TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

__$$$$$___$$$$$$$$___$$____$$__$$____$$_
_$_____$__$$_____$$__$$$___$$___$$__$$__
_______$__$$_____$$__$$$$__$$____$$$$___
____$$$___$$$$$$$$___$$_$$_$$_____$$____
_______$__$$_____$$__$$__$$$$_____$$____
_$_____$__$$_____$$__$$___$$$_____$$____
__$$$$$___$$$$$$$$___$$____$$_____$$____

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Птн, 28 Октябрь 2011 14:53

FUCK

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Жираф -- это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Идет симпозиум о приоритетах в развитии человечества.
Англичанин:
Ни у кого не вызывает сомнения, что наш соотечественник Джордж Стефенсон первым придумал такое средство передвижения как паровоз ...
Встаёт русский:
Вношу поправку. За несколько лет до этого отец и сын Черепановы испытали самодвижущуюся тележку, приводимую в движение посредством паровой машины.
Итальянец:
Ни у кого не вызывает сомнения, что наш соотечественник Гульельмо Маркони изобрёл радио ...
Встаёт русский:
Вношу поправку. За несколько лет до этого русский инженер Александр Попов осуществил беспроводную связь между двумя кораблями в море.
... Тишина, затишье.
Француз:
Господа, что мы всё о технике, да о технике. Давайте поговорим о возвышенном. Все знают, что мы французы искусны в любви, и такой способ , как минет, придуман нами ...
Встаёт русский:
Ещё в 16-ом веке Иоанн IV, он же Иван Грозный, в своём письме литовскому князю писал: "Я Вас в рот имею и насквозь вижу."
(после непродолжительной паузы)
Последнее замечание относится к господам немцам, дабы они не выёживались со своим рентгеном.

Питерские гопники: "Эй, ты, здравствуй! "

Re: Анекдоты

Птн, 28 Октябрь 2011 20:27

_Olegas

index.php?t=getfile&id=537064&private=0

Вложение: s_aba4588f.png
(Размер: 41.16KB, Загружено 716 раз)

Re: Анекдоты

Пнд, 31 Октябрь 2011 12:58

АннаNIK

- В ЦИТО разработали мышь, управлять которой могут полностью обездвиженные люди при помощи рта и языка.
-Мной тоже можно управлять с помощью рта и языка (надо лишь знать куда их приложить)

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить надо -высушить - где спички?

Re: Анекдоты

Пнд, 31 Октябрь 2011 20:45

FUCK

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но, зато, её заметили педагоги и сотрудники интерната: - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Толерантность - медицинский термин, обозначающий неспособность организма сопротивляться инородному телу. Полная толерантность -это смерть

Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли. Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть". Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к ним. Говорит: - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: - И у нaс столько же остaлось...

Re: Анекдоты

Втр, 01 Ноябрь 2011 00:21

АннаNIK

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
- Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!

Re: Анекдоты

Втр, 01 Ноябрь 2011 13:22

Мелкий

В бане моются 2 женщины бабка лет 70 и молодая
Бабка смотрит на молодую, говорит:
- Красивая..
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- Мужики то пристают?
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- А ты всем отказываешь?
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- Ой пожалеешь, пожалеешь.

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 09:03

_Olegas

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана, оперативники обнаружили смысл жизни.

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 10:50

Семёнов

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЕКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?", ответил: "Агния-Барто!"

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 19:15

FUCK

на злобу дня:
Не перевелись часы на земле русской!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи
мне дрова, сынок...

- дорогой, ты меня любишь?
- да.
- а как?
- как ни странно!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосётся.

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Ноябрь 2011 19:42

_Olegas

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: ололо, неудачники..))

Re: Анекдоты

Птн, 04 Ноябрь 2011 07:05

FUCK

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию!

Re: Анекдоты

Птн, 04 Ноябрь 2011 22:51

АннаNIK

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает

К вопросу "великого и могучего"... Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то общее...

Счастливый конец... А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Re: Анекдоты

Вск, 06 Ноябрь 2011 19:24

FUCK

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты. (с) Не мое

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь обращается к жене:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

-Серый Волк: Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
- Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): В корзинку что-ли?

Re: Анекдоты

Втр, 08 Ноябрь 2011 14:37

FUCK

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофа ги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофа гов - квазиантихороводоводоведофилоф обофаги!!!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Re: Анекдоты

Втр, 08 Ноябрь 2011 16:25

FUCK

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 00:33

Мелкий

Laughing

когда поет организованная толпа людей это называется хор. когда она при этом ходит кругом - это хоровод. а потом уже:
FUCK писал(а) Втр, 08 Ноябрь 2011 08:37

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофа ги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофа гов - квазиантихороводоводоведофилоф обофаги!!!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:11

АннаNIK

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

НЕ МОЕ-У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... Значит она -- руководитель фирмы. А вы -- ночной сторож.

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:26

_Olegas

Звонок по объявлению:
-- Здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
-- Да, здравствуйте.
-- Не могли бы вы сказать свое отчество?
-- Простите, не понял...
-- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:59

АннаNIK

Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 18:10

Мелкий

АннаNIK писал(а) Срд, 09 Ноябрь 2011 05:59

Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыы

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 19:45

FUCK

Решил Путин в деревню съездить с инспекцией, на сельское хозяйство посмотреть, на тракторе попахать.Едет на джипе по деревне. Сбивает свинью. Говорит телохранителю:
-- Вот тебе 100$, найди хозяина свиньи, скажи что случайно сбил и компенсируй ему потери.
Ну тот свинью в мешок положил, деньги взял и пошёл. Час нету, два нету, Путин уже заволновался. Через пять часов возвращается в дюпель пьяный телохранитель. Путин у него спрашивает:
-- Что случилось? Почему ты пьяный?
Охранник отвечает:
-- Подхожу я, значит, к местным и говорю: "Здравствуйте, я телохранитель Путина. Я только что убил эту свинью..."
И тут мне начали наливать.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 21:44

FUCK

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Re: Анекдоты

Чтв, 10 Ноябрь 2011 21:12

FUCK

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО.

Re: Анекдоты

Птн, 11 Ноябрь 2011 06:42

Мелкий

FUCK писал(а) Чтв, 10 Ноябрь 2011 15:12

Осень....
...Смеркалось....
...на горизонте показалась жулька...
...Проехала мимо, а в машине - НИКОГО.

под стулом лбомаппол
Laughing

Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Втр, 15 Ноябрь 2011 15:06

АннаNIK

У девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Деревенского парня призывают в армию служить в город. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -
твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Женщина в принципе - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

- Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем... Это же свадьба - всем должно быть весело.

Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотели переспать, не будут дарить шоколадку...

Re: Анекдоты

Втр, 15 Ноябрь 2011 15:32

АннаNIK

УНИКАЛЬНОЕ ЗАКЛЯТИЕ ОТ СПАМА!!!
Технология: прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Полученным пеплом посыпьте клавиатуру, приговаривая: "речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный, работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый е-mail. Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del!"

Re: Анекдоты

Втр, 22 Ноябрь 2011 20:15

FUCK

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Re: Анекдоты

Втр, 22 Ноябрь 2011 20:36

Smart

Мелкий писал(а) Птн, 11 Ноябрь 2011 06:42

FUCK писал(а) Чтв, 10 Ноябрь 2011 15:12
Осень....
...Смеркалось....
...на горизонте показалась жулька...
...Проехала мимо, а в машине - НИКОГО.

под стулом лбомаппол

у меня было так на самом деле. Оказалось, женщина во встречной машине искала что-то в бардачке

Re: Анекдоты

Чтв, 24 Ноябрь 2011 11:13

Present

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Re: Анекдоты

Чтв, 24 Ноябрь 2011 16:26

FUCK

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Re: Анекдоты

Чтв, 24 Ноябрь 2011 21:27

Night wolf

АннаNIK писал(а) Втр, 15 Ноябрь 2011 15:06

У девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 24 Ноябрь 2011 21:56

FUCK

Продается внедорожник Subaru Outback 2006 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на Subaru
Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
Добавление:выехал...
Добавление:выехал...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

- Кать, ну с презервативом если, то это ж ведь не измена, а?
- Ага! Но только помни, скотина, что с глушителем если, то это не убийство...

Re: Анекдоты

Вск, 27 Ноябрь 2011 16:37

Мелкий

Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», дала всем пи*дюлей,долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...»

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Ноябрь 2011 01:55

Memphis

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты @блан...

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Ноябрь 2011 14:24

FUCK

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! "

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь.
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (линейка такая), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, всё верно.
- А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Re: Анекдоты

Чтв, 01 Декабрь 2011 09:48

мальчик

Laughing

Re: Анекдоты

Вск, 04 Декабрь 2011 21:21

Снежный человек

Мой знакомый перед тем как похмелиться наливает себе рюмку водки,зажимает пальцами нос и произносит : Мозг...у меня для тебя сюрприз!!!

Re: Анекдоты

Вск, 04 Декабрь 2011 23:57

quattro

Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган.
*Joshua was banned (Reason: Мат)
*gIANt was banned (Reason: Мат)
beFirst: [eq
*KillerVasya was banned (Reason: Мат)
beFirst: Фуух

Re: Анекдоты

Птн, 09 Декабрь 2011 18:05

FUCK

Уважаемая компания Genius!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Genius!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших ЦЕНЗУРА клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Genius:
Уважаемая .*я .***а! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Re: Анекдоты

Сбт, 10 Декабрь 2011 02:24

Мелкий

Laughing

Laughing

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Чтв Мар 26 16:46:49 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.07153 секунд