Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
Отправка сообщения
Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.
Форум:
HUMOUR
Заголовок:
Иконка сообщения:
Нет иконки
Форматирования:
Размер
1
2
3
4
5
6
7
Цвет
Sky Blue
Royal Blue
Blue
Dark Blue
Orange
Orange Red
Crimson
Red
Firebrick
Dark Red
Green
Lime Green
Sea Green
Deep Pink
Tomato
Coral
Purple
Indigo
Burly Wood
Sandy Brown
Sienna
Chocolate
Teal
Silver
Шрифт
Arial
Times
Courier
Century
Текст:
Параметры форума:
HTML
-
выключен
BBcode
-
включен
Картинки
-
выключены
Смайлики
-
выключены
Период возможности редактирования
: Неограниченно
Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:
,$$$$$$$$,,$$$$$$$$,,,$$,,,,,,$$,,$$,,,,$$,
,$$,,,,,,,,$$,,,,,$$,,$$,,$$,,$$,,,$$,,$$,,
,$$,,,,,,,,$$,,,,,$$,,$$,,$$,,$$,,,,$$$$,,,
,$$$$$$,,,,$$$$$$$$,,,$$,,$$,,$$,,,,,$$,,,,
,$$,,,,,,,,$$,,,,,,,,,$$,,$$,,$$,,,,,$$,,,,
,$$,,,,,,,,$$,,,,,,,,,$$,,$$,,$$,,,,,$$,,,,
,$$,,,,,,,,$$,,,,,,,,,,$$$,,$$$,,,,,,$$,,,,
Параметры:
Просмотр темы
Re: Анекдоты
Втр, 26 Август 2008 17:59
Speed
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже
с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает
к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!!!!!...
Re: Анекдоты
Срд, 27 Август 2008 13:52
WERTERBOY
Постель не повод для знакомства
Утро.. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватется за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Что?! Ну проснись же ты!
- Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Август 2008 14:46
^oDyBaH4uK^
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит:"Ты спишь?"я отвечаю "Да"- он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Август 2008 15:24
^oDyBaH4uK^
Про наркоманов:
Два растамана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!…
***
Сидит наркоман в парке потягивает косячок. Тут вдруг монашка проходит мимо него. Он следит за ней глазами, потом срывается с места, подбегает и начинает пинать, пинать... лупит, что есть мочи, останавливается и говорит:
- ...Не такой ты и страшный Бетмэн!
***
Выходят два наркомана из поля, смотрят на дороге мужик колесо от комаза бортирует. Один подходит и говорит: "Мужик дай закурить". Он не долго думая монтировкой хрясь его по голове. Поворачивается ко второму и говорит: "Тебе тоже закурить дать?" Он - "Не надо. Мы одну на двоих покурим."
***
Идет свадьба наркoманов.Тамада: "Ну что, все в вену попали?!"Гости: "Да!"Тамада: "Ну тогда горько!"
***
В автобусе бабуля видит сидящего нарика подходит и говорит молодой человек уступите место, а он ей говорит ни@бёт!Бабуля: - Пожалуйста! Нарик: - Ни %бёт! -А ты ещё что нибудь знаешь кроме ни %бёт?- Знаю!- Ну?- АКВАЛАНГ!- А при чём же тут акваланг?- А потомучто ни @бёт!
***
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?
***
Подходит нарк к молочному киоску и говорит:
- У вас молочко есть?
- нет, извини.
- хеееееееее.
- А кифирчику может нальёте, а?
- Да нет, сказале же.
- хеееееееее.
- Ну и что, небось и этой, ряженки тоже нет?
- Да нету, вали, пень.
- хеееееееее. Поприколу.
***
Помер нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут близкие родственники, плачут, несут венок с надписью: "Почему ты ушел так рано, Василий?" Следом идут дальние родственники, несут венок: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!" Последними идут кореша, пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Ты не умер! Ты гонишь..."
***
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!
***
Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: "Ну я пошла?" - Подожди. Два часа проходит. - Ну я пошла? - Подожди. Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман: "Ну вот опять не дала".
***
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
***
Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Август 2008 15:30
Tonnash
прикольно, но последнее баян.
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Август 2008 15:43
^oDyBaH4uK^
каму как
Re: Анекдоты
Пнд, 01 Сентябрь 2008 21:45
Сонька:))
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
- Что вы, еще раньше были комиксы.
Одна блондинка приходит к другой в гости,ну и они конечно садятся кофе пить.Попили,а в чайнике вода горячая осталась,и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!
Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Re: Анекдоты
Чтв, 04 Сентябрь 2008 23:07
Шура Балаганов
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на [censored] послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...
Re: Анекдоты
Птн, 05 Сентябрь 2008 23:45
WERTERBOY
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
— Не могу, у меня же "чистые руки".
— Так придумай что–нибудь.
— Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
— Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
— Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: — "А теперь она здесь!"
Re: Анекдоты
Чтв, 11 Сентябрь 2008 18:51
BoBo
Едет мужик в автобусе и думает:надо передать деньги на билет,
но как обратиться к этому мужчине, на ты или на вы? Будем рассуждать логически: этот автобус - экспресс, а если он не сошёл на той остановке, значит едет до следующей,последней.Он с цветами, значит едет к девушке, если цветы красивые, то к красивой девушке. В нашем городе есть только две красивые девушки - моя жена, и моя любовница. Он не может ехать к моей любовнице, так как к ней еду я. Значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Вася, передай на билет!!!
Re: Анекдоты
Втр, 16 Сентябрь 2008 13:07
Lamia
Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!
Re: Анекдоты
Сбт, 20 Сентябрь 2008 13:20
шкер
нда..
Re: Анекдоты
Втр, 23 Сентябрь 2008 23:47
|GiL|
Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит
"курва".
- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!
Паучок- муравью (крайне раздраженно)
- И х-й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо
различаете...
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванн?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!
Re: Анекдоты
Птн, 26 Сентябрь 2008 15:26
Naitmen
вот про калайдер!
Коллайдер
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Re: Анекдоты
Вск, 05 Октябрь 2008 21:42
Vampirsha
Сидят парни на чердаке вовсю укуренные. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):
- Эй, кто там?!
Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших парней отделяется один, (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным тоном говорит:
-Это мы... Голуби.
Re: Анекдоты
Пнд, 06 Октябрь 2008 22:12
Vampirsha
На автобусной остановке пенсионер и мальчишка. пенсионер:
-Апчхи!
-будьте здоровы!
-спасибо.
-пожалуйста.
-не стоит.
-ну, что вы...
-не умничай!
-да пошел ты!
Re: Анекдоты
Пнд, 06 Октябрь 2008 22:37
Vampirsha
Сидит вечером мужик с соседом у него на квартире и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати, тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонные звонок. Звонит старый сослуживец. В общем, этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он был преуспевающий бизнесмен, водка потекла рекой. На следующий день в субботу, они с утра изрядно похмелились, и всех троих потянуло на подвиги. И друган сделал широкий жест: заказал на дом трех проституток. Мужики сначала волновались, но вспомнив, что их жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через 15 минут после заказа, в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности, бросились к двери, но перед этимм их сослуживец завернул в туалет. С радостным криком:
-А ВОТ И ДЕВОЧКИ! -хозяин распахнул дверь и остолбенел. За порогом стояли его жена и жена соседа. Пауза затянулась, т.к. девочки были ошарашены тем, что за последние 10 лет их впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета их сослуживец. Он внимательно осмотрел вновь прибывших и, т.к. не знал, кто они на самом деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
Re: Анекдоты
Сбт, 11 Октябрь 2008 21:22
О_о
КеЦуНиН_БуБлИк писал(а) Втр, 22 Июль 2008 09:11
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
)) клёвый анегдот))
Re: Анекдоты
Вск, 12 Октябрь 2008 15:33
О_о
Сидит вечером мужик с соседом у него на квартире и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати, тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонные звонок. Звонит старый сослуживец. В общем, этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он был преуспевающий бизнесмен, водка потекла рекой. На следующий день в субботу, они с утра изрядно похмелились, и всех троих потянуло на подвиги. И друган сделал широкий жест: заказал на дом трех проституток. Мужики сначала волновались, но вспомнив, что их жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через 15 минут после заказа, в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности, бросились к двери, но перед этимм их сослуживец завернул в туалет. С радостным криком:
-А ВОТ И ДЕВОЧКИ! -хозяин распахнул дверь и остолбенел. За порогом стояли его жена и жена соседа. Пауза затянулась, т.к. девочки были ошарашены тем, что за последние 10 лет их впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета их сослуживец. Он внимательно осмотрел вновь прибывших и, т.к. не знал, кто они на самом деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
тож клёвый
Re: Анекдоты
Чтв, 16 Октябрь 2008 09:17
Sandra
хз было или нет, мож вообще боян, но пофиг...
Создадим сайт?
----------Начало----------
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить…
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!
- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас софта много? (оглядел стопку из трех покарябаных дисков)
- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. "супер-новинки", хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему - влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно же будешь на компе рисовать.
- ?!
- Научу, не бойся.
----------Спустя два дня----------
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт.
- Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же фигено разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!
----------Спустя три часа----------
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы.
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм!
----------Еще через час---------
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
----------Через сутки----------
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
----------Еще три дня----------
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уже можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол).
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
----------Спустя два дня----------
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…"
- Угу.
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!
Re: Анекдоты
Чтв, 16 Октябрь 2008 20:17
О_о
хахаха
бакланы
Re: Анекдоты
Пнд, 20 Октябрь 2008 23:42
'SD'
Приходет как то смерть к олкашу ,стучится в двер, олкаш открывает
видит смерть и спрашивает ты чё припёрлась.
Смерть:я за тобой пришла.
Олкаш: иди ты в жопу.
Смерть:так и запишим рак прямой кишки.
Re: Анекдоты
Срд, 22 Октябрь 2008 15:50
симпампулька
хахах
Re: детские анекдотики
Чтв, 30 Октябрь 2008 01:12
RACING
ха
ха
ха
Re: детские анекдотики
Чтв, 30 Октябрь 2008 10:45
^Slipknotище:
на фиг так смешить
и сдохнуть мона
Re: Анекдоты
Птн, 31 Октябрь 2008 14:14
anonymous
про школу:
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Re: Анекдоты
Птн, 31 Октябрь 2008 16:18
Разгильдяйка
хы
насмешили)
Re: Анекдоты
Сбт, 01 Ноябрь 2008 20:05
Vampirsha
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу... Ну судя по твоей роже — кирпич
Re: Анекдоты
Сбт, 01 Ноябрь 2008 20:22
^Slipknotище:
если баян то сори.
в армии стоит шеренга солдат
командир им гаварит все сделали шаг вперед кто вчера *бал скамейку все сделали шаг тока 1 остался. командир спрашивает у солдата который остался. фамилия, бравый рядовой скамейка.
Re: Анекдоты
Втр, 04 Ноябрь 2008 12:33
Vampirsha
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
- Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
- Хобот вытаскивать?…
Re: Анекдоты
Втр, 04 Ноябрь 2008 21:10
MC anubis
Говорят, женщины любят ушами.Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
Тридцать лет сидел Илья Муромец сиднем на печи. Такого бодуна Россия еще не знала!
Re: Анекдоты
Чтв, 06 Ноябрь 2008 09:37
MC anubis
Идет Штирлиц по Рейхсконцелярии, на встречу ему Гитлер. Гитлер посмотрел на Штирлеца и упал в обморок."Да, нервишки у старика уже не те",-сказал Штирлиц поправляя буденовку.
Re: Анекдоты
Чтв, 06 Ноябрь 2008 22:53
CHERR
спорят два заики,что один сможет подойти и купить пачку сигарет не заикаясь.Заключили пари.
Заика у ларька:ЛМ!
продавец:синий красный?
Заика:С-с-су-к*!=)
Re: Анекдоты
Птн, 07 Ноябрь 2008 21:28
otez
-Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах
-Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
-Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Re: Анекдоты
Сбт, 08 Ноябрь 2008 01:35
Vampirsha
Вот, кстати про сегодняшнюю погоду: На улице сильная метель. Идет мужик, везет за собой пустые санки и говорит: "Ничего Сережёнка, поторпи, сынок, скоро дома будем!"
Re: Анекдоты
Вск, 09 Ноябрь 2008 19:29
otez
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым я переспал с вашей дочерью. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Re: Анекдоты
Вск, 09 Ноябрь 2008 21:23
_МУХтАР_
идёт тётка по улице слышет из подвала звук
УУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!(нет шоб бежать она туда пошла)идёт идёт и говорит
-Кто сдесь? вошла в маленькую каморку там лампочка почти перегорела (мигает) а под ней её муж разрезанный лежит и она спрашивает
-YOU OK???!!!
(КОМЕНТЫ В ЛС)
Re: Анекдоты
Вск, 09 Ноябрь 2008 22:59
Владд
про друга дочери угарна
Re: Анекдоты
Втр, 11 Ноябрь 2008 21:15
Vampirsha
Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу...
Re: Анекдоты
Чтв, 13 Ноябрь 2008 14:54
anonymous
класные анекдоты
Страниц (18): [
«
‹
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
›
»
]
Текущее время:
Птн Июл 05 12:04:37 +05 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.08994 секунд
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало