TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

_*________**_____**__**_____**__**______**_
_*____*___***___***__**_____**__**__**__**_
_*____*___****_****__**_____**__**__**__**_
_*____*___**_***_**__**_____**__**__**__**_
_*******__**_____**___**___**___**__**__**_
______*___**_____**____**_**____**__**__**_
______*___**_____**_____***______***__***__

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Сбт, 17 Январь 2009 17:10

Skorp

Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу. Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания.
Ну скажи, сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?

Re: Анекдоты

Вск, 18 Январь 2009 15:34

Vampirsha

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение
сзади. оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно
на него смотрит.
Мужик: - Извини, милая, но комп занят.|

Re: Анекдоты

Вск, 18 Январь 2009 15:41

Vampirsha

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Re: Анекдоты

Вск, 18 Январь 2009 15:45

ВишнЯ

Vampirsha писал(а) Вск, 18 Январь 2009 15:41

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

megalol

Re: Анекдоты

Вск, 18 Январь 2009 15:52

ShahidkA

Vampirsha писал(а) Вск, 18 Январь 2009 15:41

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

"весёлая" студенческая жизнь Very Happy

Very Happy

оценят только те,кто учился в другом городе Twisted Evil

Twisted Evil

зато всегда поражалась,что на выпивку и сигареты деньги находились всегда Rolling Eyes

Rolling Eyes

Re: Анекдоты

Вск, 18 Январь 2009 18:47

Vampirsha

Студенты, ё-моё Smile

Smile

Re: Анекдоты

Пнд, 19 Январь 2009 07:34

Skorp

megalol

Re: Анекдоты

Пнд, 19 Январь 2009 15:51

'SD'

прикольно, я поржал megalol

megalol

megalol

megalol

Re: Анекдоты

Срд, 21 Январь 2009 15:29

флафи^^

хаха

Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 28 Январь 2009 21:19

Vampirsha

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Приезжают в деревню на практику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:
- Какие нибудь проблемы?
- Да вот, корову на спину никак положить не можем.

В общаге:
- Вась, давай какое-нибудь животное заведём!
- Давай, а какое?
- Ну, давай свинью что ли?
- Да ты чё, вонь, грязь!
- Да, я думаю, привыкнет!

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ?
Ну профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Февраль 2009 22:29

Маленький БО

Ну вы морите!! Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Февраль 2009 22:50

Семёнов

Лежит мужик в больнице, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке рядом с кроватью - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно:

- При всей этой х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Re: Анекдоты

Вск, 22 Февраль 2009 13:41

СласТёна

Vampirsha писал(а) Срд, 28 Январь 2009 21:19

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ?
Ну профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

5 балов)

Laughing

Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 04 Март 2009 18:15

shusha^^

Vampirsha писал(а) Срд, 28 Январь 2009 21:19

В общаге:
- Вась, давай какое-нибудь животное заведём!
- Давай, а какое?
- Ну, давай свинью что ли?
- Да ты чё, вонь, грязь!
- Да, я думаю, привыкнет!

Very Happy

Very Happy

ну ла, ну да Very Happy

Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Чтв, 05 Март 2009 15:05

ZHORA

про студентов смешно Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:32

_mak_s

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...".

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:34

_mak_s

Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:35

_mak_s

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы поиметь. Вдруг, за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:39

_mak_s

Пpиходит сын из шkолы и говоpит отцy.Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.Hy, pассkазывай.Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем. Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол. спиной. Hy вы, kонечно, ее отодpали.Само собой! А kто смелый - по тpи pаза. Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:40

_mak_s

На уроке биологии: - Маша, как называется муж курицы? - Петух! - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы? - Бык! - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи? - МУ*ОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:44

_mak_s

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематориуме не шутят.

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:44

_mak_s

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:45

_mak_s

Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом" - Hу и что ? - Я пошел к директору и обложил Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:45

_mak_s

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!! :[ .

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 20:48

_mak_s

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Re: Анекдоты

Срд, 18 Март 2009 23:21

Lucky

_mak_s писал(а) Срд, 18 Март 2009 20:48

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

старый анегдот но улыбнул=)

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Март 2009 09:16

_mak_s

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Март 2009 09:18

_mak_s

Два системщика разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином...

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Март 2009 09:19

_mak_s

Афоризмы =))

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Март 2009 09:30

_mak_s

Рожденный ползать, пролезет везде.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Сиськи есть, ума не надо.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.

Не надо делать удивленных движений руками!

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Март 2009 09:35

_mak_s

На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Re: Анекдоты

Чтв, 19 Март 2009 09:37

_mak_s

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.

Re: Анекдоты

Птн, 20 Март 2009 19:44

_mak_s

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

А в жизни как был овном - так овном и остался...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы
не уйдете.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные
игрушки...

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

Привлекательные женщины отвлекают.

Re: Анекдоты

Птн, 20 Март 2009 19:47

_mak_s

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения
к противоположному полу.

Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными
потребностями.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

- Мудрость приходит в старости на смену разуму.

Нельзя очистить совесть, заметая следы.

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Re: Анекдоты

Срд, 25 Март 2009 09:12

Vampirsha

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
это точно подмечено! Smile

Smile

Re: Анекдоты

Вск, 05 Апрель 2009 17:17

NаSтёна

Военное училище. Сдаётся экзамен.
Офицер:- Так! Задача простая - пройти через те кусты.Курсант Фёдоров вы перваый!
Фёдоров, решительно подняв голову, ныряет в кусты. "Бах!" - и он вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Офицер: - Слабо! Курсант Петров!
Петров нерешительно скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Офицер: - Отвратительно! Давайте,Кузнецов!
В кусты забирается Кузнецов. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Офицер: - Превосходно, курсант! Превосходно!
Фёдоров: - Товарищ лейтенант, но все же почему нам с Петровым "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Проевосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Офицер: - Потому что Кузнецов - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

Молодая семья. Муж с женой пригласили в гости друзей, а сынишке лет 4 на это время дали старый кассетный магнитофон с наушниками, пусть сказки слушает...
Посидели за столом, попили чаю, гости ушли.
Поднимаются родители в комнатку сына и видят что он плачет, стучит ногами и бьётся головой об стену, беспрестанно повторяя:
-Хочу! Хочу! Хочу! Хочу!!!!!
Ну папаша подбегает, срывает с ребёнка наушники, надевает на себя и слышит оттуда:
-Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...
Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Вск, 05 Апрель 2009 18:27

ZHORA

NаSтёна писал(а) Вск, 05 Апрель 2009 17:17

Молодая семья. Муж с женой пригласили в гости друзей, а сынишке лет 4 на это время дали старый кассетный магнитофон с наушниками, пусть сказки слушает...
Посидели за столом, попили чаю, гости ушли.
Поднимаются родители в комнатку сына и видят что он плачет, стучит ногами и бьётся головой об стену, беспрестанно повторяя:
-Хочу! Хочу! Хочу! Хочу!!!!!
Ну папаша подбегает, срывает с ребёнка наушники, надевает на себя и слышит оттуда:
-Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...
Very Happy

Very Happy

)смешно спс

Re: Анекдоты

Втр, 07 Апрель 2009 20:48

Vampirsha

Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой:
- Вот откроем с Лёхой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!
- Открывайте сразу "Рога и рога"!

- Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!

Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. Муж:
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом.

- Ты знаешь, что, по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.

Re: Анекдоты

Птн, 29 Май 2009 20:34

КепКа

Идёт мужик в 12 часов ночи с горбом по кладбищу вдруг голос из могилы "Мужик ты горбатый? - да я горбатый - нет мужик ты не горбатый" Тока от кладбища отошёл бац горб пропал. Встречается он с другом, а друг его всю жизнь с ногой мучался. Ну мужик ему рассказал че да как. Пошел он. Идёт вдруг голос из могилы "Мужик ты горбатый? - нет я хромой - нет мужик ты горбатый!"

Re: Анекдоты

Птн, 29 Май 2009 20:36

MC anubis

КепКа писал(а) Птн, 29 Май 2009 20:34

Идёт мужик в 12 часов ночи с горбом по кладбищу вдруг голос из могилы "Мужик ты горбатый? - да я горбатый - нет мужик ты не горбатый" Тока от кладбища отошёл бац горб пропал. Встречается он с другом, а друг его всю жизнь с ногой мучался. Ну мужик ему рассказал че да как. Пошел он. Идёт вдруг голос из могилы "Мужик ты горбатый? - нет я хромой - нет мужик ты горбатый!"

Че то до меня не доперло, где смешно то?

Страниц (18): [ « ‹ 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 › »]

Текущее время: Срд Апр 22 07:45:55 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.07921 секунд