TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

``######````######````####``##`````##`
`##````##``##````##````##```##`````##`
`##````````##``````````##```##`````##`
`##````````##```####```##```##`````##`
`##````````##````##````##```##`````##`
`##````##``##````##````##```##`````##`
``######````######````####```#######``

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Срд, 10 Август 2011 10:39

FUCK

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня...Звоните!!! Будем искать вместе!!)))

Re: Анекдоты

Сбт, 13 Август 2011 16:52

левиафан

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Re: Анекдоты

Пнд, 15 Август 2011 09:20

FUCK

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..

Бизнесмен и политик Михаил Прохоров дал совет россиянам, в чем хранить сбережения в условиях нынешней нестабильности на финансовом рынке. Следует перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса личного потребления, который необходимо хранить в рублях, - заявил миллиардер, отвечая на пресс-конференции на вопрос, в какой валюте выгоднее всего хранить накопленные деньги.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Re: Анекдоты

Птн, 19 Август 2011 16:33

quattro

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ*БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!! Smile

Re: Анекдоты

Птн, 26 Август 2011 16:24

мальчик

Автобус остановился на остановке, выпустил и впустил пассажиров и только стал отезжать как водитель увидел бегущего человека. Он резко остановился и открыл заднюю дверь. Пожилой запыхавшийся человек, увидев, что автобус его ждет, перешел с бега на шаг. Пассажиры терпеливо наблюдали за его приближением. И только подойдя поближе будущий пассажир резво подбежал и вскочил в салон. От бега и поднятой автобусом пыли, запыхашийся пассажир, вдруг чихнул и потом неожиданно пукнул. Он смутился и вдруг выскочил в еще открытую дверь. Автобус тронулся, закрывая дверь. Один из задних пассажиров: -И мы для этого его ждали?))))

Re: Анекдоты

Сбт, 27 Август 2011 19:43

BeerBoy 174

1987 писал(а) Сбт, 13 Август 2011 16:52

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Re: Анекдоты

Сбт, 27 Август 2011 22:42

FUCK

Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.

Может зайдем ко мне выпьем кофе?
- Не знаю, как-то на ночь кофе...
- Ну пожалуйста, у меня уже полгода КОФЕ не было!

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Судя по аптечке, у меня две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Цикличность моды, позволила 95 летнему Игорю, за свою жизь два раза быть в тренде.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Re: Анекдоты

Вск, 04 Сентябрь 2011 09:12

FUCK

СМСки лит. героев

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
Она утонула. Герасим.
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И на.... мне эта тыква? Золушка.
Кай, снежная королева - динамо! Герда.
Твой хвост у Совы. Пух.
Мелофон у меня. Я дома. Алиса.
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа.
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда.
Ну, и куда ты рванул? Дедал.
Ну и насрали вы тут. Геракл.
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер.
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр.
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт.
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Мама, я скучаю. Гарри (the message was not delivered: the recipient does not exist)
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ...., ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Земля. Санников.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
to gerasim: Всплываю. Ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка.
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Красную или синюю? Нео.
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Ждунимагу. Пенелопа.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Борменталь, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Re: Анекдоты

Вск, 04 Сентябрь 2011 11:02

BeerBoy 174

Re: Анекдоты

Вск, 04 Сентябрь 2011 14:34

Мелкий

кайф

Re: Анекдоты

Срд, 07 Сентябрь 2011 22:24

FUCK

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чё вам собираться-то? Хавальник закрыл - и пошёл.

Лaтвия обрaтилaсь к России с желaнием пересмотреть результaты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А дaвaйте мы вaм перепокaжем!

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

В штате Айова все очень хорошо... А жаль, хорошая была бы рифма.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал

Re: Анекдоты

Сбт, 10 Сентябрь 2011 15:21

Семёнов

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, не отвлекайте меня - я на партсобрание опаздываю.

Re: Анекдоты

Сбт, 10 Сентябрь 2011 19:56

Мелкий

Семёнов писал(а) Сбт, 10 Сентябрь 2011 09:21

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, не отвлекайте меня - я на партсобрание опаздываю.

ыыы who is лох Very Happy

Re: Анекдоты

Втр, 13 Сентябрь 2011 16:05

FUCK

Чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у говно - будут сыпаться
б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком

7. Класс авто

а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

Re: Анекдоты

Втр, 13 Сентябрь 2011 16:09

FUCK

Парень с девушкой кроссворд разгадывают. Девушка:
-- Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
-- Кий.
-- Правильно, кий. Давай ластик.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

Сидит дальнобойщик в кабине.мимо бежит собака,и говорит: -Привет коллега! далнобойщик ей-ты что,блохастая,офигела?какой я тебе коллега? собака и отвечает-ну смотри-живёшь в будке.дальнобойщик посмотрел,ну да,так и есть.собака продолжает-туалет под колесом.дальнобойщику опять нечего возразить.а собака-Небось ещё и хозяин есть???

Re: Анекдоты

Втр, 13 Сентябрь 2011 21:28

FUCK

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки... Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»...
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво ... дура!!!

Re: Анекдоты

Срд, 14 Сентябрь 2011 20:56

FUCK

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нaхрен отсюдa! "...

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Молодой человек в голубой майке с журналом "Огонёк", ехавший 23 апреля в электричке 18:45 с Выхино и пивший кефир "Домик в деревне" из горла, предложивший хлебнуть и мне! Откликнись! Я жалею, что отказалась!!!

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Re: Анекдоты

Срд, 14 Сентябрь 2011 21:00

FUCK

Как звали бы Винни Пуха?
Армения -- Винник Пуханян.
Израиль -- Виннихак Пухберг.
Бельгия -- Виннил де Пухильде.
Германия -- .... Вильгельм фон Пухен.
Грузия -- Виначар Пухашвили.
Индия -- Виннира Пуханди.
Ирак -- Виннидам Пухейн.
Италия -- Винсенте Дель Пухини.
Китай -- Вин Ни Пух.
Казахстан -- Винибай Пуханбекулы.
Испания -- дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия -- шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Re: Анекдоты

Втр, 20 Сентябрь 2011 00:30

РЫБЁНА

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

Re: Анекдоты

Втр, 20 Сентябрь 2011 15:20

РЫБЁНА

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Re: Анекдоты

Втр, 20 Сентябрь 2011 16:22

РЫБЁНА

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: дорогой, выкинь пожалуйста мусор,
когда ты наконец прибьешь гардину? И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Re: Анекдоты

Втр, 20 Сентябрь 2011 16:33

РЫБЁНА

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Re: Анекдоты

Срд, 21 Сентябрь 2011 13:12

РЫБЁНА

Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика клевый!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Re: Анекдоты

Срд, 21 Сентябрь 2011 13:31

РЫБЁНА

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет... Я до этого очень редко...
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно...

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Re: Анекдоты

Срд, 21 Сентябрь 2011 13:56

РЫБЁНА

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

Re: Анекдоты

Срд, 21 Сентябрь 2011 22:14

FUCK

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превысил скорость Shocked

Послал им в ответ фотку, где я оплачиваю штраф Rolling Eyes

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Сентябрь 2011 13:44

РЫБЁНА

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, бл@дь!"

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Сентябрь 2011 14:00

РЫБЁНА

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Сентябрь 2011 14:08

РЫБЁНА

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Re: Анекдоты

Втр, 27 Сентябрь 2011 19:52

FUCK

- Все политологи сошлись во мнении, что на последнем съезде Единой
России не хватало лишь одного... .
Норвежского стрелка Андреаса Брейвика!

Было, нет?
"Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов."

Re: Анекдоты

Втр, 27 Сентябрь 2011 19:56

FUCK

Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка... и всё время клюёт рыба, которую не надо чистить

- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Жена уезжает на курорт одна. Через неделю присылает мужу смс:-Все равно люблю только тебя! Муж отвечает:-Да и ты пока самая лучшая!

Re: Анекдоты

Срд, 28 Сентябрь 2011 19:24

FUCK

Две подруги:
- Ах, Светкa, ты бы знaлa, кaкие словa он говорит, кaкие цветы дaрит, кaкие подaрки преподносит
и кaк зa мной ухaживaет... Хоть зaмуж зa него никогдa не выходи!

Встречaются двa приятеля:
- Говорят, ты женился нa девушке, о которой дaже не мог и мечтaть?
- Прaвильно говорят... Неужели ты думaешь, что я мог мечтaть о тaкой стерве?

Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?

И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

Дaвос. Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос:
- Увaжaемый господин Премьер, кaк Вaм удaлось в бытность Президентом и имея оклaд 3 тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров?
- Ну, я же пaхaл кaк рaб нa гaлерaх!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?!!

Нехитрый скарб, обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких, тайн.
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкала «Рамштайн».
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк)
Брела себе, своей дорогой,
А тут на встречу Серый Волк:
Ты тут, Шапка, можешь потеряться,
Ишь, я тут пьяный подвалю.
А что мне собственно бояться ?!
Дорогу знаю, секс люблю.

Re: Анекдоты

Срд, 28 Сентябрь 2011 19:26

FUCK

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О, дa это просто очко у вaс игрaет...

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулась с пальцем в попе.

Re: Анекдоты

Сбт, 01 Октябрь 2011 21:00

FUCK

Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa
Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит
премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было

Re: Анекдоты

Чтв, 13 Октябрь 2011 12:54

АннаNIK

Из одного автомобильного форума

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Re: Анекдоты

Чтв, 13 Октябрь 2011 15:38

АннаNIK

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

Re: Анекдоты

Чтв, 13 Октябрь 2011 21:13

FUCK

Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2"

Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...

Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый пиииииииииии (мат), и становится реально жалко кота...

Девушка,вы настолько красивы,что у меня даже часы встали

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии -- секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать...

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Дорогой, как переводится " baby? one more time"?
- Еще разок детка
- Дорогой, как переводится" baby? one more time"?

Воспитанный человек это тот, кто вместо "баян" говорит "классика"! А НЕвоспитанный это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Re: Анекдоты

Птн, 14 Октябрь 2011 00:20

Ната

Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: Кого я вижу!

Re: Анекдоты

Сбт, 15 Октябрь 2011 20:51

FUCK

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» -- удивляются физики -- «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» -- отвечают математики -- «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. -- А что же вы покажете контролеру? -- У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!!)))

Re: Анекдоты

Птн, 21 Октябрь 2011 19:14

FUCK

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил..
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез... неделю его не видела...потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

Пятничное:

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Если женщина без одежды -- это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики -- значит.

а грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

сижу на работе. Думаю дай зайду в гугл что ни будь интересное узнаю и пишу в запроснике "как убить сисадмина?". Смотрю несколько вариантов и буквально через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але
-За что?!?!?!?!?!?!

Дима Билан обладает экстрасенсорными возможностями. Один инвалид на его концерте встал и ушел.

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Пнд Фев 16 12:43:42 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05770 секунд