TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

..$$$$$...$........$$$$$$$...$$$$$$..
.$.....$..$....$...$........$$....$$.
.......$..$....$...$........$$.......
..$$$$$...$....$...$$$$$$...$$.......
.$........$$$$$$$........$..$$.......
.$.............$...$.....$..$$....$$.
.$$$$$$$.......$....$$$$$....$$$$$$..

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: башорг

Птн, 14 Ноябрь 2008 15:22

anonymous

Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

^_ОкСаНкА_^: >Yodo> а что означает твой ник
Yodo: он означает бедного, но благородного и опрятно одетого юношу со всегда крепко сжатыми губами, заметившего на белом лепестке розы каплю слезы, упавшей из глаз прекрасной и печальной незнакомки, смотревшей с замирающим сердцем, как лучи восходящего солнца покрывают пурпуром великую вершину Фудзи
^_ОкСаНкА_^: гы

Re: башорг

Чтв, 11 Декабрь 2008 21:59

Алёнка

если баяны, извиняюсь)

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
-Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай(Н), не отрываясь от монитора:
-Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш:Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...

Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit

Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший ган*он, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...

DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится
DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о

>>и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить

m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела Smile

d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.
короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает:)

Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло Smile

Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель! =)))
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...

Видел чела у которого контакт лист разбит на четыре группы...группы крови...

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

0pT1caL: Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- Б*ЯТЬ. Программист Бхагаван!..

lenka
я ж костю бросила вчера
lenka
правда у него еще живу
lenka
но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил
lenka
но он приходит

жжж: че на парах не была?
Ийолко: помнишь, у нас на стене облезлые рога оленьи висели, так вот... мы сегодня их с Машкой решились выкинуть... еле вдвоем оттащили на свалку...
жжж: Smile

Ийолко: даже это дело отметить решили... Сидим, пьем... тут батя заходит: че деффки сидите, а тут кто-то такие рога выкинул, еле допер, тяжелые заразы...

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... б*яяяяяяя.... Smile

)))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: ху*и И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

Re: башорг

Птн, 12 Декабрь 2008 14:17

Верблюдик

Gazon: Интересно, а что, во всех диванах\кроватях\тахтах и прочем делают специальное отверстие, чтобы мой кошак под них залезал, и вытащить его было нереально? =)
Ku4: У меня хуже, у меня уже второй хомяк за стиральной машиной умер...
Gazon: Помянем... Smile

Ku4: И кота, на будущее.

xxx: А я сегодня первый раз села за руль!
yyy: А машину заводила?
xxx: Нет еще. В субботу...

xxx: Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.

требования к вакансии работника саппорта:
...парадоксальное совмещение умения принимать проблемы сети близко к сердцу и стрессоустойчивости.

Алонсик: Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это.
И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!" Smile

Мдя. Нефиговая у нас контора.

<xxx> сегодня узнал, что такое ЧЕКПОИНТЫ!
<xxx> до дома пешком пошел, чтоб по дороге инет оплатить
<xxx> и в каждый магазин по пути заходил
<xxx> ...грелся Smile

maagalex :
А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!".
В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер Smile

Scorpion:
На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.

Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!

Dana: Культурный и интеллигентно-образованный Smile

ShuRik: Угу, сильнейшее культурное развитие на меня оказал Эрмитаж
ShuRik: Блин, там так весело в прятки играть! Smile

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбо*б, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбо*б!

Kpe4et: Я понял, почему суши квадратные у меня получаются. Так они лучше ложатся в желудке. Тетрис!

Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. Sad

Ненавижу это железо!
Он: Железо - оно как женщина: ломается. Smile

Она: Чаще.
Он: Даааа?
Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.
Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... Smile

Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.

qqq: Ты сало.
xxx: А ты мясо.
qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
xxx: Зато тебя жарят.
qqq: Зато мне нравится.

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро Smile

Dori Aikousha: нашел скрытую функцию в кофейном аппарате
miss_peace: какую?
Dori Aikousha: короче, если в него напихать 50 тенге пятёрками и десятками, а потом нажать "возврат денег" - отдаст полтинник одной монетой Smile

Dori Aikousha: сёдня мелочи в автобусе надавали - поменял на полтинники Smile

Dori Aikousha: ты бы видела рожи охранников наших - кидал столько мелочи в аппарат, нажимал "возврат" и уходил Smile

И так 2 раза.
Dori Aikousha: кажется, они меня начинают подозревать Smile

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Rogue
Слушай, знаешь же выражение "мохнатая лапа"?
andrewandco
да
Rogue
Вокалист группы Пилигрим в интервью (на сайте группы!): "Через полгода у меня работало 500 человек, через два - 2000 человек. На тот момент отец уже умер, мама - пенсионерка, и никакой волосатой руки, только сам"... )
andrewandco
интеллигент

ххх: помнишь того 17-летнего парня с форума, который всем помогал с восстановлением системы, безопасностью и никсами?
ххх: даже олдовые компьютерщики умилялись его всезнайству и опытности
ххх: я недавно этого парнишку на одной конференции встретил и понял, в чем дело
ххх: вобщем-то я так и думал и даже почти не удивился
ххх: он бородатый

ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" Smile

ЁжИк: Ну как оно?
Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
ЁжИк: Что натворил?
Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!

xxx: Вчера видела аварию: столкнулись 2 машины, одна из которых относилась к автошколе "Шесть звезд"
xxx: Хе-хе...
xxx: Думаю, теперь ее переименуют в "Семь звезд"! Smile

renegade: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...

Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
знакомый:"устала наверное, переверни"
visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
visombre: она переворачивает и действительно работает.
visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.
xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.
xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

Re: башорг

Птн, 12 Декабрь 2008 14:24

anonymous

xxx: помню, придя на встречу выпускников в школе, наша бывшая классная дала нам бумажки, которые мы при выпуске заполняли
xxx: мы там писали, что нам дала школа
xxx: одним из пунктов у меня было "Грамматика" с тремя ошибками )

xxx
На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат
yyy
я прошёл, видимо опять у тебя вирусы.
yyy
закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью.
чую, результата два - у тех, кто посылал смс - примерно 50, у тех кто не присылал - >140 )

<kel> Когда мне в качестве комплимента сообщают, что мой голубой свитер так хорошо подчеркивает цвет моих серых глаз, это верный признак того, что пора его постирать.

xxx: Сегодня был в военкомате
xxx: Пока стоял в регистратуре, мой взгляд упал на красивый каталог "Города и ландшафты Германии"
xxx: Задумался...

Just
помимо поливитаминов, полезно употреблять комплексы витаминов группы Б («Пентавит» очень хорош, пару таблеток с утра и пару - на ночь, такая гибкость во всем теле образуется...)
Leader
"такая гибкость во всем теле образуется"
в народе это называют ломкой )

xxx: кстати, лисп - не функциональный, а мультипарадигменный язык, на нем можно писать чисто функциональные, императивные, объектно-ориентированные, логические программы, или же придумать свой стиль
xxx: А Ока - многофункциональная машина. В ней можно жить, заниматься сексом, хранить картошку, ей можно подпирать забор, чтобы не упал, её можно сбрасывать с самолёта на голову агрессору, или придумать собственное применение.

xxx: Добросовестность работы лифтеров определяется затертостью кнопки "аварийное открывание дверей"

Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?
Аняк: В настройках

Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

Цитата: Rockstar (GTA 4)
> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!
Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

* Dark меняет ник на Dark_AwaY
<Dark_AwaY> Тобаяс вернётся, пусть в пм напишет
<Tobayas> Ага, передам

С форума оверов :
XXX:
Насколько важно заземлять корпус компа?
YYY:
Если бьет еле заметно, то еще не важно.
Если бьет заметно, то важно.
Если убивает на месте, то уже не важно.

<MaxDrAkyla>: Кулер смени
<+Ponchik>: Какой из 5?
<MaxDrAkyla>: Оба
<+Ponchik>: Ага...

xxx: почувствовал себя одиноким, когда понял, что ставлю на "любимый номер" домашний телефон...

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

123:
Блиин... Старший админ вышел и пропал...
Второй админ вышел, и его тоже до сих пор нет...
ХРЕН ВАМ Я ОТСЮДА ВЫЙДУ!
123:
у меня жратвы на три дня запасено.

Re: башорг

Птн, 12 Декабрь 2008 14:25

Верблюдик

* последнее от меня

Re: башорг

Пнд, 15 Декабрь 2008 15:25

Верблюдик

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.

XXX: У тебя есть категория?
YYY: Да, C.
XXX: О! Грузовики водишь?
YYY: Нет, гепатитом болею...

На экзамене:
xxx: Слав, я тут правильно уравнение написал?
yyy: Хм... Да, правильно.
xxx: Не, ну это точно, да?
yyy: Да, блин. Думаешь, я не шарю?! Правильно у тебя там все!
xxx: Ну ладно, а вот эта переменная тут зачем?
yyy: Хм, а фиг его знает. Я сам не понял.

Манька: Я новый лак просто заказала, вот, оцениваю цвет.
IP: И какого он цвета? Чёрный? А лак для дерева?
Манька: Нет, для ногтей. Спелая черешня.
IP: Ну, вообще-то спелая черешня от неспелой отличается только вкусом... Smile

Включила сейчас телевизор. Там женщина рекламирует какой-то прибор. Лечебный.
- Прибор электрический, - и восторженно добавляет, - более того: он электронный!

dj_koRRy: люди спрашивают, зачем нам три домена? что им отвечать? что мы серъезные, или что из них два нахаляву достались?

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бл*!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

xxx: у русской игры Анабиоз половина файлов имеет расширение .fsb, другая - .cia
xxx: мне страшно

xxx: П*здец.
yyy: А подробнее?
xxx: Да я вот думаю: а что если умер винт серверный?
yyy: Тогда да, полный. Бэкап есть?
xxx: Ага, июньский. На том же винте.

tango: Ты не помнишь команду для смены диска в досе?
cash: "format c:"?
tango: Уже пробовал, не та...

Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".
Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"

Вот на что люди бывают принципиальные. Пошла работать в известный провайдер - 5 человек из друзей удалилось... А если со временем до MicroSoft дорасту, мне по району будет опасно ходить?!

Подруга рассказала:
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.

Служба русского языка на грамоте.ру:
Вопрос - Подскажите, пожалуйста, как правильно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба направить в наш адрес через ячейку»
Ответ - Нужно поставить точку в конце предложения.

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать Sad

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл*ть, в шоке.

Re: башорг

Втр, 16 Декабрь 2008 11:51

Fikus

Верблюдик респект Very Happy

Re: башорг

Втр, 16 Декабрь 2008 15:14

Верблюдик

xxx: В нашем климате две самые необходимые вещи - два кулера от циски.
yyy: ???
xxx: В жару их можно повесить перед собой, в холод - за обогреватель, чтобы теплый воздух гнали.
yyy: Почему два?
xxx: В сырую погоду их можно засунуть в ботинки и они высыхают за полчаса.

xxx: А ты знаешь? что Бенни Хилл лысого гоняет?
yyy: Онанизм?!
хxx: Да у него в шоу лысый старикашка есть, дак они всем коллективом ему пендели ставят и по лысине лодошками хлопают.

Год за годом все новые админы бэкапят серверные винты на логических разделах тех же самых винтов.

Pushistik: Вчера девочка из параллельной группы замуж вышла...
Pushistik: Мы теряем лучших Sad

Kotegg: Это МЫ теряем лучших
Kotegg: А ВЫ этих лучших у НАС забираете Smile

Программисту прийти заспанным - это как грузчику прийти пьяным. И то и другое - обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

xxx: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит Smile

xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (

xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...

Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

Re: башорг

Срд, 17 Декабрь 2008 15:51

Верблюдик

xxx: был на приеме у стоматолога.
xxx: понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

<xxx> Ладно, что надо в роуте писать что бы инет и локалка дружили?
<yyy> роутинг
<xxx> та лан, я серьезно
<yyy> route inet+local=friends

xxx (18:36:56 15/12/2008)
медовух-и с сднх привез
zzz (18:38:02 15/12/2008)
судя по тексту, уже попробовал...

xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.
xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора
она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.

xxx: 6:05 утра, ага
xxx: Cижу за компом, работаю, смотрю на в трэй на веб-мани-кипер... муравейчик так заманчиво глазки закрывает...

xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, БЛ*ДЬ, недопуск!"
xxx: Согласен, просто возмутительно!

xxx: У меня теперь пачка моих визиток с клубничным запахом и вкусом.
xxx: И ноут. И мышка. И стэплер. И дырокол. И калькулятор и вся прочая канцелярщина.
xxx: Потому что я разлил на стол полную чашку клубничного чая.

XXX
Привет киска. Помоги изменить супруге.
Lenkuss
Женщины - не мой профиль.
Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.
XXX
Читать умеешь я и ты изменить жене.
Lenkuss
Ничем не могу помочь - у меня нет жены.

xxx: читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!". уже раз 20 прочитала как "хэйт". )
yyy: дитя 21 века )

xxx: Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.
xxx: Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.

Из руководства к зенитной пушке КС-19:
Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "с*ка", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

Re: башорг

Чтв, 18 Декабрь 2008 15:50

Верблюдик

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)

После нескольких часов подряд занятий матанализом один знакомый так тихо напевает: "Определённый интеграл, ветер северный..."

Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

xxx: Мне шлейф хотели впарить
xxx: За 1000р :)
yyy: *ROFL*
xxx: Он стоит 400р :)
yyy: *ROFL*
xxx: Нашли идиота :)
yyy: Он стоит 50р

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.

xxx: Нуб, два вопроса: где у тебя ноут и где у тебя туалет?

<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *голоВу поМыть

Сегодня видел файлы-долгожители и файлы-путешественники... в папке [бла-бла-бла]\Старые документы\Из старого ноутбука\Из ноутбука\Рабочий стол с ASUS\Архив

Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.

Vlak: Сегодня на работе решил с девчонкой замутить. Симпатичная. Пришла в наш клуб, села за комп. Я через радмин гляжу - что-то там в нете копает. Отправляю ей сообщение "Ваш сеанс закончен, для продолжения назовите имя и возраст"
Headden: Назвала? )
Vlak: А то ж, в лучших традициях ;)
Headden: Познакомился? )
Vlak: Да не. Я так чуток подумал - а нахрен мне такая дура нужна? :D

xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"

ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

xxx: Да ты что тупишь, там по любому 60 получается! это больше, чем в два раза меньше максимального значения минимума!
yyy: я, кажется, завис

Currently N/A: было проверено, что ноут не дотягивается с инетом до кровати
Pistis Sophia: значит кровать...
Currently N/A: гениально!

mmmmme: у меня не математический склад ума вообще!
\@_: склад? громко сказано. у тебя так, подсобка

Biggimot: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."

xxx
как диплом?
yyy
ужасно
yyy
надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер
yyy
а его еще не изобрели (

Cherry: слушай, а как скоро выдают права при их утере?
ГНОМ: ну по разному. а ты ж ещё вроде не получила права? тебе-то зачем?
Cherry: боюсь на фотке не получиться с первого раза...

Директор: Абонента предупредили, что интернета не будет?
Маркетинг: Нет, но они не будут жаловаться.
Директор: Почему?
Маркетинг: у них телефон через наш канал работает...

Re: башорг

Птн, 19 Декабрь 2008 22:10

Верблюдик

xxx: Съездил к Сереге на присягу, послушал как ему там служится...
yyy: И?
xxx: Подумал, надо после универа диссертацию писать...

Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.

summer: я вчера у девушки был
summer: комп с вирусами всё такое
summer: но
summer: на диске С в корне
summer: я нашёл исходники redmine'а
summer: мне кажется она мне изменяет

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.

xxx: А еше крутая онлайновая рпг - это Тетрис. Прикиньте - начинаешь пикселем, качаешься до фигурки, а в самом низу жестокая бойня за свободное место!

Странный я... Обычно, когда под глазом синяк, лицо опухшее и сломана рука из-за того, что тебя избили, все говорят, что упал. А я, вот, на самом деле упал. Да, упал. Да, так неудачно. Но всем говорю, что избили...

qqaka:
Сцуко... Меня в викторине забанили за слово "бляха", хотя это был правильный ответ Sad

pompa:
Как дела?
pompa:
Что у тя нового?
chocho:
эпителий

Штернберг: Когда у бухгалтеров упала система и стерлись все базы, включая бэкапные, я понял одну простую истину - Друг познается в БД. Если бы не Влад, я бы там за два дня бы не разгреб

ххх: у тебя что, уже есть ребенок?
ууу: У меня их трое! Smile

ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?

Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

xxx: Моль сцука!
xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (

<Рьюго> вот вы говорите - любовь, любовь... фигня!
<Рьюго> вся любовь в конечном счете сводится к сексу
* Рьюго кикнут пользователем Romantic (Banned: Вся модерация в конечном счете сводится к бану)
<Romantic> Надеюсь, я понятно объяснил..

xxx: Попалась недавно реклама по телевизору.
xxx: Что-то там... ультразвуковой массажёр "Ретона".
xxx: А ведь ещё год назад это была "компактная стиральная машинка".

xxx: Пришли мне пустой текстовый документ по асе плиз
yyy: У тебя что, пустые файлы закончились? )
xxx: Не могу найти папку, где файлы в ICQ.

Она (16:17:28 17/12/2008)
Сашка, привет. Как поживаешь?
Я (16:42:17 17/12/2008)
Сашка? )
Она (16:43:05 17/12/2008)
Пардон, Александр
Она (16:45:58 17/12/2008)
Я смотрю, вы весьма придирчивы к словам, или это гордость, а может, просто чувство собственного достоинства?
я (16:48:18 17/12/2008)
нет, просто я Виктор )

playfellow: я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...

Re: башорг

Вск, 21 Декабрь 2008 15:16

Верблюдик

Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

xxx: Привет
yyy: Привет, Ля...
xxx: Почему Ля?
yyy: А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...

В ленте новостей:
"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"
Еще быстро сориентировались!

Сижу в офисе. Куда-то пропала ручка со стола. Открываю шкафчик, вижу подарочные ручки "microsoft". Беру. Не пишет. Беру вторую. Та же история. Смотрю - в подставке стоит моя старая, с тренинга, подарочная "apple" с яблочком. Пишет. Но какой-то урод отломал от нее верхнюю прищепку. Думаю, фиг с ним, вытащу пасту, поставлю в майкрософтовскую. Размер тот же, только чуть толще. Вставляю... иии... Не подходит, хотя все точь в точь. Это как? Несовместимость на высшем уровне?

статус: "катаюсь на стуле"
yyy: Привет Smile

Можно поинтересоваться, а кататься на стуле весело? Smile

ххх: Оооооочень! Ты не представляешь, как.
yyy: А мне чёт не весело... Снизу по батарее стучат... Или у тебя с колёсиками?

xxx: Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами
xxx: И вот, сбылось
xxx: Более того, на зачете
xxx: Только я его принимал теперь Smile

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...

xxx: Миша, я совсем гоню
xxx: Я разогрела холодец
yyy: Гыы )
xxx: Теперь заново его замораживаю, а то так есть невозможно

XXX: Как ты там, дорогуша?
YYY: В мыле, пене и вазелине. В мыле потому, что запарился, в пене потому, что ругаться надоело, а про вазелин сама знаешь

Солнце: Ясно. Нравится работа?
Джа: Ога
Солнце: Какие планы после работы?
Джа: После работы на пенсию уйду...

-DiS-
да? я себе полмозга снесла, пока пыталась вычислить детке периметр треугольника, с учетом, что знаю длины катетов, но при этом не должна знать ни геометрии, ни квадрата, ни извлечения из корня, тем паче! мой в 4 классе
-DiS-
вот решишь - подарю какую-нибудь фигню с бантиком
ника
катет это....? как это? о! мне плакать?
-DiS-
сиди без подарка, милая ) всего лишь надо было стороны линейкой измерить!

<garvarg> Чипсы — комплексный обед. Действительная часть — обжаренная картошка, мнимая часть — грибы со сметаной.

Оля: приветик. у тебя случайно Linux нет? очень нужен
PY][: тебе какой?
Оля: а какой есть?
PY][: ubuntu 8.10, open suse 11.0, alt linux 4.0 и еще какие-то
Оля: на почту сможешь прислать?

snatch: Знаете, чем можно заменить обычный джампер? Использованной скобочкой от степлера.

obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево
Aкцент©: Вовке привет передавай!
obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы

Re: башорг

Втр, 23 Декабрь 2008 16:22

Верблюдик

xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

х: мне завтра в райцентр ехать с утра так что пойду пока воду к печке поставлю, пока горит.. Ночью точно провода дубу дадут, хоть воды нагреть утром мужикам умыться
у: Наташк, ты уверена что в Америке сейчас живешь?

Zdraff: Слушай, ты не устала еще тут сидеть? Целый день онлайн
Наташа: ну просто я сейчас болею - поэтому и сижу
Zdraff: А что случилось, простудилась?
Наташа: да (
Zdraff: Ну за тобой хоть ухаживает кто-нибудь?
Наташа: конечно ) но он мне не нравится

Их было трое... Двое из них в чулках... А один босой... Ужасное ограбление :)

<Stihial> Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности"
<Stihial> Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...

ххх: вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

Flame Monster [admin]: ага, 8 серверов.
Flame Monster [admin]: срочно
Охрана Вахта (Вова): чего?
Flame Monster [admin]: блин, это не тебе
Flame Monster [admin]: а хотя нет, там же у тебя щитовая рядом?
Охрана Вахта (Вова): ну
Flame Monster [admin]: слушай, сделай доброе дело
Охрана Вахта (Вова): да?
Flame Monster [admin]: выруби всё здание на 5 сек и включи снова. Так надо.
Охрана Вахта (Вова): фигня вопрос, ща

.Ninelle.
всё - теперь мне цены нет. я умею компы собирать! )
.Ninelle.
могу теперь на вопрос "почему ты не готовишь" гордо отвечать - зато я компы собираю )

xxx: Блин, когда смотришь свободное место на жестком диске в режиме реального времени и видишь, что оно стремительно и стабильно уменьшается - это страшно.
ууу: страшно было бы, если бы свободное место у тебя УВЕЛИЧИВАЛОСЬ

DegAl: Почему ни одна парфюмерная компания ещё не догадалась выпускать духи с запахом новых комплектующих? )

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?
PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D

xxx:
а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?
yyy:
24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока не ещё больше не получалось.

xxx: Hi!
zzz: ты кто?
xxx: Я познакомиться... )
zzz: ну привет, Познакомиться...

ххх: Ты собак любишь?
ууу: Люблю!
ууу: Только у меня к ним странное отношение. Маленьких я презираю, а больших боюсь.
ххх: А любишь тех, что на открытках?

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

xxx: Отсидел 11 лет в универе...
yyy: И?
xxx: И думаю - лучше бы я тогда 2 года отслужил...

<polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия
<polatov> и чем больше больших букв
<polatov> тем больше мания величия
<IRONBALLS> враки это все

Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!"

Из форума. Тема: "Какие слова и выражения Вас сильно раздражают?"
marsSWorksAgainnn:
когда 20 рублей называют - двацаха
30 - трицаха
гоповское отродье!
otello:
40 рублей? сороцаха?
80 рублей? восмицаха?
marsSWorksAgainnn:
otello, у тех кто так говорит, как правило больше трицахи в кармане не бывает, поэтому более высоких обозначений нет :)

MixaPROg: скажи, почему у меня после 120 часов аптайма начинает глючить роутер?
Guevara: Спать хочет
MixaPROg: а после ребута перестает?
Guevara: А ты прикинь, не спишь 120 часов, работаешь. Потом жалобно так говоришь шефу - спа-ать хочу. А он тебя хрясь в торец... Очнулся и снова работаешь
MixaPROg: шикарно

Caprice
сегодня видела нашего философа в лучах солнечного света
в белой рубашке
без очков
raspberry
то ли дедушка, то ли виденье :D

Чих-Пых:
Вот где смерть-то Кащеева... micro SD в переходник-SD, переходник-SD в переходник-USB, переходник-USB в USB-удлинитель, USB-удлинитель в комп.

kotopes: наверно символично расстаться с молодым человеком в день подключения безлимита...

Коментарии к коммитам исходникам на SVN:
9:32 убраны TRUNC
9:39 убраны все TRUNC
10:46 убрано еще несколько не замеченных раньше TRUNCов (откуда они берутся?!)

Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает:
- Ты компьютешик?
- Да.
- Слушай, у нас микроволновка барахлит...

Re: башорг

Срд, 24 Декабрь 2008 17:41

Верблюдик

xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )

raven: Баланс мощностей с первого раза сошелся, я аж сам удивился
fr0zen: респект!
raven: Думал, не сойдется - спать пойду
raven: А он, скотина, сошелся, придется решать до конца =)

‡s(AINT)‡ ‎(20:28): так, ты зарегистрировался?
Logan ‎(20:28): нет. оно мне пишет, что мой никнейм не уникален
‡s(AINT)‡ ‎(20:28): какой ты вводишь ?
Logan ‎(20:28): oyaebu11apopya4so

Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло Smile

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

xxx: Играем в ассоциации
ххх: Объявление: кроваво-красный фон, мрачно-черный текст на этом фоне, злобный худоватый дядя, что-то о деньгах, внизу адрес и телефон x-xxx-666
ххх: Что это?
ууу: Ммм.... Объява о приеме на работу в преисподню послужником дьявола?))
ххх: ) Почти. О приеме на работу машинистом в метро.

alphyn.dp: Здорово, ты реферат не делал еще?
McCoy: я вылетел
alphyn.dp: черт, ты из аськи вылетел?! не пугай так!

Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься?
А то у меня идей нет никаких...
No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним

<Stihial> Я понял как США могут поднять благосостояние граждан Ирака!
<AntI> Удиви меня
<Stihial> Вот посмотри: в Буша бросили ботинки, в результате - компания-производитель уже получила заказов на 370 тысяч пар. Теперь традицию продолжит Обама: он осуществит специальный благотворительный визит и в него бросят футболкой, носками и далее - по заявкам слабо развитых отраслей промышленности. За год Ирак переплюнет Китай!
<AntI>Ага, а потом он может провести турне по странам Африки...

Димон: я вроде бы курсач сделал
Ksander: маладца!
Димон: а ты что делаешь?
Ksander: а я где-то слышал, что организм решает все нерешенные проблемы в фазе быстрого сна, сегодня проверим. Если это так, то курсач к завтрашнему утру будет лежать у меня на столе

xxx: Ага. Он жил во Владивостоке, а она - в Калининграде. Каждый день он просыпался и сразу же включал аську - пожелать ей спокойной ночи.

Чирег: Кажется я нашёл способ излечения малолетних флудеров в аське, набивающих свой флуд с мобильных!
Чирег: Надо всего-лишь капельку образования им добавить. Очень помогает Толстой с его бессмертным произведением "Война и мир".
Чирег: Буквально, после первых десяти глав, отправленных им на мобильнички частями, заставляет по-другому смотреть и на флуд, и на аську, и на войну с миром, и на Толстого лично как-то по-другому...
Чирег: Не знаю как именно, но флудить желание куда-то девается.
Чирег: А я всегда говорил, что чтение образовывает! )

xxx: Теперь я знаю, что означает выражение "попасть в струю".
xxx: Стою, ссу. Вдруг на ободок унитаза запрыгивает кошак.
xxx: И попадает в струю!

Re: башорг

Сбт, 27 Декабрь 2008 23:31

anonymous

попробуем ежедневные баши транслировать в сеть
http://smotri.tvs.trg/bash/

Re: башорг

Чтв, 19 Февраль 2009 15:49

anonymous

- Какой фирмы монитор брать?
- Ну мне нравятся неки.
- Мне тоже! А какой фирмы монитор брать?

Re: башорг

Чтв, 19 Февраль 2009 16:01

Верблюдик

что значит "если есть мат - то сорри" Confused

мат надо забивать!!!
а он у тебя в сообщении ЕСТЬ!

Re: башорг

Срд, 02 Декабрь 2009 12:37

Nill

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или с...дить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Куда.ля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
Б...Ь О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Б...ь )

Re: башорг

Чтв, 11 Март 2010 22:01

Smart

M@xlennon: нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!
Golkond: к гос. перевороту готовишься ?
M@xlennon: не понял???? Confused

|3erserk: Молодой еще .... Wink

она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками...

xxx: сколько погреть воды?
yyy: кастрюлю
xxx: какую?
yyy: полную

Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
Подружились с ней после этого.

Re: башорг

Чтв, 15 Апрель 2010 13:54

Smart

admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)

xxx: Это же каким идиотом надо быть. Он сделал папку скрытой и засунул хрен знает куда, чтобы никто ее не мог найти, а потом по привычке сделал ярлык на рабочий стол чтоб быстро в нее заходить..

Re: башорг

Чтв, 15 Июль 2010 18:22

Lanita

Прошу прощенья, если повторяюсь.

Диалог в аське:

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пзц .. 32 года! ты идиот!

1: Ааа!больно
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате
~O Z I O~: оказалось я ее какого-то буя унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место
~O Z I O~: еле нашел

Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*

<williams>прикинь разгадываю кроссворд
<williams>вот ответь мне
<williams>вопрос такой
<williams>Нецензурная брань 3 буквы
<^Зверюка^> *уй
<williams>слава богу я не один
<williams>а правильный ответ - "мат" =)))))

Re: башорг

Птн, 16 Июль 2010 11:47

Fikus

про контекс улыбнуло Very Happy

Re: башорг

Птн, 06 Июль 2012 14:19

Sprut

Диалог в аське:

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

yyy:
Пусть мой такой же остается тоже:))) я даже тыкать не буду ни чем:D

xxx:
мертвый?)

Страниц (8): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8]

Текущее время: Сбт Окт 24 06:17:28 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.18768 секунд