TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

____XXX______XXXXXX___XXXX__XX_____XX_
___XX_XX____XX____XX___XX____XX___XX__
__XX___XX___XX_________XX_____XX_XX___
_XX_____XX__XX_________XX______XXX____
_XXXXXXXXX__XX_________XX_____XX_XX___
_XX_____XX__XX____XX___XX____XX___XX__
_XX_____XX___XXXXXX___XXXX__XX_____XX_

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Втр, 10 Май 2011 19:44

левиафан

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Re: Анекдоты

Срд, 11 Май 2011 18:47

FUCK

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Май 2011 11:40

Blaster

Десантники прыгают в открытые люки самолета.
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут надеть!!!
- Как??? опять??

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Май 2011 18:40

Семёнов

Blaster писал(а) Пнд, 16 Май 2011 11:40

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

АААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!1111111111111

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Май 2011 19:15

FUCK

-Алё, полиция, это Дэвид Копперфильд, моя машина исчезла! -Сэр, я должен составить рапорт или хлопать в ладоши?

Жена посылает мужа программиста в магазин:
Сходи в магазин, купи одну булку белого хлеба, а если будут яйца, то купи десяток
Муж приходит с десятью булками хлеба
Жена ругается, говорит: ты зачем 10 булок купил???
- Потому что были яйца

Re: Анекдоты

Втр, 17 Май 2011 15:59

Семёнов

Сидят мужики - бухают. Один говорит: "А давайте проституток вызовем!" А давайте. Позвонили, договорились, сидят, ждут. Через какое-то время звонок в дверь. Мужик подходит к двери:

- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Какая полиция??? Мы полицию не вызывали!
- Конечно не вызывали - это ваши соседи вызывали!
- Да? Ну раз соседи вызывали - пусть они вас и ебут!!!

Re: Анекдоты

Втр, 17 Май 2011 22:38

FUCK

Сшла саша по сшос... Шла шасса... Тьфу. Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла
хлебобулочное изделие.

Мерседес S-класса с мигалкой - 8 млн рублей. Штраф за непредоставление ему преимущества - 300 рублей. Опустить бога на землю - бесценно.

Кажись, нашли замену устаревшему "скоммуниздить".
"Съединороссить".

Re: Анекдоты

Срд, 18 Май 2011 00:12

Memphis

Кажись, нашли замену устаревшему "скоммуниздить".
"Съединороссить".

Полнейший тупизм!!! партия является самой сильной среди прочих, и от этого все попытки обоср@ть её! будет в переди ЛДПР, так будут говорить: С ЛДПРить?????

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Май 2011 08:42

FUCK

[quote title=Memphis писал(а) Срд, 18 Май 2011 будет в переди ЛДПР, так будут говорить: С ЛДПРить?????[/quote]

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

Re: Анекдоты

Сбт, 21 Май 2011 22:27

Шираз

FUCK писал(а) Чтв, 19 Май 2011 08:42

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

золотоые слова Razz

Re: Анекдоты

Чтв, 26 Май 2011 08:21

FUCK

Кто-то хозяйничает на кухне
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Советы сослуживцев
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Кот и попугай
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Re: Анекдоты

Чтв, 26 Май 2011 08:22

FUCK

Случай в такси
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Ничего вы мне тут натоптали!"

Откуда прибывают дети
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Священник и спасатель
Шторм на море.
Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало

Преданность жертве
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Re: Анекдоты

Чтв, 26 Май 2011 22:12

FUCK

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я отъимел на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в попу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына...

Re: Анекдоты

Срд, 15 Июнь 2011 12:16

percev

Три слона беседуют о приоритетах в сексе.
Первый: мне нравяться крупные слонихи.
Второй: мне нравяться миниатюрные слонихи.
Третий: а мне нравяться когда у меня мартышки отсасывают
???
Первый, Второй: ты что, дурак?
Третий: да нет, просто когда кончаешь они так прикольно лопаются...

Re: Анекдоты

Чтв, 16 Июнь 2011 11:27

BeerBoy 174

Зять приходит к тёще:
-Тёща,остограмь меня!
-С чего бы это вдруг?Небуду я тебя остограмивать!
-Тёща,я тебе 500 рублей дам!
Тёща думает,когда ещё за сто грамм 500 рублей получу,ну остограмила его.Зять опять говорит:
-Тёща остограмь меня ещё раз я тебе ещё 500 рублей дам!
Тёща ещё раз его остограмила.
-Тёща,а дайка я тебе вь*бу!Я тебе за это 1000 рублей дам!
Тёща думает,ну а чё ж за 1000 то рублей пусть вь*бёт!Зять размахнулся,как вь*бёт тёще,та через всю кухню пролетела кувырком и в коридор!Тут раздаётся звонок на мобильный зятю,звонит жена:
-Дорогой,ты пенсию маме отдал?!
-Да вот дорогая,отдаю потихоньку....

Re: Анекдоты

Птн, 17 Июнь 2011 16:18

FUCK

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!!

Re: Анекдоты

Птн, 17 Июнь 2011 16:25

FUCK

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- Гот, - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей, - подумала ворона, глядя на попугая.

- Милый... ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна???
- Нет, Embarassed

, из Ватикана звонили!!!

Re: Анекдоты

Втр, 28 Июнь 2011 13:15

FUCK

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?!!!
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..блин (смех)...Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофейку и м Embarassed

т!!!
Весь салон валяется от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след кричат :
- Кофе, кофе не забудь!!!

Re: Анекдоты

Втр, 28 Июнь 2011 13:18

FUCK

Интревью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо и качественно машину еще нигде не мыли.

Алло, привет, дорогая,ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю..

Е Embarassed

ть-КОпать!!! Кричали лилипуты бегая вокруг мертвого Гулливера.

Re: Анекдоты

Срд, 29 Июнь 2011 12:59

FUCK

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит
класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З...ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942
год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да s ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - гамно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -
выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июль 2011 14:57

FUCK

Остановка. Стоят трое: кавказец,военный и мужик.
Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.
Сразу же на каквказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд.Судья военному:
-Гр-н,зачем вы ударили тов. по голове?
Военный:
-Стою я на остановки,жду автобуса,а он мне на ногу наступил и стоит.
я подумал,что если через минуту с ноги моей не сойдет,точно в ухо дам.
минута прошла,ну я и вмазал ему...
Судья мужику:
-Гр-н,а вы за что избили тов.?
Мужик:
-Стоим на остановке...Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы...
Потом как Embarassed

ему по голове...Ну, я подумал, по всей стране началось...

Re: Анекдоты

Срд, 06 Июль 2011 23:32

FUCK

Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

-- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
-- Здравствуйте, Хьюстон, -- бодрым женским голосом отозвалась станция. -- Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
-- Кто говорит?
-- Привет, Боб, -- отозвалась станция. -- Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
-- Что ты там делаешь?
-- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, -- успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы...
(С)

Re: Анекдоты

Чтв, 07 Июль 2011 13:13

Семёнов

Реальный случай на экзамене по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного
из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или
как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и так далее.

Один из студентов написал:

"Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Re: Анекдоты

Вск, 10 Июль 2011 08:49

FUCK

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама"

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

Re: Анекдоты

Пнд, 11 Июль 2011 11:18

FUCK

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

Re: Анекдоты

Срд, 13 Июль 2011 22:08

левиафан

Бог подходит к Адаму и Еве и говорит:
у меня для вас 2 подарка.
1-й один из вас сможет писать стоя.
Адам: ой можно мне, ну пожалуйста, мне даже не интересно, что за второй, пожалуйста боженька можно мне писать стоя?
Бог: ну ладно.
тут Адам радостно, тут поссал, побежал на ворота поссал, на яблоню поссал, на Еву поссал, на бога поссал...
сам себе на ногу поссал, бегает дальше и везде ссыт короче.
Ева: бог а чего за второй то подарок?
Бог....нуу....вообще 2-й подарок были мозги, но их похоже тоже Адаму придётся отдать, иначе он тут весь рай зассыт....

Re: Анекдоты

Пнд, 18 Июль 2011 23:42

Vampirsha

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4...))

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую -- действует...

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Re: Анекдоты

Чтв, 21 Июль 2011 01:53

_:^h1Gh^:_

В полный автобус входит девушка. Мест нет. Мужчина предложил сесть на колени. Она села и чувствует под попой что то твердое:ЭТО ЧТО ТАКОЕ? Мужик: Портсигар. Дед напротив: Идем дочка ко мне я уж 15 лет как не курю.

Re: Анекдоты

Чтв, 21 Июль 2011 01:54

_:^h1Gh^:_

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина

Re: Анекдоты

Чтв, 21 Июль 2011 01:55

_:^h1Gh^:_

Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ё**ный стыд, у нас же ни х** не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.

Re: Анекдоты

Чтв, 21 Июль 2011 01:58

_:^h1Gh^:_

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

Re: Анекдоты

Вск, 24 Июль 2011 20:42

FUCK

- Отрицательное и утвердительное, высказанные вместе, дают отрицание. Отрицательное и отрицательное, как правило, дают утверждение, но ни в одном языке мира нет такого, чтобы утвердительное и утвердительное давали отрицание.
- Ага, конечно...

Попробуйте, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Re: Анекдоты

Втр, 02 Август 2011 21:30

FUCK

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Re: Анекдоты

Срд, 10 Август 2011 10:39

FUCK

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня...Звоните!!! Будем искать вместе!!)))

Re: Анекдоты

Сбт, 13 Август 2011 16:52

левиафан

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Re: Анекдоты

Пнд, 15 Август 2011 09:20

FUCK

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..

Бизнесмен и политик Михаил Прохоров дал совет россиянам, в чем хранить сбережения в условиях нынешней нестабильности на финансовом рынке. Следует перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса личного потребления, который необходимо хранить в рублях, - заявил миллиардер, отвечая на пресс-конференции на вопрос, в какой валюте выгоднее всего хранить накопленные деньги.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Re: Анекдоты

Птн, 19 Август 2011 16:33

quattro

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ*БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!! Smile

Re: Анекдоты

Птн, 26 Август 2011 16:24

мальчик

Автобус остановился на остановке, выпустил и впустил пассажиров и только стал отезжать как водитель увидел бегущего человека. Он резко остановился и открыл заднюю дверь. Пожилой запыхавшийся человек, увидев, что автобус его ждет, перешел с бега на шаг. Пассажиры терпеливо наблюдали за его приближением. И только подойдя поближе будущий пассажир резво подбежал и вскочил в салон. От бега и поднятой автобусом пыли, запыхашийся пассажир, вдруг чихнул и потом неожиданно пукнул. Он смутился и вдруг выскочил в еще открытую дверь. Автобус тронулся, закрывая дверь. Один из задних пассажиров: -И мы для этого его ждали?))))

Re: Анекдоты

Сбт, 27 Август 2011 19:43

BeerBoy 174

1987 писал(а) Сбт, 13 Август 2011 16:52

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Re: Анекдоты

Сбт, 27 Август 2011 22:42

FUCK

Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.

Может зайдем ко мне выпьем кофе?
- Не знаю, как-то на ночь кофе...
- Ну пожалуйста, у меня уже полгода КОФЕ не было!

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Судя по аптечке, у меня две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Цикличность моды, позволила 95 летнему Игорю, за свою жизь два раза быть в тренде.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Вск Ноя 01 10:06:34 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.13495 секунд