TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

``XXXXX```XXXXXXXX```XXXXXX````XX````XX`
`X`````X``XX````````XX````XX```XX```XX``
```````X``XX````````XX`````````XX``XX```
``XXXXX```XXXXXX````XX```XXXX``XXXXX````
`X````````XX````````XX````XX```XX``XX```
`X````````XX````````XX````XX```XX```XX``
`XXXXXXX``XX`````````XXXXXX````XX````XX`

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Втр, 09 Февраль 2010 13:54

Снежный человек

Вспомнилось...Осенью поехали всем семейством за грибами.Проезжая по развороченной дороге (между 6 площадкой и дорогой на Верхкатавку)предупреждаю тёщу: " Товарищи пассажиры! не отвлекайте водителя!молитесь молча!" Twisted Evil

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Февраль 2010 13:38

Nyse4ka

извиняюсь если уже было... Rolling Eyes

***
-Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***
Разговор сына с отцом:
-Пап, а кто такие трансвеститы?
-Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Февраль 2010 15:32

anonymous

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н@х»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*здец, расходимся»)))

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Февраль 2010 15:37

ZHORA

Re: Анекдоты

Птн, 12 Февраль 2010 12:41

Снежный человек

Девушка ,рассматривающая тест, парню:"Дорогой у меня две полоски..."
Он в ответ:"Ты беременна???"
Девушка:"НЕТ Б**ДЬ !Я БУРУНДУК!!!"

Re: Анекдоты

Втр, 16 Февраль 2010 18:24

quattro

если было-громко не возникать Very Happy

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Мальчик у врача психолога.
Доктор:
- Как тебя зовут?
Мальчик:
- Дима Задолбал...
Доктор:
- Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Горит светофор на перекрестке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
- И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Пробрался вор в дом. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор удивился, стоит не двигается, фонарик выключил. Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять в панику, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Новая стрижка
Женская версия:
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
- Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е%ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!! Smile

Re: Анекдоты

Птн, 11 Июнь 2010 16:44

Vampirsha

Идет мелкий дождь,люди с зонтами.Стоит чувак лет 17ти копаеццо в мобиле,мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по лицу.Далее диалог
-ну e.......рот,х...и делаешь!
-???
-ой мам,привет

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б.., Ты с калькулятора сидишь???

Она (19:50:48 9/07/2008)
Даже пиво без тебя не лезет!
Он (19:50:59 9/07/2008)
а куда ты его суёшь?..

Microsoft Office только что отжог:
"Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера"

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

-Я б не отказался от оригинала Пикасо. Даже если "только для себя".
-А я бы позвонил 02 и сказал бы что он у вас есть. Хе-хе.
-Это можно сделать, даже если у него его и нет, ха-ха-ха
-Вы думаете по телефону 02 знают кто такой Пикассо? )))
-Можно позвонить 02, представиться как Пикассо и сказать, что украли картину

She[fff]: Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
She[fff]: Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: @.. твою мать! Страшно-то как!!!"

Re: Анекдоты

Пнд, 21 Июнь 2010 20:59

Formaldegid

анекдоты взяты из журнала для дальнобойщиков : Very Happy

Детский голос из прихожей:
-Мама,маааммм
-Ну что орёшь,возьми пройди и скажи.
Сын проходит и говорит:
-Мам я в говно наступил,где сандалики помыть?

Есть 4 типа начальников:
1)Пед%раст
2)Супер пед%раст
3)Анти пед%раст
4)Пед%раст волшебник
А отличаються они тем что говорят:
1)Я тебя вые%у
2)Я вас всех вые%у
3)Я не собираюсь с тобой еб%ться
4)Я тебя так вые%у что ты глазом не моргнёшь.

Купил мужик петуха,назвал его Петей,а тот озабоченный оказался,каждый день кур по 10 имел. Тут как то мужик выходит во двор,а Петя в луже грязи лежит и не шевелиться,а рядом куча ворон прыгает. ну мужик подходит и запричитал:
-Что же ты Петя себя совсем не уберёг
Петя приоткрывает один глаз и в ответ мужику:
-Если ворон спугнёшь,я тебя вые%у Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Июнь 2010 16:37

Семёнов

30 апреля 1945г, Берлин. В этот день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.

Выдержка из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:

"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул -- что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинета, опешив, -- русские...,- страшно расхохотался он, -- да какие русские? Это ... , -- не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
...Мы бросились в комнату трясти астролога, -- Что, что ты ему сказал!? -- Да ничего такого, -- залепетал астролог, -- я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."

Re: Анекдоты

Срд, 30 Июнь 2010 11:37

Fikus

последний порадовал Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 25 Август 2010 12:09

Blood-fox

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Re: Анекдоты

Срд, 25 Август 2010 12:10

Blood-fox

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Re: Анекдоты

Срд, 13 Октябрь 2010 14:38

Владал

Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу? Very Happy

Re: Анекдоты

Срд, 13 Октябрь 2010 21:59

Натали

С этим - не сюда, а в ИНФО Laughing

Re: Анекдоты

Сбт, 06 Ноябрь 2010 16:47

Fikus

про "Сергея Борисыча" улыбнуло Very Happy

Re: Анекдоты

Пнд, 08 Ноябрь 2010 15:11

Skorp

с КВНа, мб знаете

Китайская реклама:
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ясное дело, что!
- И у нас никогда не возникает вопросов...
- У нас люди возникают.

Крылов о программе "Аншлаг, аншлаг":
Регине как-то бог послал кусок эфира.
В эфир Регина взгромоздясь,
ГЫ-ГЫ уже почти что собралась,
Но призадумалась...
А микрофон в руках держала.
Вот так пятнадцать лет и пробежало...
Мораль, увы, стара как мир -
Не засоряй ГЫ-ГЫ эфир.

Re: Анекдоты

Пнд, 08 Ноябрь 2010 15:16

Skorp

тоже старенькое, но может кто и незнает

Великий русский писатель Андрей Викторович Л. изрядно пошутил на прошлой неделе, но шутку от народа скрывает. Я все ждал, ждал, больше ждать не могу. Люди должны знать правду.
Итак, обсуждаем мы с ВиАрПи известное мероприятие.
- Помнишь, кто задавал вопрос о плане? - спрашивает великий.
- Ну, - говорю, - конечно, Константин Петрович Лохов, токарь.
- И что ответил Путин?! Ерунду какую-то ответил. А надо было сказать: "А этот план как раз для вас, Лохов, и придуман".

Re: Анекдоты

Вск, 14 Ноябрь 2010 15:56

Семёнов

Лес, ночь, глухомань, по лесной тропинке идёт монашка. А навстречу ей - банда разбойников. Поймали они монашку, изнасиловали всей бандой и дальше пошли. Монашка встала, отряхнулась и говорит: "Слава тебе господи - и сытая, и без греха!"

P.S. Анекдот был рассказан в большой компании, все заржали, а один персонаж так отреагировал: "Не понял, а почему сытая, они её накормили чтоли?"

Re: Анекдоты

Вск, 14 Ноябрь 2010 19:30

Vampirsha

Мужик домой приходит бухой часов в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик протягивая букет: - Дорогая, это тебе! - В ж..у их себе засунь!!! - А что, вазы в доме нету?
***
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиз...й и сижу работаю
***
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: - Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: б...ь и эта тоже!
***
- Я вчера свою дочку в деревню возил. Козла живого показывал. Чтобы знала она какой он настоящий козел! А то она только со слов матери представляет...
***
Ты почему не спишь?
-зло не дремлет!
***
- ты свою рожу видел?
- видел.
- замотай ее тряпкой
***
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
***
12 лет мальчику не давали попробовать соленый огурец, потому что у него еще молоко на губах не обсохло.
***
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
***
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
***
Сидим в макдональдсе, за соседним столиком мальчик лет семи: -Мам, я так люблю кока-колу, я прям с ней любое гавно могу съесть...
***
Сын:-Мама дай денег. Мама:-Позвони Алёне, Алёна даст

Re: Анекдоты

Втр, 14 Декабрь 2010 09:01

Inferno

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Re: Анекдоты

Птн, 17 Декабрь 2010 10:25

Inferno

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
-- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
-- А про 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
-- Про тебя вообще разговора не было.

Re: Анекдоты

Птн, 17 Декабрь 2010 17:41

Inferno

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь.это хорошо или плохо? - это ПИЗЬД4Ж!

Re: Анекдоты

Вск, 19 Декабрь 2010 16:18

Fikus

Inferno писал(а) Птн, 17 Декабрь 2010 17:41

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь.это хорошо или плохо? - это ПИЗЬД4Ж!

норм

Re: Анекдоты

Вск, 19 Декабрь 2010 22:32

Семёнов

Урок в школе камикадзе. Тренер: - смотрите внимательно, дебилы, показываю один раз!!

Re: Анекдоты

Втр, 21 Декабрь 2010 17:56

Fikus

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Re: Анекдоты

Чтв, 30 Декабрь 2010 15:29

qosmos

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Re: Анекдоты

Чтв, 30 Декабрь 2010 15:30

qosmos

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

Re: Анекдоты

Чтв, 30 Декабрь 2010 15:34

quattro

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи*дануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи*дануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пи*дани синенького!

Re: Анекдоты

Птн, 31 Декабрь 2010 10:14

anonymous

Урок Биологии. Тема динозавры.
Новая учительница(У), все дела, не кого не знает.
У - И так кто же пойдет к доске; Владимир говорит.
У- И так Вова вот 3 яйца, скажи какое к какому динозавру относится
В - Я не знаю мол.
У - Садись, 2, фамилию скажи.
Вова снимает штаны и говорит: "Определи по яйцам".

Re: Анекдоты

Срд, 12 Январь 2011 02:07

quattro

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие
волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик

Re: Анекдоты

Срд, 02 Март 2011 11:52

Tre.

Лесбиянка получает номера на машину :
- а можно мне розовый номер ?
- нет нельзя, не положено.
- пи***асам значит синие положено, а нам розовые нет. Very Happy

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Март 2011 17:56

FUCK

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Выходя из загса женщина завязывает с прошлым,а мужчина-с будущим

Деда,а ты где сидел когда был как я,в контакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике,за контакт с однокласницей!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-- Ты кто?
-- Я -- гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
-- Тогда я тоже гном.

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Март 2011 18:00

FUCK

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Всех с Масленницей!!!

Да и если в седьмой раз блин комом - к черту блины, пеките комочки!

Re: Анекдоты

Птн, 04 Март 2011 16:49

FUCK

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Ладно, поехали, АНДРЕЙ!!

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Март 2011 12:39

Border

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную))))

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Март 2011 12:40

Border

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» -- спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Март 2011 12:40

Border

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Март 2011 12:43

Border

Представляешь! Вчера в церковь ходил.ну, там, исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало Very Happy

Re: Анекдоты

Вск, 20 Март 2011 08:11

FUCK

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
-Сегодня смотрел "День сурка". опяь
- У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь
- Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
- Обед в России не еда, а время дня
-Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
- Одиночество - это привычка не запираться в сортире
- Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на
крик.

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и
выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно
пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь ловить нельзя!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая еще рыба?

Re: Анекдоты

Втр, 29 Март 2011 00:06

кот.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Срд Апр 15 20:44:05 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.07101 секунд