TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

_$$_____$$__$$_____$$__$$$$$$$$____$$$$$$__
_$$_____$$__$$$___$$$__$$_____$$__$$____$$_
_$$_____$$__$$$$_$$$$__$$_____$$__$$_______
_$$$$$$$$$__$$_$$$_$$__$$$$$$$$____$$$$$$__
_$$_____$$__$$_____$$__$$___$$__________$$_
_$$_____$$__$$_____$$__$$____$$___$$____$$_
_$$_____$$__$$_____$$__$$_____$$___$$$$$$__

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Вск, 14 Ноябрь 2010 19:30

Vampirsha

Мужик домой приходит бухой часов в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик протягивая букет: - Дорогая, это тебе! - В ж..у их себе засунь!!! - А что, вазы в доме нету?
***
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиз...й и сижу работаю
***
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: - Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: б...ь и эта тоже!
***
- Я вчера свою дочку в деревню возил. Козла живого показывал. Чтобы знала она какой он настоящий козел! А то она только со слов матери представляет...
***
Ты почему не спишь?
-зло не дремлет!
***
- ты свою рожу видел?
- видел.
- замотай ее тряпкой
***
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
***
12 лет мальчику не давали попробовать соленый огурец, потому что у него еще молоко на губах не обсохло.
***
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
***
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
***
Сидим в макдональдсе, за соседним столиком мальчик лет семи: -Мам, я так люблю кока-колу, я прям с ней любое гавно могу съесть...
***
Сын:-Мама дай денег. Мама:-Позвони Алёне, Алёна даст

Re: Анекдоты

Втр, 14 Декабрь 2010 09:01

Inferno

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Re: Анекдоты

Птн, 17 Декабрь 2010 10:25

Inferno

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
-- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
-- А про 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
-- Про тебя вообще разговора не было.

Re: Анекдоты

Птн, 17 Декабрь 2010 17:41

Inferno

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь.это хорошо или плохо? - это ПИЗЬД4Ж!

Re: Анекдоты

Вск, 19 Декабрь 2010 16:18

Fikus

Inferno писал(а) Птн, 17 Декабрь 2010 17:41

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь.это хорошо или плохо? - это ПИЗЬД4Ж!

норм

Re: Анекдоты

Вск, 19 Декабрь 2010 22:32

Семёнов

Урок в школе камикадзе. Тренер: - смотрите внимательно, дебилы, показываю один раз!!

Re: Анекдоты

Втр, 21 Декабрь 2010 17:56

Fikus

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Re: Анекдоты

Чтв, 30 Декабрь 2010 15:29

qosmos

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Re: Анекдоты

Чтв, 30 Декабрь 2010 15:30

qosmos

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

Re: Анекдоты

Чтв, 30 Декабрь 2010 15:34

quattro

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи*дануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи*дануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пи*дани синенького!

Re: Анекдоты

Птн, 31 Декабрь 2010 10:14

anonymous

Урок Биологии. Тема динозавры.
Новая учительница(У), все дела, не кого не знает.
У - И так кто же пойдет к доске; Владимир говорит.
У- И так Вова вот 3 яйца, скажи какое к какому динозавру относится
В - Я не знаю мол.
У - Садись, 2, фамилию скажи.
Вова снимает штаны и говорит: "Определи по яйцам".

Re: Анекдоты

Срд, 12 Январь 2011 02:07

quattro

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие
волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик

Re: Анекдоты

Срд, 02 Март 2011 11:52

Tre.

Лесбиянка получает номера на машину :
- а можно мне розовый номер ?
- нет нельзя, не положено.
- пи***асам значит синие положено, а нам розовые нет. Very Happy

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Март 2011 17:56

FUCK

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Выходя из загса женщина завязывает с прошлым,а мужчина-с будущим

Деда,а ты где сидел когда был как я,в контакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике,за контакт с однокласницей!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-- Ты кто?
-- Я -- гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
-- Тогда я тоже гном.

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Март 2011 18:00

FUCK

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Всех с Масленницей!!!

Да и если в седьмой раз блин комом - к черту блины, пеките комочки!

Re: Анекдоты

Птн, 04 Март 2011 16:49

FUCK

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Ладно, поехали, АНДРЕЙ!!

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Март 2011 12:39

Border

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную))))

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Март 2011 12:40

Border

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» -- спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Март 2011 12:40

Border

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Март 2011 12:43

Border

Представляешь! Вчера в церковь ходил.ну, там, исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало Very Happy

Re: Анекдоты

Вск, 20 Март 2011 08:11

FUCK

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
-Сегодня смотрел "День сурка". опяь
- У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь
- Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
- Обед в России не еда, а время дня
-Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
- Одиночество - это привычка не запираться в сортире
- Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на
крик.

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и
выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно
пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь ловить нельзя!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая еще рыба?

Re: Анекдоты

Втр, 29 Март 2011 00:06

кот.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Re: Анекдоты

Вск, 10 Апрель 2011 17:19

Vampirsha

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
Гаишник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы что, без прав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на
пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не
врать!!!Таак значит, ты и ты. Ясно. Значит так, мы с вами покурим,
остальным - пять кругов по стадиону

Re: Анекдоты

Втр, 12 Апрель 2011 12:37

ZHORA

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобёр, я врач нарколог.

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

Re: Анекдоты

Втр, 26 Апрель 2011 08:33

FUCK

В России двойная сплошная должна быть высотой 40 см.

Re: Анекдоты

Втр, 26 Апрель 2011 12:36

Vampirsha

FUCK писал(а) Втр, 26 Апрель 2011 02:33

В России двойная сплошная должна быть высотой 40 см.

а лучше метр. Чтоб наверняка! Very Happy

Re: Анекдоты

Вск, 01 Май 2011 18:58

FUCK

Практика - это когда все работает, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

В полном собрании сочинений Ленина 55 томов, Сталина -- 16, Брежнева -- 9 томов и 3 брошюрки.
В духовном наследии Путина -- картинка, у Медведева -- фотка.
Если тенденция сохранится, то следующий президент что-нибудь напИсает на снегу.

из переписки на форуме автосервиса
-Прожег сигаретой потолок в машине , осталось пятно размером с 5 рублевую монету, СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ РЕМОНТ
-Admin. Срочный ремонт требуется когда на потолке .следы от шпилек , а этот в порядке живой очереди.

из этой серии
садишся в машину с женой , запускаешь двигатель , включаешь обогрев стекла , а там следы от двух ступней проявляются

Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

Re: Анекдоты

Втр, 10 Май 2011 19:44

левиафан

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Re: Анекдоты

Срд, 11 Май 2011 18:47

FUCK

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Май 2011 11:40

Blaster

Десантники прыгают в открытые люки самолета.
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут надеть!!!
- Как??? опять??

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Май 2011 18:40

Семёнов

Blaster писал(а) Пнд, 16 Май 2011 11:40

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

АААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!1111111111111

Re: Анекдоты

Пнд, 16 Май 2011 19:15

FUCK

-Алё, полиция, это Дэвид Копперфильд, моя машина исчезла! -Сэр, я должен составить рапорт или хлопать в ладоши?

Жена посылает мужа программиста в магазин:
Сходи в магазин, купи одну булку белого хлеба, а если будут яйца, то купи десяток
Муж приходит с десятью булками хлеба
Жена ругается, говорит: ты зачем 10 булок купил???
- Потому что были яйца

Re: Анекдоты

Втр, 17 Май 2011 15:59

Семёнов

Сидят мужики - бухают. Один говорит: "А давайте проституток вызовем!" А давайте. Позвонили, договорились, сидят, ждут. Через какое-то время звонок в дверь. Мужик подходит к двери:

- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Какая полиция??? Мы полицию не вызывали!
- Конечно не вызывали - это ваши соседи вызывали!
- Да? Ну раз соседи вызывали - пусть они вас и ебут!!!

Re: Анекдоты

Втр, 17 Май 2011 22:38

FUCK

Сшла саша по сшос... Шла шасса... Тьфу. Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла
хлебобулочное изделие.

Мерседес S-класса с мигалкой - 8 млн рублей. Штраф за непредоставление ему преимущества - 300 рублей. Опустить бога на землю - бесценно.

Кажись, нашли замену устаревшему "скоммуниздить".
"Съединороссить".

Re: Анекдоты

Срд, 18 Май 2011 00:12

Memphis

Кажись, нашли замену устаревшему "скоммуниздить".
"Съединороссить".

Полнейший тупизм!!! партия является самой сильной среди прочих, и от этого все попытки обоср@ть её! будет в переди ЛДПР, так будут говорить: С ЛДПРить?????

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Май 2011 08:42

FUCK

[quote title=Memphis писал(а) Срд, 18 Май 2011 будет в переди ЛДПР, так будут говорить: С ЛДПРить?????[/quote]

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

Re: Анекдоты

Сбт, 21 Май 2011 22:27

Шираз

FUCK писал(а) Чтв, 19 Май 2011 08:42

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

золотоые слова Razz

Re: Анекдоты

Чтв, 26 Май 2011 08:21

FUCK

Кто-то хозяйничает на кухне
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Советы сослуживцев
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Кот и попугай
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Re: Анекдоты

Чтв, 26 Май 2011 08:22

FUCK

Случай в такси
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Ничего вы мне тут натоптали!"

Откуда прибывают дети
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Священник и спасатель
Шторм на море.
Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало

Преданность жертве
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Re: Анекдоты

Чтв, 26 Май 2011 22:12

FUCK

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я отъимел на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в попу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына...

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Сбт Авг 16 22:10:09 +05 2025

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05339 секунд