TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

``$$$$$```$$$$$$$$``$$````$$``$$$$$$$$``
`$`````$``$$````````$$$```$$``$$`````$$`
`$`````$``$$````````$$$$``$$``$$`````$$`
``$$$$$```$$$$$$````$$`$$`$$``$$$$$$$$``
`$`````$``$$````````$$``$$$$``$$```$$```
`$`````$``$$````````$$```$$$``$$````$$``
``$$$$$```$$````````$$````$$``$$`````$$`

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июль 2011 23:32

FUCK

Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

-- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
-- Здравствуйте, Хьюстон, -- бодрым женским голосом отозвалась станция. -- Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
-- Кто говорит?
-- Привет, Боб, -- отозвалась станция. -- Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
-- Что ты там делаешь?
-- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, -- успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы...
(С)

Re: Анекдоты

Чтв, 07 Июль 2011 13:13

Семёнов

Реальный случай на экзамене по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного
из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или
как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и так далее.

Один из студентов написал:

"Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Re: Анекдоты

Вск, 10 Июль 2011 08:49

FUCK

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама"

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июль 2011 11:18

FUCK

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

Re: Анекдоты

Срд, 13 Июль 2011 22:08

левиафан

Бог подходит к Адаму и Еве и говорит:
у меня для вас 2 подарка.
1-й один из вас сможет писать стоя.
Адам: ой можно мне, ну пожалуйста, мне даже не интересно, что за второй, пожалуйста боженька можно мне писать стоя?
Бог: ну ладно.
тут Адам радостно, тут поссал, побежал на ворота поссал, на яблоню поссал, на Еву поссал, на бога поссал...
сам себе на ногу поссал, бегает дальше и везде ссыт короче.
Ева: бог а чего за второй то подарок?
Бог....нуу....вообще 2-й подарок были мозги, но их похоже тоже Адаму придётся отдать, иначе он тут весь рай зассыт....

Re: Анекдоты

Пнд, 18 Июль 2011 23:42

Vampirsha

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4...))

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую -- действует...

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Re: Анекдоты

Чтв, 21 Июль 2011 01:53

_:^h1Gh^:_

В полный автобус входит девушка. Мест нет. Мужчина предложил сесть на колени. Она села и чувствует под попой что то твердое:ЭТО ЧТО ТАКОЕ? Мужик: Портсигар. Дед напротив: Идем дочка ко мне я уж 15 лет как не курю.

Re: Анекдоты

Чтв, 21 Июль 2011 01:54

_:^h1Gh^:_

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина

Re: Анекдоты

Чтв, 21 Июль 2011 01:55

_:^h1Gh^:_

Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ё**ный стыд, у нас же ни х** не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.

Re: Анекдоты

Чтв, 21 Июль 2011 01:58

_:^h1Gh^:_

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

Re: Анекдоты

Вск, 24 Июль 2011 20:42

FUCK

- Отрицательное и утвердительное, высказанные вместе, дают отрицание. Отрицательное и отрицательное, как правило, дают утверждение, но ни в одном языке мира нет такого, чтобы утвердительное и утвердительное давали отрицание.
- Ага, конечно...

Попробуйте, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Re: Анекдоты

Втр, 02 Август 2011 21:30

FUCK

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Re: Анекдоты

Срд, 10 Август 2011 10:39

FUCK

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня...Звоните!!! Будем искать вместе!!)))

Re: Анекдоты

Сбт, 13 Август 2011 16:52

левиафан

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Re: Анекдоты

Пнд, 15 Август 2011 09:20

FUCK

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..

Бизнесмен и политик Михаил Прохоров дал совет россиянам, в чем хранить сбережения в условиях нынешней нестабильности на финансовом рынке. Следует перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса личного потребления, который необходимо хранить в рублях, - заявил миллиардер, отвечая на пресс-конференции на вопрос, в какой валюте выгоднее всего хранить накопленные деньги.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Re: Анекдоты

Птн, 19 Август 2011 16:33

quattro

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ*БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!! Smile

Re: Анекдоты

Птн, 26 Август 2011 16:24

мальчик

Автобус остановился на остановке, выпустил и впустил пассажиров и только стал отезжать как водитель увидел бегущего человека. Он резко остановился и открыл заднюю дверь. Пожилой запыхавшийся человек, увидев, что автобус его ждет, перешел с бега на шаг. Пассажиры терпеливо наблюдали за его приближением. И только подойдя поближе будущий пассажир резво подбежал и вскочил в салон. От бега и поднятой автобусом пыли, запыхашийся пассажир, вдруг чихнул и потом неожиданно пукнул. Он смутился и вдруг выскочил в еще открытую дверь. Автобус тронулся, закрывая дверь. Один из задних пассажиров: -И мы для этого его ждали?))))

Re: Анекдоты

Сбт, 27 Август 2011 19:43

BeerBoy 174

1987 писал(а) Сбт, 13 Август 2011 16:52

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Re: Анекдоты

Сбт, 27 Август 2011 22:42

FUCK

Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.

Может зайдем ко мне выпьем кофе?
- Не знаю, как-то на ночь кофе...
- Ну пожалуйста, у меня уже полгода КОФЕ не было!

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Судя по аптечке, у меня две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Цикличность моды, позволила 95 летнему Игорю, за свою жизь два раза быть в тренде.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Re: Анекдоты

Вск, 04 Сентябрь 2011 09:12

FUCK

СМСки лит. героев

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
Она утонула. Герасим.
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И на.... мне эта тыква? Золушка.
Кай, снежная королева - динамо! Герда.
Твой хвост у Совы. Пух.
Мелофон у меня. Я дома. Алиса.
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа.
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда.
Ну, и куда ты рванул? Дедал.
Ну и насрали вы тут. Геракл.
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер.
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр.
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт.
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Мама, я скучаю. Гарри (the message was not delivered: the recipient does not exist)
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ...., ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Земля. Санников.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
to gerasim: Всплываю. Ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка.
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Красную или синюю? Нео.
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Ждунимагу. Пенелопа.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Борменталь, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Re: Анекдоты

Вск, 04 Сентябрь 2011 11:02

BeerBoy 174

Re: Анекдоты

Вск, 04 Сентябрь 2011 14:34

Мелкий

кайф

Re: Анекдоты

Срд, 07 Сентябрь 2011 22:24

FUCK

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чё вам собираться-то? Хавальник закрыл - и пошёл.

Лaтвия обрaтилaсь к России с желaнием пересмотреть результaты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А дaвaйте мы вaм перепокaжем!

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

В штате Айова все очень хорошо... А жаль, хорошая была бы рифма.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал

Re: Анекдоты

Сбт, 10 Сентябрь 2011 15:21

Семёнов

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, не отвлекайте меня - я на партсобрание опаздываю.

Re: Анекдоты

Сбт, 10 Сентябрь 2011 19:56

Мелкий

Семёнов писал(а) Сбт, 10 Сентябрь 2011 09:21

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, не отвлекайте меня - я на партсобрание опаздываю.

ыыы who is лох Very Happy

Re: Анекдоты

Втр, 13 Сентябрь 2011 16:05

FUCK

Чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у говно - будут сыпаться
б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком

7. Класс авто

а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

Re: Анекдоты

Втр, 13 Сентябрь 2011 16:09

FUCK

Парень с девушкой кроссворд разгадывают. Девушка:
-- Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
-- Кий.
-- Правильно, кий. Давай ластик.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

Сидит дальнобойщик в кабине.мимо бежит собака,и говорит: -Привет коллега! далнобойщик ей-ты что,блохастая,офигела?какой я тебе коллега? собака и отвечает-ну смотри-живёшь в будке.дальнобойщик посмотрел,ну да,так и есть.собака продолжает-туалет под колесом.дальнобойщику опять нечего возразить.а собака-Небось ещё и хозяин есть???

Re: Анекдоты

Втр, 13 Сентябрь 2011 21:28

FUCK

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки... Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»...
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво ... дура!!!

Re: Анекдоты

Срд, 14 Сентябрь 2011 20:56

FUCK

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нaхрен отсюдa! "...

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Молодой человек в голубой майке с журналом "Огонёк", ехавший 23 апреля в электричке 18:45 с Выхино и пивший кефир "Домик в деревне" из горла, предложивший хлебнуть и мне! Откликнись! Я жалею, что отказалась!!!

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Re: Анекдоты

Срд, 14 Сентябрь 2011 21:00

FUCK

Как звали бы Винни Пуха?
Армения -- Винник Пуханян.
Израиль -- Виннихак Пухберг.
Бельгия -- Виннил де Пухильде.
Германия -- .... Вильгельм фон Пухен.
Грузия -- Виначар Пухашвили.
Индия -- Виннира Пуханди.
Ирак -- Виннидам Пухейн.
Италия -- Винсенте Дель Пухини.
Китай -- Вин Ни Пух.
Казахстан -- Винибай Пуханбекулы.
Испания -- дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия -- шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Re: Анекдоты

Втр, 20 Сентябрь 2011 00:30

РЫБЁНА

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

Re: Анекдоты

Втр, 20 Сентябрь 2011 15:20

РЫБЁНА

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Re: Анекдоты

Втр, 20 Сентябрь 2011 16:22

РЫБЁНА

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: дорогой, выкинь пожалуйста мусор,
когда ты наконец прибьешь гардину? И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Re: Анекдоты

Втр, 20 Сентябрь 2011 16:33

РЫБЁНА

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Re: Анекдоты

Срд, 21 Сентябрь 2011 13:12

РЫБЁНА

Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика клевый!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Re: Анекдоты

Срд, 21 Сентябрь 2011 13:31

РЫБЁНА

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет... Я до этого очень редко...
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно...

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Re: Анекдоты

Срд, 21 Сентябрь 2011 13:56

РЫБЁНА

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

Re: Анекдоты

Срд, 21 Сентябрь 2011 22:14

FUCK

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превысил скорость Shocked

Послал им в ответ фотку, где я оплачиваю штраф Rolling Eyes

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Сентябрь 2011 13:44

РЫБЁНА

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, бл@дь!"

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Сентябрь 2011 14:00

РЫБЁНА

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Пнд Фев 23 16:32:44 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05646 секунд