Кому тяжелее: женщине с ребенком дома или её мужу на работе? На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно, и вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо "ПФФФФФ", набрав этого супа в рот. Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой "домик", вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будеть ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. Рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. На работе нет такого понятия, как "дневной сон". А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги. Ваш коллега не будет отвечать "НЕТЬ" на любое ваше предложение. Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что "нечто" произошло, вам не придется убирать последствия "катастрофы". Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: "Не ковыряй в носу!", "Не вытирай руки об себя!", "Не соси палец!"... В конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! На работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: "ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!" Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...и
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. -- А он их на ощупь узнал, -- вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. -- Кого? -- спросил охреневший муж. -- Депутатов, -- и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» -- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!... -- заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. -- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!... -- требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. -- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! -- истерически заявила спустя девять дней. -- Куда ты дел швандипульку? -- поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. -- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!... -- предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. -- Вот это жоооооооооопа!... -- восхитилась я той же ночью. -- Чья? -- тут же подозрительно вскинулся муж. -- Моя-аааа, -- я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. -- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!... -- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, -- успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. -- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! -- билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. -- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! -- Кто это такой? -- поинтересовался муж из-под кровати. -- Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. -- И где эта волосатая дрянь? -- пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. -- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!... -- к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. -- Мохнатый чааайник, -- я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -- лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю -- «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку -- нет! Спит себе, никакого кота... -- Я же говорила, не заводи кошку, -- буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. -- Я мохнатый чайник, -- согласился муж.
Из недр интернета позитивчик: "Повод задумацца" У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
До того, как я бабушкой стала... Я не знала, что все ощущения, Что прошла я, когда была мамой, Лишь удвоятся, как отражение. Оттого, что комочек пищащий: Чепчик, соска, конверт и пелёнка Ты увидишь живой, настоящий На руках у РОДНОГО ребёнка.
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало