TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

,XXXXXXXX,,XX,,,,,XX,,XX,,,,XX,,XX,,,,,XX,
,XX,,,,,,,,XX,,,,,XX,,XX,,,XX,,,XXX,,,XXX,
,XX,,,,,,,,XX,,,,,XX,,XX,,XX,,,,XXXX,XXXX,
,XXXXXX,,,,XXXXXXXXX,,XXXXX,,,,,XX,XXX,XX,
,XX,,,,,,,,XX,,,,,XX,,XX,,XX,,,,XX,,,,,XX,
,XX,,,,,,,,XX,,,,,XX,,XX,,,XX,,,XX,,,,,XX,
,XX,,,,,,,,XX,,,,,XX,,XX,,,,XX,,XX,,,,,XX,

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Чтв, 13 Октябрь 2011 21:13

FUCK

Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2"

Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...

Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый пиииииииииии (мат), и становится реально жалко кота...

Девушка,вы настолько красивы,что у меня даже часы встали

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии -- секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать...

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Дорогой, как переводится " baby? one more time"?
- Еще разок детка
- Дорогой, как переводится" baby? one more time"?

Воспитанный человек это тот, кто вместо "баян" говорит "классика"! А НЕвоспитанный это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Re: Анекдоты

Птн, 14 Октябрь 2011 00:20

Ната

Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: Кого я вижу!

Re: Анекдоты

Сбт, 15 Октябрь 2011 20:51

FUCK

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» -- удивляются физики -- «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» -- отвечают математики -- «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. -- А что же вы покажете контролеру? -- У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!!)))

Re: Анекдоты

Птн, 21 Октябрь 2011 19:14

FUCK

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил..
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез... неделю его не видела...потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

Пятничное:

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Если женщина без одежды -- это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики -- значит.

а грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

сижу на работе. Думаю дай зайду в гугл что ни будь интересное узнаю и пишу в запроснике "как убить сисадмина?". Смотрю несколько вариантов и буквально через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але
-За что?!?!?!?!?!?!

Дима Билан обладает экстрасенсорными возможностями. Один инвалид на его концерте встал и ушел.

Re: Анекдоты

Птн, 21 Октябрь 2011 19:16

FUCK

Ватсон советуется с коллегой как отучить Холмса от курения.
Коллега говорит, что надо организовать отрицательные эмоции от процесса курения и Холмс сам бросит курить, например намазать мундштук трубки дерьмом.
Вечером после ужина Холмс просит Ватсона принести ему трубку.
Ватсон не смог быстро найти дерьма и засунул мундштук себе в задницу, а потом дал трубку Холмсу.
На следующий день история повторилась , Ватсон опять сделал также и так целую неделю.
Через неделю Холмс сказал:
-Какой-то говенный табак стали делать, и бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

Re: Анекдоты

Птн, 21 Октябрь 2011 19:26

FUCK

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Re: Анекдоты

Сбт, 22 Октябрь 2011 19:28

АннаNIK

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
- Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Октябрь 2011 21:41

АннаNIK

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент -- 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Re: Анекдоты

Втр, 25 Октябрь 2011 21:21

FUCK

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Re: Анекдоты

Втр, 25 Октябрь 2011 21:22

FUCK

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:

* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
* его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
* "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
* "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
* "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
* "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
* "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
* "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Re: Анекдоты

Втр, 25 Октябрь 2011 21:23

FUCK

Детский форум...

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были? :
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дуфалака, клизмы и т.п.?"
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
- "Подскажите логопеда для бабушки"
- "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- "Помогите! Растут волосы!!!"
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
- "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
- "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
- "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто- нибудь сталкивался?"
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- "Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?"
- "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
- "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- " Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Re: Анекдоты

Втр, 25 Октябрь 2011 21:25

FUCK

- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, п.ть и тр...ся всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Re: Анекдоты

Срд, 26 Октябрь 2011 08:54

Мелкий

FUCK писал(а) Втр, 25 Октябрь 2011 15:23

Детский форум...

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были? :
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дуфалака, клизмы и т.п.?"
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
- "Подскажите логопеда для бабушки"
- "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- "Помогите! Растут волосы!!!"
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
- "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
- "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
- "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто- нибудь сталкивался?"
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- "Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?"
- "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
- "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- " Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

the best

Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 26 Октябрь 2011 11:35

Fikus

супер

Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 27 Октябрь 2011 11:54

АннаNIK

Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.

Re: Анекдоты

Чтв, 27 Октябрь 2011 13:17

АннаNIK

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!..

- 2025 год, рабочий день России сокращается до трех часов в день...один раз в неделю...и перерыв на обед...и можно на пол часа опоздать...и пораньше отпроситься...и это еще вахтовый метод...

- А я не пью. Третий день... Послезавтра будет.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Сердце девушки легче всего открывается ключами от Ролс-Ройса.

Re: Анекдоты

Чтв, 27 Октябрь 2011 16:10

АннаNIK

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!!»

Re: Анекдоты

Чтв, 27 Октябрь 2011 21:01

_plotnik_

какие то плоские анекдоты

Re: Анекдоты

Чтв, 27 Октябрь 2011 22:54

левиафан

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

Re: Анекдоты

Птн, 28 Октябрь 2011 11:47

BeerBoy 174

АннаNIK писал(а) Чтв, 27 Октябрь 2011 16:10

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!!»

Laughing

Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Птн, 28 Октябрь 2011 14:53

FUCK

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Жираф -- это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Идет симпозиум о приоритетах в развитии человечества.
Англичанин:
Ни у кого не вызывает сомнения, что наш соотечественник Джордж Стефенсон первым придумал такое средство передвижения как паровоз ...
Встаёт русский:
Вношу поправку. За несколько лет до этого отец и сын Черепановы испытали самодвижущуюся тележку, приводимую в движение посредством паровой машины.
Итальянец:
Ни у кого не вызывает сомнения, что наш соотечественник Гульельмо Маркони изобрёл радио ...
Встаёт русский:
Вношу поправку. За несколько лет до этого русский инженер Александр Попов осуществил беспроводную связь между двумя кораблями в море.
... Тишина, затишье.
Француз:
Господа, что мы всё о технике, да о технике. Давайте поговорим о возвышенном. Все знают, что мы французы искусны в любви, и такой способ , как минет, придуман нами ...
Встаёт русский:
Ещё в 16-ом веке Иоанн IV, он же Иван Грозный, в своём письме литовскому князю писал: "Я Вас в рот имею и насквозь вижу."
(после непродолжительной паузы)
Последнее замечание относится к господам немцам, дабы они не выёживались со своим рентгеном.

Питерские гопники: "Эй, ты, здравствуй! "

Re: Анекдоты

Птн, 28 Октябрь 2011 20:27

_Olegas

index.php?t=getfile&id=537064&private=0

Вложение: s_aba4588f.png
(Размер: 41.16KB, Загружено 693 раза)

Re: Анекдоты

Пнд, 31 Октябрь 2011 12:58

АннаNIK

- В ЦИТО разработали мышь, управлять которой могут полностью обездвиженные люди при помощи рта и языка.
-Мной тоже можно управлять с помощью рта и языка (надо лишь знать куда их приложить)

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить надо -высушить - где спички?

Re: Анекдоты

Пнд, 31 Октябрь 2011 20:45

FUCK

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но, зато, её заметили педагоги и сотрудники интерната: - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Толерантность - медицинский термин, обозначающий неспособность организма сопротивляться инородному телу. Полная толерантность -это смерть

Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли. Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть". Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к ним. Говорит: - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: - И у нaс столько же остaлось...

Re: Анекдоты

Втр, 01 Ноябрь 2011 00:21

АннаNIK

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
- Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!

Re: Анекдоты

Втр, 01 Ноябрь 2011 13:22

Мелкий

В бане моются 2 женщины бабка лет 70 и молодая
Бабка смотрит на молодую, говорит:
- Красивая..
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- Мужики то пристают?
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- А ты всем отказываешь?
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- Ой пожалеешь, пожалеешь.

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 09:03

_Olegas

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана, оперативники обнаружили смысл жизни.

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 10:50

Семёнов

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЕКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?", ответил: "Агния-Барто!"

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 19:15

FUCK

на злобу дня:
Не перевелись часы на земле русской!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи
мне дрова, сынок...

- дорогой, ты меня любишь?
- да.
- а как?
- как ни странно!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосётся.

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Ноябрь 2011 19:42

_Olegas

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: ололо, неудачники..))

Re: Анекдоты

Птн, 04 Ноябрь 2011 07:05

FUCK

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию!

Re: Анекдоты

Птн, 04 Ноябрь 2011 22:51

АннаNIK

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает

К вопросу "великого и могучего"... Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то общее...

Счастливый конец... А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Re: Анекдоты

Вск, 06 Ноябрь 2011 19:24

FUCK

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты. (с) Не мое

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь обращается к жене:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

-Серый Волк: Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
- Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): В корзинку что-ли?

Re: Анекдоты

Втр, 08 Ноябрь 2011 14:37

FUCK

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофа ги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофа гов - квазиантихороводоводоведофилоф обофаги!!!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Re: Анекдоты

Втр, 08 Ноябрь 2011 16:25

FUCK

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 00:33

Мелкий

Laughing

когда поет организованная толпа людей это называется хор. когда она при этом ходит кругом - это хоровод. а потом уже:
FUCK писал(а) Втр, 08 Ноябрь 2011 08:37

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофа ги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофа гов - квазиантихороводоводоведофилоф обофаги!!!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:11

АннаNIK

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

НЕ МОЕ-У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... Значит она -- руководитель фирмы. А вы -- ночной сторож.

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:26

_Olegas

Звонок по объявлению:
-- Здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
-- Да, здравствуйте.
-- Не могли бы вы сказать свое отчество?
-- Простите, не понял...
-- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:59

АннаNIK

Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 18:10

Мелкий

АннаNIK писал(а) Срд, 09 Ноябрь 2011 05:59

Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыы

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Сбт Июл 19 20:45:47 +05 2025

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.09302 секунд