TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

``######```##````##```#######```########`
`##````##``##```##```##`````##```````##``
`##````````##``##````##`````##``````##```
`##````````#####`````##`````##`````##````
`##````````##``##````##``##`##````##`````
`##````##``##```##```##````##````##``````
``######```##````##```#####`##``########`

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Пнд, 20 Октябрь 2008 23:42

'SD'

Приходет как то смерть к олкашу ,стучится в двер, олкаш открывает
видит смерть и спрашивает ты чё припёрлась.
Смерть:я за тобой пришла.
Олкаш: иди ты в жопу.
Смерть:так и запишим рак прямой кишки.

Re: Анекдоты

Срд, 22 Октябрь 2008 15:50

симпампулька

хахах

Re: детские анекдотики

Чтв, 30 Октябрь 2008 01:12

RACING

ха

Re: детские анекдотики

Чтв, 30 Октябрь 2008 10:45

^Slipknotище:

на фиг так смешить Laughing

и сдохнуть мона
Rolling Eyes

Re: Анекдоты

Птн, 31 Октябрь 2008 14:14

anonymous

про школу:
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Re: Анекдоты

Птн, 31 Октябрь 2008 16:18

Разгильдяйка

хы

насмешили)

Re: Анекдоты

Сбт, 01 Ноябрь 2008 20:05

Vampirsha

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу... Ну судя по твоей роже — кирпич

Re: Анекдоты

Сбт, 01 Ноябрь 2008 20:22

^Slipknotище:

если баян то сори.
в армии стоит шеренга солдат
командир им гаварит все сделали шаг вперед кто вчера *бал скамейку все сделали шаг тока 1 остался. командир спрашивает у солдата который остался. фамилия, бравый рядовой скамейка.

Re: Анекдоты

Втр, 04 Ноябрь 2008 12:33

Vampirsha

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
- Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
- Хобот вытаскивать?…

Re: Анекдоты

Втр, 04 Ноябрь 2008 21:10

MC anubis

Говорят, женщины любят ушами.Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

Тридцать лет сидел Илья Муромец сиднем на печи. Такого бодуна Россия еще не знала!

Re: Анекдоты

Чтв, 06 Ноябрь 2008 09:37

MC anubis

Идет Штирлиц по Рейхсконцелярии, на встречу ему Гитлер. Гитлер посмотрел на Штирлеца и упал в обморок."Да, нервишки у старика уже не те",-сказал Штирлиц поправляя буденовку.

Re: Анекдоты

Чтв, 06 Ноябрь 2008 22:53

CHERR

спорят два заики,что один сможет подойти и купить пачку сигарет не заикаясь.Заключили пари.
Заика у ларька:ЛМ!
продавец:синий красный?
Заика:С-с-су-к*!=)

Re: Анекдоты

Птн, 07 Ноябрь 2008 21:28

otez

-Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

-Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

-Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

Re: Анекдоты

Сбт, 08 Ноябрь 2008 01:35

Vampirsha

Вот, кстати про сегодняшнюю погоду: На улице сильная метель. Идет мужик, везет за собой пустые санки и говорит: "Ничего Сережёнка, поторпи, сынок, скоро дома будем!"

Re: Анекдоты

Вск, 09 Ноябрь 2008 19:29

otez

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым я переспал с вашей дочерью. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Re: Анекдоты

Вск, 09 Ноябрь 2008 21:23

_МУХтАР_

идёт тётка по улице слышет из подвала звук
УУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!(нет шоб бежать она туда пошла)идёт идёт и говорит
-Кто сдесь? вошла в маленькую каморку там лампочка почти перегорела (мигает) а под ней её муж разрезанный лежит и она спрашивает
-YOU OK???!!! Cool

(КОМЕНТЫ В ЛС)

Re: Анекдоты

Вск, 09 Ноябрь 2008 22:59

Владд

про друга дочери угарна Laughing

Re: Анекдоты

Втр, 11 Ноябрь 2008 21:15

Vampirsha

Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо. Very Happy

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу...

Re: Анекдоты

Чтв, 13 Ноябрь 2008 14:54

anonymous

класные анекдоты Laughing

Re: Анекдоты

Птн, 14 Ноябрь 2008 15:22

шкер

нет

Re: Анекдоты

Птн, 14 Ноябрь 2008 21:03

_МУХтАР_

да чё нет то? дану прикольно! Cool

Re: Анекдоты

Сбт, 15 Ноябрь 2008 22:30

CHERR

Сидят мужеки на хате:
-Ребят,сейчас Димон подъедит,давайте с кем он с первым поздаровается,тот лох последний...
-ооо,давайте конечно!
-Всё тихо,Димон заходит...
Заходит Димон:Здаровааааа всем,ребят!=)

Re: Анекдоты

Сбт, 15 Ноябрь 2008 23:52

Lucky

старненький но все равно улыбнуло))

Re: Анекдоты

Вск, 16 Ноябрь 2008 21:48

Vampirsha

Сидят семеро козлят водку пьют. Приходит к ним волк козлятинкой поживиться, стучиться. Один козленок увидео его и говорит:
- Давайте волчару уделаем!
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

Мама:
-Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки, оглохнешь!
-Спасибо, мама, я не голоден!

-Как сейчас одевается молодежь, просто кошмар! Ну взять хотя бы этого парня!
-Как вы смеете, это моя дочь!
-Извините, я не знал, что вы ее отец.
-Я не отец. Я ее мать!

Re: Анекдоты

Вск, 16 Ноябрь 2008 22:16

anonymous

про дискотеку cool Smile

Re: Анекдоты

Птн, 21 Ноябрь 2008 19:57

_МУХтАР_

ага!

Re: Анекдоты

Вск, 23 Ноябрь 2008 21:37

anonymous

улыбнуло

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Ноябрь 2008 11:55

Fikus

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Ноябрь 2008 21:02

_МУХтАР_

мористо!

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Ноябрь 2008 22:12

Vampirsha

Мне особенно про квартиру нравиться! Very Happy

Re: Анекдоты

Птн, 28 Ноябрь 2008 20:11

WERTERBOY

Лучшие шутки про финансовый кризис

Про брокеров и фондовый рынок

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Рынок достиг дна и начал копать.

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

7. О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

10. Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»" (см. полный вариант обзора).

11. Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).

Про банки и банкиров

1. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

5. Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

5. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Про кризис в целом

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

2. Хокку.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России...

3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

Про работу

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

2. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

5. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.

Re: Анекдоты

Птн, 28 Ноябрь 2008 20:49

_МУХтАР_

прикол!

Re: Анекдоты

Сбт, 29 Ноябрь 2008 12:38

anonymous

cool

Re: Анекдоты

Срд, 03 Декабрь 2008 20:18

Lucky

Re: Анекдоты

Чтв, 04 Декабрь 2008 01:04

_AnaBoLik_

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль

Re: Анекдоты

Чтв, 04 Декабрь 2008 01:16

_AnaBoLik_

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ебн*т!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл"дь, не должно...- и, вскинув голову, кричит - Что ты сказал, Вовочка?!

Re: Анекдоты

Чтв, 04 Декабрь 2008 09:27

Fikus

боянчег

Re: Анекдоты

Птн, 05 Декабрь 2008 16:07

Семёнов

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы бл...ь ПОДОЖДЕМ!

Re: Анекдоты

Птн, 05 Декабрь 2008 16:10

Fikus

Re: Анекдоты

Птн, 05 Декабрь 2008 16:17

anonymous

Казарма, прием пищи.....
К прапорщиу подбегает молодой боец:
"Товарищ прапорщик, разрешите мне сахарку в чай положить!!!???"
Прапорщик: "Что!!??? Может тебе солдат ещё и заварочки налить????!!!!!

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Втр Мар 10 03:44:42 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05804 секунд