TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

..$$$$$....$$$$$$...$$........$$.....$$.
.$.....$..$$....$$..$$........$$.....$$.
.$.....$..$$........$$........$$.....$$.
..$$$$$...$$........$$........$$.....$$.
.$.....$..$$........$$.........$$...$$..
.$.....$..$$....$$..$$..........$$.$$...
..$$$$$....$$$$$$...$$$$$$$$.....$$$....

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Срд, 17 Июнь 2009 09:32

Семёнов

Из школьных сочинений.

> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него зияла жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> Шаговое напряжение - это напряжение возникающее между ногами, когда берёшься за оголённый конец.
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Re: Анекдоты

Срд, 17 Июнь 2009 10:50

Vampirsha

классно!

Re: Анекдоты

Срд, 17 Июнь 2009 11:22

Fikus

Сразу вспомнил школу Very Happy

Re: Анекдоты

Срд, 17 Июнь 2009 16:48

anonymous

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Вовочка на задней парте:
-А голубым ничего не видно!
Учитель:
-А голубые, Вовочка, могут пересесть на первую парту!

Re: Анекдоты

Вск, 05 Июль 2009 00:59

СВЕТЛЯК

хз было нет.
Прилетают пришельцы на землю ловят американца француза и русского
говорят им:
- скажите такое число которое мы не знаем, инче мы вас убьем.
на следующий день начинают опрос:
американец: Триллион
- ха знаем мы такое убить
француз: трисиксилиард
-не такое мы тоже знаем, убить его
русский: ДО_УЯ
- а это сколько???
- до_уя это До_уя
-ладно отпустим
поймали еще одного русского задают вопрос
-а ДО_ХУЯ это сколько
он им отвечает:
- вот знаете ж/Д дороги?
-ну да
- вот там есть рельсы каждая из них расположена на 20 шпалах, на шпалах есть 2 стороны на каждой стороне по 4 болта, вот попробуйте их сосчитать
так вот когда вы дойдете до числа Ну его НА_уй, это будет только половина

Re: Анекдоты

Вск, 05 Июль 2009 16:08

Семёнов

Мужик приходит домой пьяный и поздно. Дверь открывает жена.

- Ты где был?
- Мы с Васькой в шахматы играли...
- Да? Ну и кто кого???
- Никто никого... Мы в шахматы играли!!!

Re: Анекдоты

Втр, 28 Июль 2009 08:28

tokary

встречаюца два довнишних друга
один другому здарова колян как дела?как жизнь? как дети?
второй-здарова толян да не чё всё харошо
первый-как на работе дела?
второй-хорошо работаю директором в фирме
первый-а дети как?
второй -да тоже не чё,дочка институт окончила сейчас у меня работает подумывает тоже свою фирму открывать,сынок в девятый клас пошол кароче всё прекрасно
первый-слыш колян а неодолжиш мне 200 рублей на недельку
второй-а ты меня в спину поцелуеш?
первый-а почему в спину?
второй-ну дак ты тоже из долека начал Smile

))))))))))))

Re: Анекдоты

Птн, 31 Июль 2009 18:33

_Сладка^Я_

Разговаривают 2 программиста:
- Слушай, вот это: http://www.zarplaty.net
- http://www.kak.vsegda.net
- http://www.kak.zhe_zh.ya.domoy.po.edu
- http://www.pesh.com

Re: Анекдоты

Срд, 12 Август 2009 12:01

Nyse4ka

Сори если уже было...
У нового русского был сын девственник.Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз: девушку-девственницу.Звонит сыну на мобилу,типа езжай сынок на дачу,что дальше делать подскажу.Сын приезжает,заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель,на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре.В это время звонит отец:
-Телку видишь?
-Вижу
-"Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку.Выглядыет в окошко и,видит за окном елку)
-Да стоит
-Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.Через некторое время отец звонит сыну:
-Ну,как?Кровь была?
-Да.Из носа и из ушей.
Отец(восхищенно):
-Ну ты и садист!!!

Re: Анекдоты

Срд, 12 Август 2009 13:42

^Dimon^

ах-аххахахаххахаха Laughing

а есть ишё Surprised

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Август 2009 23:13

_Сладка^Я_

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

***********************************

В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
- Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

***********************************

На приеме у доктора:
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

***********************************

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.

***********************************

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

***********************************

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтт...
- А если я не хочу хорошо сегодня отдохнуть, то как теюя зовут?

***********************************

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Август 2009 23:25

_Сладка^Я_

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
...и тут доктор замертво свалился на пол.

***********************************

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана - Засветись!

***********************************

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

***********************************

Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:
На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо
А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно
Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.

***********************************

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

***********************************

Если @ - это собака, то & - птичка, а $ - зеленый змей.

***********************************

Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришёл этот Смит, на нём лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Август 2009 23:26

_Сладка^Я_

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока собpался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.
Пpиходит, а гости в один голос: "Опоздал! Штpаф ему, штpаф!"
Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую... Окосел конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном месте. Останавливает его милиционеp и говоpит: "Товаpищ, с вас штpаф". Мужик (тяжело вздыхая): " Hу что ж, наливай!"

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, ловиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда пчел и распробом меда.
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Когда она делала Шурику минет и он сказал ей, что Ирка делает это гораздо лучше, - то она ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о
налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывашка.

Пришел мужик в платный туалет и спрашивает у кассира:
- сколько стоит вход?
- 4 рубля!
- У меня только 2 рубля!
- Тогда сходите "по-малому", а "по-большому" нельзя - у вас недостача!

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Re: Анекдоты

Срд, 02 Сентябрь 2009 18:28

NаSтёна

. В доску пьяные мужики выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому.
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

. На железнодорожной платформе.
- Петя, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец...

Идут два парня по улице, разговаривают. Вдруг на одного птичка какнула. Он говорит другу:
- Дай бумажку подтереть.
Тот ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Разговор двух поваров в школьной столовой.
- Смотри, они едят это, честное слово, едят!

.: - Дети - это цветы жизни.
: - А старики - это кактусы смерти.

Мужик осторожно входит в комнату соседа, постоянно оглядываясь. Тот не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышите, а что это у вас под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же мой ротвейлер! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Вовочка, под ним Машенька. Среди ночи раздается истошный крик Машеньки:
- Ааааааа... Вовка, проснись - ты же писаешь на меня!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Сентябрь 2009 02:06

Stiffler

парень говорит девушке:
- Можно Вас пригласить на чай?
- а это не больно?
- ну как может быть больно попить чай?
- ну незнаю, меня вот вчера на вафли пригласили, так чуть рот не разорвала!

Re: Анекдоты

Срд, 16 Сентябрь 2009 15:59

Павел Зайцев

Крик женской души-надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! перешли всем красивым девушкам. Пусть поржут))))))

Re: Анекдоты

Чтв, 17 Сентябрь 2009 20:07

Natashka

незнаю было или нет

- Воспитания нет Люди сразу такими рождаются.
Сущность всегда вырывается наружу
- Если бы люди сразу такими рождались, их бы сразу забирали менты!
Летели бы следом за аистами и на ходу забирали!

- Ты где был?
- С собакой гулял!
- Но у нас нет собаки
- А мы с ней на улице познакомились!

Друг пошел для новорожденного сына покупать одеяло. Стоит у прилавка:
- Вам какое? Синее, розовое, желтое, белое?
- У меня сын, давайте синее.
- Возьмите желтенькое, оно со зверюшками, а остальные однотонные.
- Да чё-то ЖЕЛТЫЙ ЦВЕТ НЕ ПАЦАНСКИЙ!!
- А ты сам не пацан что-ли? И молча показывает на его желтую футболку)
- Мдаа.. Заверните желтенькое.

Re: Анекдоты

Птн, 09 Октябрь 2009 13:12

Nyse4ka

В сельхоз академии профессор принимает экзамен и не знает,что последнему студенту поставить "5" или "4". Вроде на все вопросы билета ответил.Профессор:
-А скажите мне:можно ли сделать аборт корове?Я понимаю вопрос нестандартный.Идите подумайте.Вернетесь через 10 минут.
Студент вышел.Думал,думал,ничего не придумывается.Встречает однокурсника-наркомана:
-Слушай,а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся,хмыкнул и ответил:
-Ну ты,брат, и влетел...

Re: Анекдоты

Птн, 09 Октябрь 2009 14:30

Семёнов

Моется терминатор в бане. Выскользнуло у него из рук мыло, нагибается он, чтобы его поднять - и вдруг на дисплее красными буквами: "Обнаружено новое устройство"...

Re: Анекдоты

Срд, 28 Октябрь 2009 17:36

ZHORA

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Re: Анекдоты

Срд, 28 Октябрь 2009 17:37

ZHORA

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Re: Анекдоты

Срд, 04 Ноябрь 2009 14:32

ZHORA

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко

Re: Анекдоты

Срд, 04 Ноябрь 2009 14:37

ZHORA

fakir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
fakir: ОН - ОФИГЕННЫЙ!!!

Re: Анекдоты

Срд, 04 Ноябрь 2009 14:41

ZHORA

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Re: Анекдоты

Срд, 04 Ноябрь 2009 14:49

ZHORA

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Re: Анекдоты

Птн, 06 Ноябрь 2009 18:24

laden

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!

Re: Анекдоты

Вск, 22 Ноябрь 2009 13:11

КепКа

Устроился дистрофик на работу в зоопарк его в 1 день сразу к директору! Директор спрашивает:
-Ты как стадо черепах упустил???
-Я дверь открыл а они как ломанулись!

Re: Анекдоты

Вск, 22 Ноябрь 2009 13:15

КепКа

Приходит Вини-пух в магазин за солью и вмдит там Пятачёк работает подходит и спрашивает у него:
В-Дай мне килограмм соли
П-слыш винни-пух у нас весы сломались давай я те на глаз насыплю
В-я те щас на х@й насыплю!!!

Re: Анекдоты

Втр, 24 Ноябрь 2009 15:58

quattro

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Бл*, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - ни*уя!

Мышь была передвинута - "Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!"

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
-- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Re: Анекдоты

Втр, 24 Ноябрь 2009 16:18

Семёнов

quattro писал(а) Втр, 24 Ноябрь 2009 15:58

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

У наших дураков две беды - дороги и Россия. (с) Онотолле

Re: Анекдоты

Пнд, 07 Декабрь 2009 18:20

Семёнов

- А знаешь такую группу - Дюран-Дюран?
- Да я ваще-то не дурак, с первого раза понимаю.

Re: Анекдоты

Чтв, 10 Декабрь 2009 14:57

Stervoza

вроде не было, если что извиняйте Smile

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже!
Гавно-ли-я, брр. А! Во- магнолия!

Петух поступает в музыкальную школу.
- Зачем тебе учиться? - спросил соловей.- Ты и так отлично поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Re: Анекдоты

Птн, 18 Декабрь 2009 14:21

Spilberg

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Re: Анекдоты

Втр, 12 Январь 2010 20:46

ZHORA

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Re: Анекдоты

Птн, 15 Январь 2010 22:55

Smart

Человек поздно вечером возвращался домой с военно-исторической игры по эпохе морского пиратства. Поскольку готовыми шхунами и прочими бригантинами на месте их не обеспечили, пришлось брать с собой байдарки. А байдарка в сложенном для переноски виде, если кто не в курсе, представляет собой возвышающийся над головой человека этак на полметра широкий рюкзак.
Ну, шлёпает товарищ домой, предвкушая борщик, волочёт на себе байду, немножко личных вещей и привешенный сверху рюкзака дурацкий шлем с рогами. А в подъезде у него электричество отключили. Он электронный ключ приложил раз, приложил два, потом в сердцах двинул по двери ногой - она и открылась неожиданно. Медленно, со скрипом.

... А теперь представьте себе чувства стоящих у лифтовой площадки, когда после грохота дверь, скрипя, отворилась, и в освещённом сзади уличными фонарями проёме возник силуэт громадного, в полтора раза выше человеческого роста широкоплечего существа с маленькой рогатой башкой. Питеру Джексону с его орками такой триумф креатива и не снился.

Re: Анекдоты

Сбт, 16 Январь 2010 12:48

Memphis

Re: Анекдоты

Сбт, 16 Январь 2010 15:14

КепКа

Приходит мужик на работу и жалуется что мол зарплаты не хватает на штаны! Его спрашивают зачем те стоко много штанов! Он отвечает да иду по улице как девушка рядом проходит чл@н встаёт и штаны рвутся! Ему посоветовали чтоб он х"й к ляшке привязал! На следующий день идёт! проходит мимо него красивая девушка, а он вдруг падает и трястьсь начинает девушка подбегает спршивает в чём дело? он - уйди сук@ ща ногу оторвёт!!!

Re: Анекдоты

Сбт, 16 Январь 2010 15:48

Memphis

КепКа писал(а) Сбт, 16 Январь 2010 15:14

Приходит мужик на работу и жалуется что мол зарплаты не хватает на штаны! Его спрашивают зачем те стоко много штанов! Он отвечает да иду по улице как девушка рядом проходит чл@н встаёт и штаны рвутся! Ему посоветовали чтоб он х"й к ляшке привязал! На следующий день идёт! проходит мимо него красивая девушка, а он вдруг падает и трястьсь начинает девушка подбегает спршивает в чём дело? он - уйди сук@ ща ногу оторвёт!!!

Re: Анекдоты

Вск, 17 Январь 2010 09:35

Шура Балаганов

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью....
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, давно уже улеиел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали!!! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые.

Re: Анекдоты

Пнд, 18 Январь 2010 01:00

ShahidkA

если уже было,извиняюсь:

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "gloflhgи, не ссорьтесь

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке приписано: "От сердца оторвал."

-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А х%й ее знает - она не открывается...

Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил -- ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»

-- Не люблю бильярд, там сильно думать надо, а я только красиво на стол ложиться умею...

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -ответил прапорщик.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Пнд Дек 23 03:04:40 +05 2024

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.09515 секунд