Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
Отправка сообщения
Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.
Форум:
HUMOUR
Заголовок:
Иконка сообщения:
Нет иконки
Форматирования:
Размер
1
2
3
4
5
6
7
Цвет
Sky Blue
Royal Blue
Blue
Dark Blue
Orange
Orange Red
Crimson
Red
Firebrick
Dark Red
Green
Lime Green
Sea Green
Deep Pink
Tomato
Coral
Purple
Indigo
Burly Wood
Sandy Brown
Sienna
Chocolate
Teal
Silver
Шрифт
Arial
Times
Courier
Century
Текст:
Параметры форума:
HTML
-
выключен
BBcode
-
включен
Картинки
-
выключены
Смайлики
-
выключены
Период возможности редактирования
: Неограниченно
Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:
``#####````#####```########``########`
`#`````#``#`````#``##```````````##````
```````#````````#``##```````````##````
``#####``````###```######```````##````
`#``````````````#``##```````````##````
`#````````#`````#``##```````````##````
`#######```#####```########`````##````
Параметры:
Просмотр темы
Re: Анекдоты
Срд, 09 Июль 2008 10:39
Cobalt
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
********************
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!
********************
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
*****************
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых
и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он
ведёт машину, и издаёт звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
****************************
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
*******************************
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
Re: Анекдоты
Срд, 09 Июль 2008 17:01
quattro
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
Re: Анекдоты
Пнд, 21 Июль 2008 23:53
CHERR
Приходит участковый к нарику домой:
-Говорят у вас тут полёными тряпками пахнет и смех неистественный слышен...Что вы делаете?
-....нуу...Тряпки жжом,да смеёмся..
Бублик,бублик!-дразнили дети колобка,не зная что он смертельно ранен;)
Re: Анекдоты
Втр, 22 Июль 2008 09:06
КеЦуНиН_БуБлИк
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Re: Анекдоты
Втр, 22 Июль 2008 09:10
КеЦуНиН_БуБлИк
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
Re: Анекдоты
Втр, 22 Июль 2008 09:11
КеЦуНиН_БуБлИк
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Re: Анекдоты
Втр, 22 Июль 2008 09:12
КеЦуНиН_БуБлИк
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Re: Анекдоты
Пнд, 28 Июль 2008 16:14
Семёнов
Папа с сыном идут по зоопарку. Сын смотрит на зебру и говорит: "Ой, папа, смотри - лошадь мелированая!"
Папа отвечает: "Нет, сынок, это зебра. А лошадь мелированая - это твоя мама".
Re: Анекдоты
Пнд, 28 Июль 2008 16:20
MiLaShKa
да да да
был такой прикол!
Re: Анекдоты
Втр, 12 Август 2008 02:06
marvin
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Re: Анекдоты
Втр, 12 Август 2008 02:09
_Fastlink_
over. писал(а) Втр, 12 Август 2008 02:06
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Re: Анекдоты
Втр, 12 Август 2008 02:17
_Fastlink_
Конечно не анекдот, но тож прикольно)
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой
-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А чего от тебя так пахнет дерьмом
-Соседка с#ка, не подмылась!
-Дорогой, а где ты был?
-Бегал
-Но почему футболка совсем не пахнет?
-Дура, у тебя же гайморит!
- Дорогой, ты где был?
- Фпе#де!
- А где футболка?
- Фпе#де!
- Чем пахнет?
- Мной!
- А ты кто?
- Х#й в пальто!
- Вот я и смотрю - футболки нет.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дык я по бабам бегал!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А х#ле ты сваю футболку нюхаешь?!
- Дорогой, где ты был?
- Пepвый наx !
- Ужоснах!
-Дорогой ты где был?
-На даче показаний
-Странно футболка мокрая как будто бегал
- Дорогой, где ты был?
- Е#ал соседку в ж#пу.
- Странно, но х#й сухой и совсем не пахнет!
- Дорогой, а где ты был?
- Пошла на х#й!
- Странно, а я хотела в пи#ду …
- Дорогой, где ты был?
- Срал, епта.
- Странно, почему ничем не пахнет?
- Потомушта срал ф каментах, дура, а там не пахнет а воняет страшно!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Б#я! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб ****#нул, что мусор выносил!
- Ты где был?
- У соседа. В шахматы играли.
- А чего от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?
- Дорогой, ты где был?
- Любопытных е#ал!!!
-Дорогой, где ты был?
-Бегал..
-Всю ночь??
-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-О, футболка, а я её уже полгода ищу!
-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Потому что гладиолус!
-Дорогой, где-ты был?
-Бегал.
-Что?
-БЕГАЛ!
-Что-что?
-За#бала, старая…
-Дорогой, где ты был?
-Странно…
-Ты что бегал?
-А где моя футболка?..
-Она там…пахнет
-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ты чё пернула?
-Нет…
-Ты что опять пернула?
-Дорогой где ты был?
-ДОМА Б#Я!
-А почему не бегал?
-Последняя футболка осталась ёптыть!
-Дорогой где ты был?
*выстрел*
-за#бала!!!
-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А сёня медведя в лесу не было…
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- И чё мне нассать на нее теперь?
-Дорогой где ты был?
-Бегал? как и вчера, а чё?
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А я сёня по маленькому бегал…
-Дорогой где ты был?
-Футболка бегал
-А почему не пахнет и футболка?
-Не бздел и лето
-Дорогой где ты был?
-Футболку жжог!
-Дорогой где ты был?
-Слышь! Отъ#бись ты со своей футболкой!
-Дорогой где ты был?
-А я теперя по утрам обливаться бензином бегаю!
- Отдай футболку, ****АА!!!
- Че ты орешь???, футболка сухая и совсем не пахнет!
- фу, Б#я… не пугай..
- Дорогой, где ты был?
-Дорогой, где ты был?
-Др#чил!
-А почему рука сухая и не пахнет?
-А я футболкой…
-Дорогой где ты был?
-Прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!
-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ну, я могу пойти ещё побегать…
-Дорогой где ты был?
-А х#ле ты сегодня такая любопытная? Иди вон футболку лучше понюхай…
Дорогой - ” Я ФУТБОЛКА! Понюхай меня!
- Дорогой, где ты был?
(удар)
- Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет!
(удар)
- но…. дорогой… вше в крови…. ААААААААААА
Эстонская деревушка…
- Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л?
- Бе-ека-ал.
- А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет?
- Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой .
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему так долго?
- А… а ты про футболку у меня ничего спросить не хочешь?
Re: Анекдоты
Пнд, 18 Август 2008 21:46
A.T.O.M.
Учительница вызывает Вовочку к доске и говорит. Напиши на доске ,, В углу скребёт мышь . Вовочка пастаял падумал и говорит - А кто такой Вуглускр.
Re: Анекдоты
Втр, 19 Август 2008 16:43
иваныч
A.T.O.M. писал(а) Пнд, 18 Август 2008 21:46
Учительница вызывает Вовочку к доске и говорит. Напиши на доске ,, В углу скребёт мышь . Вовочка пастаял падумал и говорит - А кто такой Вуглускр.
баян млйа
причём очинь дрефней, причём с топика канала сп
Re: Анекдоты
Срд, 20 Август 2008 09:49
Семёнов
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась!"
---------------------------------------------------------
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох#евший ублюдок" из вашего проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Ниипёт?"
Re: Анекдоты
Втр, 26 Август 2008 17:59
Speed
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже
с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает
к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!!!!!...
Re: Анекдоты
Срд, 27 Август 2008 13:52
WERTERBOY
Постель не повод для знакомства
Утро.. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватется за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Что?! Ну проснись же ты!
- Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Август 2008 14:46
^oDyBaH4uK^
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит:"Ты спишь?"я отвечаю "Да"- он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Август 2008 15:24
^oDyBaH4uK^
Про наркоманов:
Два растамана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!…
***
Сидит наркоман в парке потягивает косячок. Тут вдруг монашка проходит мимо него. Он следит за ней глазами, потом срывается с места, подбегает и начинает пинать, пинать... лупит, что есть мочи, останавливается и говорит:
- ...Не такой ты и страшный Бетмэн!
***
Выходят два наркомана из поля, смотрят на дороге мужик колесо от комаза бортирует. Один подходит и говорит: "Мужик дай закурить". Он не долго думая монтировкой хрясь его по голове. Поворачивается ко второму и говорит: "Тебе тоже закурить дать?" Он - "Не надо. Мы одну на двоих покурим."
***
Идет свадьба наркoманов.Тамада: "Ну что, все в вену попали?!"Гости: "Да!"Тамада: "Ну тогда горько!"
***
В автобусе бабуля видит сидящего нарика подходит и говорит молодой человек уступите место, а он ей говорит ни@бёт!Бабуля: - Пожалуйста! Нарик: - Ни %бёт! -А ты ещё что нибудь знаешь кроме ни %бёт?- Знаю!- Ну?- АКВАЛАНГ!- А при чём же тут акваланг?- А потомучто ни @бёт!
***
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?
***
Подходит нарк к молочному киоску и говорит:
- У вас молочко есть?
- нет, извини.
- хеееееееее.
- А кифирчику может нальёте, а?
- Да нет, сказале же.
- хеееееееее.
- Ну и что, небось и этой, ряженки тоже нет?
- Да нету, вали, пень.
- хеееееееее. Поприколу.
***
Помер нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут близкие родственники, плачут, несут венок с надписью: "Почему ты ушел так рано, Василий?" Следом идут дальние родственники, несут венок: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!" Последними идут кореша, пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Ты не умер! Ты гонишь..."
***
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!
***
Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: "Ну я пошла?" - Подожди. Два часа проходит. - Ну я пошла? - Подожди. Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман: "Ну вот опять не дала".
***
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
***
Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Август 2008 15:30
Tonnash
прикольно, но последнее баян.
Re: Анекдоты
Чтв, 28 Август 2008 15:43
^oDyBaH4uK^
каму как
Re: Анекдоты
Пнд, 01 Сентябрь 2008 21:45
Сонька:))
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
- Что вы, еще раньше были комиксы.
Одна блондинка приходит к другой в гости,ну и они конечно садятся кофе пить.Попили,а в чайнике вода горячая осталась,и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!
Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Re: Анекдоты
Чтв, 04 Сентябрь 2008 23:07
Шура Балаганов
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на [censored] послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...
Re: Анекдоты
Птн, 05 Сентябрь 2008 23:45
WERTERBOY
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
— Не могу, у меня же "чистые руки".
— Так придумай что–нибудь.
— Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
— Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
— Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: — "А теперь она здесь!"
Re: Анекдоты
Чтв, 11 Сентябрь 2008 18:51
BoBo
Едет мужик в автобусе и думает:надо передать деньги на билет,
но как обратиться к этому мужчине, на ты или на вы? Будем рассуждать логически: этот автобус - экспресс, а если он не сошёл на той остановке, значит едет до следующей,последней.Он с цветами, значит едет к девушке, если цветы красивые, то к красивой девушке. В нашем городе есть только две красивые девушки - моя жена, и моя любовница. Он не может ехать к моей любовнице, так как к ней еду я. Значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Вася, передай на билет!!!
Re: Анекдоты
Втр, 16 Сентябрь 2008 13:07
Lamia
Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!
Re: Анекдоты
Сбт, 20 Сентябрь 2008 13:20
шкер
нда..
Re: Анекдоты
Втр, 23 Сентябрь 2008 23:47
|GiL|
Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит
"курва".
- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!
Паучок- муравью (крайне раздраженно)
- И х-й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо
различаете...
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванн?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!
Re: Анекдоты
Птн, 26 Сентябрь 2008 15:26
Naitmen
вот про калайдер!
Коллайдер
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Re: Анекдоты
Вск, 05 Октябрь 2008 21:42
Vampirsha
Сидят парни на чердаке вовсю укуренные. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):
- Эй, кто там?!
Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших парней отделяется один, (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным тоном говорит:
-Это мы... Голуби.
Re: Анекдоты
Пнд, 06 Октябрь 2008 22:12
Vampirsha
На автобусной остановке пенсионер и мальчишка. пенсионер:
-Апчхи!
-будьте здоровы!
-спасибо.
-пожалуйста.
-не стоит.
-ну, что вы...
-не умничай!
-да пошел ты!
Re: Анекдоты
Пнд, 06 Октябрь 2008 22:37
Vampirsha
Сидит вечером мужик с соседом у него на квартире и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати, тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонные звонок. Звонит старый сослуживец. В общем, этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он был преуспевающий бизнесмен, водка потекла рекой. На следующий день в субботу, они с утра изрядно похмелились, и всех троих потянуло на подвиги. И друган сделал широкий жест: заказал на дом трех проституток. Мужики сначала волновались, но вспомнив, что их жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через 15 минут после заказа, в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности, бросились к двери, но перед этимм их сослуживец завернул в туалет. С радостным криком:
-А ВОТ И ДЕВОЧКИ! -хозяин распахнул дверь и остолбенел. За порогом стояли его жена и жена соседа. Пауза затянулась, т.к. девочки были ошарашены тем, что за последние 10 лет их впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета их сослуживец. Он внимательно осмотрел вновь прибывших и, т.к. не знал, кто они на самом деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
Re: Анекдоты
Сбт, 11 Октябрь 2008 21:22
О_о
КеЦуНиН_БуБлИк писал(а) Втр, 22 Июль 2008 09:11
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
)) клёвый анегдот))
Re: Анекдоты
Вск, 12 Октябрь 2008 15:33
О_о
Сидит вечером мужик с соседом у него на квартире и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати, тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонные звонок. Звонит старый сослуживец. В общем, этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он был преуспевающий бизнесмен, водка потекла рекой. На следующий день в субботу, они с утра изрядно похмелились, и всех троих потянуло на подвиги. И друган сделал широкий жест: заказал на дом трех проституток. Мужики сначала волновались, но вспомнив, что их жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через 15 минут после заказа, в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности, бросились к двери, но перед этимм их сослуживец завернул в туалет. С радостным криком:
-А ВОТ И ДЕВОЧКИ! -хозяин распахнул дверь и остолбенел. За порогом стояли его жена и жена соседа. Пауза затянулась, т.к. девочки были ошарашены тем, что за последние 10 лет их впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета их сослуживец. Он внимательно осмотрел вновь прибывших и, т.к. не знал, кто они на самом деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
тож клёвый
Re: Анекдоты
Чтв, 16 Октябрь 2008 09:17
Sandra
хз было или нет, мож вообще боян, но пофиг...
Создадим сайт?
----------Начало----------
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить…
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!
- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас софта много? (оглядел стопку из трех покарябаных дисков)
- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. "супер-новинки", хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему - влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно же будешь на компе рисовать.
- ?!
- Научу, не бойся.
----------Спустя два дня----------
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт.
- Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же фигено разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!
----------Спустя три часа----------
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы.
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм!
----------Еще через час---------
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
----------Через сутки----------
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
----------Еще три дня----------
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уже можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол).
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
----------Спустя два дня----------
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…"
- Угу.
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!
Re: Анекдоты
Чтв, 16 Октябрь 2008 20:17
О_о
хахаха
бакланы
Re: Анекдоты
Пнд, 20 Октябрь 2008 23:42
'SD'
Приходет как то смерть к олкашу ,стучится в двер, олкаш открывает
видит смерть и спрашивает ты чё припёрлась.
Смерть:я за тобой пришла.
Олкаш: иди ты в жопу.
Смерть:так и запишим рак прямой кишки.
Re: Анекдоты
Срд, 22 Октябрь 2008 15:50
симпампулька
хахах
Re: детские анекдотики
Чтв, 30 Октябрь 2008 01:12
RACING
ха
ха
ха
Re: детские анекдотики
Чтв, 30 Октябрь 2008 10:45
^Slipknotище:
на фиг так смешить
и сдохнуть мона
Страниц (18): [
«
‹
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
›
»
]
Текущее время:
Срд Сен 30 12:27:09 +05 2026
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.65084 секунд
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало