TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

.#........########..########....#######..
.#....#...##........##.....##..##.....##.
.#....#...##........##.....##..##.....##.
.#....#...######....########...##.....##.
.#######..##........##.........##..##.##.
......#...##........##.........##....##..
......#...##........##..........#####.##.

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Срд, 12 Август 2009 13:42

^Dimon^

ах-аххахахаххахаха Laughing

а есть ишё Surprised

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Август 2009 23:13

_Сладка^Я_

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

***********************************

В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
- Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

***********************************

На приеме у доктора:
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

***********************************

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.

***********************************

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

***********************************

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтт...
- А если я не хочу хорошо сегодня отдохнуть, то как теюя зовут?

***********************************

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Август 2009 23:25

_Сладка^Я_

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
...и тут доктор замертво свалился на пол.

***********************************

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана - Засветись!

***********************************

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

***********************************

Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:
На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо
А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно
Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.

***********************************

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

***********************************

Если @ - это собака, то & - птичка, а $ - зеленый змей.

***********************************

Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришёл этот Смит, на нём лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Август 2009 23:26

_Сладка^Я_

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока собpался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.
Пpиходит, а гости в один голос: "Опоздал! Штpаф ему, штpаф!"
Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую... Окосел конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном месте. Останавливает его милиционеp и говоpит: "Товаpищ, с вас штpаф". Мужик (тяжело вздыхая): " Hу что ж, наливай!"

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, ловиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда пчел и распробом меда.
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Когда она делала Шурику минет и он сказал ей, что Ирка делает это гораздо лучше, - то она ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о
налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывашка.

Пришел мужик в платный туалет и спрашивает у кассира:
- сколько стоит вход?
- 4 рубля!
- У меня только 2 рубля!
- Тогда сходите "по-малому", а "по-большому" нельзя - у вас недостача!

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Re: Анекдоты

Срд, 02 Сентябрь 2009 18:28

NаSтёна

. В доску пьяные мужики выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому.
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

. На железнодорожной платформе.
- Петя, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец...

Идут два парня по улице, разговаривают. Вдруг на одного птичка какнула. Он говорит другу:
- Дай бумажку подтереть.
Тот ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Разговор двух поваров в школьной столовой.
- Смотри, они едят это, честное слово, едят!

.: - Дети - это цветы жизни.
: - А старики - это кактусы смерти.

Мужик осторожно входит в комнату соседа, постоянно оглядываясь. Тот не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышите, а что это у вас под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же мой ротвейлер! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Вовочка, под ним Машенька. Среди ночи раздается истошный крик Машеньки:
- Ааааааа... Вовка, проснись - ты же писаешь на меня!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Сентябрь 2009 02:06

Stiffler

парень говорит девушке:
- Можно Вас пригласить на чай?
- а это не больно?
- ну как может быть больно попить чай?
- ну незнаю, меня вот вчера на вафли пригласили, так чуть рот не разорвала!

Re: Анекдоты

Срд, 16 Сентябрь 2009 15:59

Павел Зайцев

Крик женской души-надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! перешли всем красивым девушкам. Пусть поржут))))))

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Сентябрь 2009 20:07

Natashka

незнаю было или нет

- Воспитания нет Люди сразу такими рождаются.
Сущность всегда вырывается наружу
- Если бы люди сразу такими рождались, их бы сразу забирали менты!
Летели бы следом за аистами и на ходу забирали!

- Ты где был?
- С собакой гулял!
- Но у нас нет собаки
- А мы с ней на улице познакомились!

Друг пошел для новорожденного сына покупать одеяло. Стоит у прилавка:
- Вам какое? Синее, розовое, желтое, белое?
- У меня сын, давайте синее.
- Возьмите желтенькое, оно со зверюшками, а остальные однотонные.
- Да чё-то ЖЕЛТЫЙ ЦВЕТ НЕ ПАЦАНСКИЙ!!
- А ты сам не пацан что-ли? И молча показывает на его желтую футболку)
- Мдаа.. Заверните желтенькое.

Re: Анекдоты

Птн, 09 Октябрь 2009 13:12

Nyse4ka

В сельхоз академии профессор принимает экзамен и не знает,что последнему студенту поставить "5" или "4". Вроде на все вопросы билета ответил.Профессор:
-А скажите мне:можно ли сделать аборт корове?Я понимаю вопрос нестандартный.Идите подумайте.Вернетесь через 10 минут.
Студент вышел.Думал,думал,ничего не придумывается.Встречает однокурсника-наркомана:
-Слушай,а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся,хмыкнул и ответил:
-Ну ты,брат, и влетел...

Re: Анекдоты

Птн, 09 Октябрь 2009 14:30

Семёнов

Моется терминатор в бане. Выскользнуло у него из рук мыло, нагибается он, чтобы его поднять - и вдруг на дисплее красными буквами: "Обнаружено новое устройство"...

Re: Анекдоты

Срд, 28 Октябрь 2009 17:36

ZHORA

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Re: Анекдоты

Срд, 28 Октябрь 2009 17:37

ZHORA

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Re: Анекдоты

Срд, 04 Ноябрь 2009 14:32

ZHORA

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко

Re: Анекдоты

Срд, 04 Ноябрь 2009 14:37

ZHORA

fakir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
fakir: ОН - ОФИГЕННЫЙ!!!

Re: Анекдоты

Срд, 04 Ноябрь 2009 14:41

ZHORA

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Re: Анекдоты

Срд, 04 Ноябрь 2009 14:49

ZHORA

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Re: Анекдоты

Птн, 06 Ноябрь 2009 18:24

laden

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!

Re: Анекдоты

Вск, 22 Ноябрь 2009 13:11

КепКа

Устроился дистрофик на работу в зоопарк его в 1 день сразу к директору! Директор спрашивает:
-Ты как стадо черепах упустил???
-Я дверь открыл а они как ломанулись!

Re: Анекдоты

Вск, 22 Ноябрь 2009 13:15

КепКа

Приходит Вини-пух в магазин за солью и вмдит там Пятачёк работает подходит и спрашивает у него:
В-Дай мне килограмм соли
П-слыш винни-пух у нас весы сломались давай я те на глаз насыплю
В-я те щас на х@й насыплю!!!

Re: Анекдоты

Втр, 24 Ноябрь 2009 15:58

quattro

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Бл*, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - ни*уя!

Мышь была передвинута - "Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!"

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
-- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Re: Анекдоты

Втр, 24 Ноябрь 2009 16:18

Семёнов

quattro писал(а) Втр, 24 Ноябрь 2009 15:58

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

У наших дураков две беды - дороги и Россия. (с) Онотолле

Re: Анекдоты

Пнд, 07 Декабрь 2009 18:20

Семёнов

- А знаешь такую группу - Дюран-Дюран?
- Да я ваще-то не дурак, с первого раза понимаю.

Re: Анекдоты

Чтв, 10 Декабрь 2009 14:57

Stervoza

вроде не было, если что извиняйте Smile

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже!
Гавно-ли-я, брр. А! Во- магнолия!

Петух поступает в музыкальную школу.
- Зачем тебе учиться? - спросил соловей.- Ты и так отлично поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Re: Анекдоты

Птн, 18 Декабрь 2009 14:21

Spilberg

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Re: Анекдоты

Втр, 12 Январь 2010 20:46

ZHORA

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Re: Анекдоты

Птн, 15 Январь 2010 22:55

Smart

Человек поздно вечером возвращался домой с военно-исторической игры по эпохе морского пиратства. Поскольку готовыми шхунами и прочими бригантинами на месте их не обеспечили, пришлось брать с собой байдарки. А байдарка в сложенном для переноски виде, если кто не в курсе, представляет собой возвышающийся над головой человека этак на полметра широкий рюкзак.
Ну, шлёпает товарищ домой, предвкушая борщик, волочёт на себе байду, немножко личных вещей и привешенный сверху рюкзака дурацкий шлем с рогами. А в подъезде у него электричество отключили. Он электронный ключ приложил раз, приложил два, потом в сердцах двинул по двери ногой - она и открылась неожиданно. Медленно, со скрипом.

... А теперь представьте себе чувства стоящих у лифтовой площадки, когда после грохота дверь, скрипя, отворилась, и в освещённом сзади уличными фонарями проёме возник силуэт громадного, в полтора раза выше человеческого роста широкоплечего существа с маленькой рогатой башкой. Питеру Джексону с его орками такой триумф креатива и не снился.

Re: Анекдоты

Сбт, 16 Январь 2010 12:48

Memphis

Re: Анекдоты

Сбт, 16 Январь 2010 15:14

КепКа

Приходит мужик на работу и жалуется что мол зарплаты не хватает на штаны! Его спрашивают зачем те стоко много штанов! Он отвечает да иду по улице как девушка рядом проходит чл@н встаёт и штаны рвутся! Ему посоветовали чтоб он х"й к ляшке привязал! На следующий день идёт! проходит мимо него красивая девушка, а он вдруг падает и трястьсь начинает девушка подбегает спршивает в чём дело? он - уйди сук@ ща ногу оторвёт!!!

Re: Анекдоты

Сбт, 16 Январь 2010 15:48

Memphis

КепКа писал(а) Сбт, 16 Январь 2010 15:14

Приходит мужик на работу и жалуется что мол зарплаты не хватает на штаны! Его спрашивают зачем те стоко много штанов! Он отвечает да иду по улице как девушка рядом проходит чл@н встаёт и штаны рвутся! Ему посоветовали чтоб он х"й к ляшке привязал! На следующий день идёт! проходит мимо него красивая девушка, а он вдруг падает и трястьсь начинает девушка подбегает спршивает в чём дело? он - уйди сук@ ща ногу оторвёт!!!

Re: Анекдоты

Вск, 17 Январь 2010 09:35

Шура Балаганов

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью....
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, давно уже улеиел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали!!! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые.

Re: Анекдоты

Пнд, 18 Январь 2010 01:00

ShahidkA

если уже было,извиняюсь:

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "gloflhgи, не ссорьтесь

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке приписано: "От сердца оторвал."

-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А х%й ее знает - она не открывается...

Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил -- ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»

-- Не люблю бильярд, там сильно думать надо, а я только красиво на стол ложиться умею...

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -ответил прапорщик.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Re: Анекдоты

Втр, 09 Февраль 2010 13:54

Снежный человек

Вспомнилось...Осенью поехали всем семейством за грибами.Проезжая по развороченной дороге (между 6 площадкой и дорогой на Верхкатавку)предупреждаю тёщу: " Товарищи пассажиры! не отвлекайте водителя!молитесь молча!" Twisted Evil

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Февраль 2010 13:38

Nyse4ka

извиняюсь если уже было... Rolling Eyes

***
-Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***
Разговор сына с отцом:
-Пап, а кто такие трансвеститы?
-Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Февраль 2010 15:32

anonymous

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н@х»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*здец, расходимся»)))

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Февраль 2010 15:37

ZHORA

Re: Анекдоты

Птн, 12 Февраль 2010 12:41

Снежный человек

Девушка ,рассматривающая тест, парню:"Дорогой у меня две полоски..."
Он в ответ:"Ты беременна???"
Девушка:"НЕТ Б**ДЬ !Я БУРУНДУК!!!"

Re: Анекдоты

Втр, 16 Февраль 2010 18:24

quattro

если было-громко не возникать Very Happy

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Мальчик у врача психолога.
Доктор:
- Как тебя зовут?
Мальчик:
- Дима Задолбал...
Доктор:
- Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Горит светофор на перекрестке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
- И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Пробрался вор в дом. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор удивился, стоит не двигается, фонарик выключил. Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять в панику, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Новая стрижка
Женская версия:
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
- Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е%ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!! Smile

Re: Анекдоты

Птн, 11 Июнь 2010 16:44

Vampirsha

Идет мелкий дождь,люди с зонтами.Стоит чувак лет 17ти копаеццо в мобиле,мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по лицу.Далее диалог
-ну e.......рот,х...и делаешь!
-???
-ой мам,привет

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б.., Ты с калькулятора сидишь???

Она (19:50:48 9/07/2008)
Даже пиво без тебя не лезет!
Он (19:50:59 9/07/2008)
а куда ты его суёшь?..

Microsoft Office только что отжог:
"Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера"

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

-Я б не отказался от оригинала Пикасо. Даже если "только для себя".
-А я бы позвонил 02 и сказал бы что он у вас есть. Хе-хе.
-Это можно сделать, даже если у него его и нет, ха-ха-ха
-Вы думаете по телефону 02 знают кто такой Пикассо? )))
-Можно позвонить 02, представиться как Пикассо и сказать, что украли картину

She[fff]: Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
She[fff]: Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: @.. твою мать! Страшно-то как!!!"

Re: Анекдоты

Пнд, 21 Июнь 2010 20:59

Formaldegid

анекдоты взяты из журнала для дальнобойщиков : Very Happy

Детский голос из прихожей:
-Мама,маааммм
-Ну что орёшь,возьми пройди и скажи.
Сын проходит и говорит:
-Мам я в говно наступил,где сандалики помыть?

Есть 4 типа начальников:
1)Пед%раст
2)Супер пед%раст
3)Анти пед%раст
4)Пед%раст волшебник
А отличаються они тем что говорят:
1)Я тебя вые%у
2)Я вас всех вые%у
3)Я не собираюсь с тобой еб%ться
4)Я тебя так вые%у что ты глазом не моргнёшь.

Купил мужик петуха,назвал его Петей,а тот озабоченный оказался,каждый день кур по 10 имел. Тут как то мужик выходит во двор,а Петя в луже грязи лежит и не шевелиться,а рядом куча ворон прыгает. ну мужик подходит и запричитал:
-Что же ты Петя себя совсем не уберёг
Петя приоткрывает один глаз и в ответ мужику:
-Если ворон спугнёшь,я тебя вые%у Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Июнь 2010 16:37

Семёнов

30 апреля 1945г, Берлин. В этот день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.

Выдержка из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:

"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул -- что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинета, опешив, -- русские...,- страшно расхохотался он, -- да какие русские? Это ... , -- не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
...Мы бросились в комнату трясти астролога, -- Что, что ты ему сказал!? -- Да ничего такого, -- залепетал астролог, -- я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Срд Июн 18 15:06:44 +05 2025

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.07293 секунд