Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. -- А он их на ощупь узнал, -- вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. -- Кого? -- спросил охреневший муж. -- Депутатов, -- и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» -- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!... -- заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. -- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!... -- требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. -- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! -- истерически заявила спустя девять дней. -- Куда ты дел швандипульку? -- поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. -- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!... -- предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. -- Вот это жоооооооооопа!... -- восхитилась я той же ночью. -- Чья? -- тут же подозрительно вскинулся муж. -- Моя-аааа, -- я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. -- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!... -- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, -- успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. -- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! -- билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. -- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! -- Кто это такой? -- поинтересовался муж из-под кровати. -- Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. -- И где эта волосатая дрянь? -- пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. -- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!... -- к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. -- Мохнатый чааайник, -- я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -- лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю -- «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку -- нет! Спит себе, никакого кота... -- Я же говорила, не заводи кошку, -- буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. -- Я мохнатый чайник, -- согласился муж.
Из недр интернета позитивчик: "Повод задумацца" У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
До того, как я бабушкой стала... Я не знала, что все ощущения, Что прошла я, когда была мамой, Лишь удвоятся, как отражение. Оттого, что комочек пищащий: Чепчик, соска, конверт и пелёнка Ты увидишь живой, настоящий На руках у РОДНОГО ребёнка.
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало