TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

.XXXXXXX..XX....XX..XXXXXXXX...XX.....XX.
.X....X...XX...XX...XX.....XX...XX...XX..
.....X....XX..XX....XX.....XX....XX.XX...
....X.....XXXXX.....XXXXXXXX......XXX....
...X......XX..XX....XX...XX......XX.XX...
...X......XX...XX...XX....XX....XX...XX..
...X......XX....XX..XX.....XX..XX.....XX.

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Чтв, 18 Декабрь 2008 21:11

Border

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Re: Анекдоты

Чтв, 18 Декабрь 2008 21:27

_Fastlink_

Border писал(а) Чтв, 18 Декабрь 2008 21:06

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

еще

Re: Анекдоты

Чтв, 18 Декабрь 2008 21:34

'SD'

Зачётные анекдоты давай ещё. Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 18 Декабрь 2008 21:35

Dragma

мориш

Re: Анекдоты

Чтв, 18 Декабрь 2008 22:03

Border

Женская молитва перед вечеринкой: *********************** Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

Re: Анекдоты

Чтв, 18 Декабрь 2008 22:04

Border

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Re: Анекдоты

Чтв, 18 Декабрь 2008 22:05

Border

Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!

Re: Анекдоты

Птн, 19 Декабрь 2008 14:59

'SD'

Border писал(а) Чтв, 18 Декабрь 2008 22:05

Re: Анекдоты

Птн, 19 Декабрь 2008 21:26

@...!/SaSuKe_Uchiha\!...@

а мне все понравлось Very Happy

Re: Анекдоты

Сбт, 20 Декабрь 2008 13:50

ZHORA

про курицу прикольный анекдот

Re: Анекдоты

Сбт, 20 Декабрь 2008 18:55

СласТёна

Re: Анекдоты

Пнд, 29 Декабрь 2008 23:03

Tommy

Идет людоед и что-то тащит. Навстречу другой:
- Что тащишь?
- Студента
- Выкинь ты его. Я вчера одного варил так пока вода кипела - он всю картошку сожрал.

Самый короткий анекдот:
"Пассивный некрофил."

Мужик перед зеркалом стоит с флаконом дезодоранта.
На правую подмышку побрызгал:
-Это для Даши.
На левую побрызгал:
-Это для Наташи.
В паховую область побрызгал:
-Это на всякий случай.
Немного подумал, на жопу побрызгал:
-А случаи разные бывают...

Встару рано утром,
Погляжу на рожу...
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Re: Анекдоты

Пнд, 29 Декабрь 2008 23:07

Tommy

Едет бригада специализированной психиатрической помощи с вызова. В салоне - больной в белой
горячке, постепенно приходящий в себя, врач, медсестра с чемоданчиком и водитель. Тут врач
сам себя хватает за горло и начинает душить. Сестра бьёт его чемоданчиком по голове - и тот
успокаивается. Потом водитель сам себя хватает за горло и начинает душить. Сестра бьёт его
чемоданчиком по голове - и тот успокаивается. Больной говорит:
- Ребята, я может выйду, а то вы какие-то странные:
- [водитель] Да ладно, это у неё муж вчера повесился, а мы прикалываемся.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

-Детство у меня было тяжелое. Я вообще-то до пяти лет считал, что меня зовут "Заткнись!"

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. И совсем не пахнет. Правда?

Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 29 Декабрь 2008 23:11

Tommy

В детском саду на горшках сидят трое мальчишек. Мимо проходит молоденькая воспитательница.
Первый малыш:
- Пацаны, а у нее ножки ничего!
Второй малыш:
- Что ножки - она вся ничего!
Третий малыш:
- Мужики, хватит трепаться - писюн в горшок не помещается!

Прибегает девочка домой со школы:
-Мама, мама, я пять получила...
-Что ты радуешься дочка у тебя все равно РАК...

Несется шестисотый мерседес по трассе, его останавливает гаишник. Оттуда выпадает бомж.
Гаишник удивленно:
-Слышь мужик а откуда у тебя такой мерс???
-Так я с новыми русскими поспорил что их удивлю а они мне тогда мерс подарят, вот и удивил...
-А чего ты Сделал?
-Да я одному лысому на голову насрал а у него волосы выросли...
Гаишник (снимая фурашку):
-Слышь мужик а может поможешь? У меня с рождения волосы не растут...
-Ну пойдем в кусты отойдем...
Отошли они в кусты, гаишник присел на корточки, мужик сверху пристроился и насрал ему на голову...
Тут из кустов выскакивают новые русские:
-Ну мужик удивил... Мерс твой!!!

Лампа горела, но света не давала:
-Что-то тут не так,-подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.

Штирлиц подумал.Ему понравилось и он подумал ещё раз...

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.Суки с визгом разбежались.Визг бежал первым.

Re: Анекдоты

Сбт, 03 Январь 2009 00:55

HITMAN

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
***
- Хорошо-то как, Маша!!!
- Я не Маша, я Серёжа!
- Всё равно ХОРОШО
***
Вечером заходит врач в реанимацию:
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.
***

Re: Анекдоты

Срд, 07 Январь 2009 18:01

LLIAMAH

Border писал(а) Чтв, 18 Декабрь 2008 21:06

Вот это зачетный анекдот. 5++

Re: Анекдоты

Птн, 09 Январь 2009 20:21

Doctor

Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.

Самые короткие новости: "Новый год в России, в Украине и в Израиле начался с серьезных Газовых конфликтов..."

Re: Анекдоты

Птн, 09 Январь 2009 21:51

anonymous

Re: Анекдоты

Птн, 09 Январь 2009 22:02

Семёнов

- Анка! Приготовься, завтра придёт Фурманов, будет брать у тебя интервью.
- Василий Иваныч, а что такое интервью?
- Чё такое не знаю, но на всякий случай подмойся.

Re: Анекдоты

Птн, 09 Январь 2009 22:13

'SD'

Семёнов писал(а) Птн, 09 Январь 2009 22:02

ржач

Re: Анекдоты

Птн, 09 Январь 2009 22:39

HITMAN

Re: Анекдоты

Птн, 09 Январь 2009 23:50

@...!/SaSuKe_Uchiha\!...@

Re: Анекдоты

Пнд, 12 Январь 2009 15:53

флафи^^

Re: Анекдоты

Пнд, 12 Январь 2009 21:57

Vampirsha

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди..

Re: Анекдоты

Пнд, 12 Январь 2009 22:06

Vampirsha

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!!

Re: Анекдоты

Срд, 14 Январь 2009 07:55

Skorp

Re: Анекдоты

Срд, 14 Январь 2009 16:24

флафи^^

Re: Анекдоты

Срд, 14 Январь 2009 20:08

ShahidkA

может и были раньше:

Рота спермотазоидов стремительно проникает внутрь. Внезапно командир останавливается и орeт:
- Братва, нас предали!!!!! Мы в заднице!!!

Муж с женой попали в автокатастрофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком.
Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бьет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не переживай ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - взжжжжжжжжж - пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих нет голов.
- Петровна, кино, шоль снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Re: Анекдоты

Срд, 14 Январь 2009 20:10

aisberg

про катастрофу жесть Cool

Re: Анекдоты

Срд, 14 Январь 2009 20:55

флафи^^

спс посмеялась Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 14 Январь 2009 21:06

ВишнЯ

а клева

Re: Анекдоты

Чтв, 15 Январь 2009 09:41

Skorp

Re: Анекдоты

Сбт, 17 Январь 2009 14:57

симпампулька

Re: Анекдоты

Сбт, 17 Январь 2009 16:57

Маленький БО

Особенно предпоследний улыбнул! Laughing

Re: Анекдоты

Сбт, 17 Январь 2009 17:05

Skorp

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

Re: Анекдоты

Сбт, 17 Январь 2009 17:07

Skorp

- Как отучить школьников заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание

Re: Анекдоты

Сбт, 17 Январь 2009 17:10

Skorp

Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу. Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания.
Ну скажи, сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?

Re: Анекдоты

Вск, 18 Январь 2009 15:34

Vampirsha

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение
сзади. оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно
на него смотрит.
Мужик: - Извини, милая, но комп занят.|

Re: Анекдоты

Вск, 18 Январь 2009 15:41

Vampirsha

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Re: Анекдоты

Вск, 18 Январь 2009 15:45

ВишнЯ

Vampirsha писал(а) Вск, 18 Январь 2009 15:41

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Птн Авг 14 08:41:41 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.04198 секунд