочу! -Дак пей, я что против???

Re: Анекдоты

Пнд, 01 Декабрь 2014 13:57

reefman

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Re: Анекдоты

Втр, 02 Декабрь 2014 13:03

reefman

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Re: Анекдоты

Втр, 02 Декабрь 2014 16:30

Марианна

Отец озабоченно поглядывает в окно: -- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел... -- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. -- Вот именно этого-то я и боюсь...

Re: Анекдоты

Птн, 24 Июль 2015 14:26

reefman

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
-- Ты чего так расстроился?
-- Слон умер.
-- Это был твой любимец?
-- Да нет, ,,,%, просто мне для него могилу копать!

Re: Анекдоты

Вск, 26 Июль 2015 15:44

reefman

Включил на работе интернет-радио, случайно попал на украинский канал.
И как-то фоном он шел - новости, музыка, реклама, новости...
Часа четыре слушал.
Если честно, в начале слушал новости про то, что российские десантники уже практически в Киеве с усмешкой, но к концу четвертого часа как-то постепенно ....
почав розуміти, що кацапи дійсно відняли Крим, США нам допоможе, Порошенко практично месія, де мій автомат, не віддам рідної землі агресору !!
Тільки через пару годин після того як вимкнув наконец отпустило.
Больше украинское радио я слушать не рискую!

Re: Анекдоты

Вск, 26 Июль 2015 15:47

reefman

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Re: Анекдоты

Пнд, 27 Июль 2015 01:11

reefman

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с
кроликом в зубах. Посмотрели а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали давай, мол, его назад в

клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро прибегает сосед глаза квадратные.
Дайте водки, говорит.
На, выпей. А что случилось?
Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а
сегодня утром смотрю он в клетке сидит!

Re: Анекдоты

Чтв, 01 Октябрь 2015 23:54

reefman

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.

Re: Анекдоты

Птн, 02 Октябрь 2015 23:44

Chumanova

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта тёлка понравилась ,хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

Re: Анекдоты

Сбт, 03 Октябрь 2015 00:08

Chumanova

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Чтв Янв 01 02:41:48 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.06857 секунд