TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

,,@@@@@,,,@@,,,,,@@,,@@,,,,@@,,@@,,,,,@@,
,@,,,,,@,,@@@,,,@@@,,@@@,,,@@,,@@,,,,,@@,
,@,,,,,@,,@@@@,@@@@,,@@@@,,@@,,@@,,,,,@@,
,,@@@@@@,,@@,@@@,@@,,@@,@@,@@,,@@,,,,,@@,
,,,,,,,@,,@@,,,,,@@,,@@,,@@@@,,,@@,,,@@,,
,@,,,,,@,,@@,,,,,@@,,@@,,,@@@,,,,@@,@@,,,
,,@@@@@,,,@@,,,,,@@,,@@,,,,@@,,,,,@@@,,,,

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Вск, 06 Июль 2008 16:06

MiLaShKa

мальчик подходит к барной стойке и говорит писклявым голосом:
пиво мне
бармен ни чего не понял и говорит
что?
пацан опять : пиво мне!
бармен не доуменно : Что тебе?
пацан : пиво б**ть мне!!!

Re: Анекдоты

Вск, 06 Июль 2008 16:53

Cobalt

MiLaShKa писал(а) Вск, 06 Июль 2008 16:06

чтото както неочень... Confused

Re: Анекдоты

Вск, 06 Июль 2008 16:53

MiLaShKa

просто слушать надо.

Re: Анекдоты

Вск, 06 Июль 2008 16:57

Dr.Banan

MiLaShKa писал(а) Вск, 06 Июль 2008 16:53

просто слушать надо.

мб читать ? *)

Re: Анекдоты

Втр, 08 Июль 2008 07:34

CarboX5

Студент выходит с экзамена, ну у него и спрашивают как там было то?
ОН: Как в церкви
Они Как, как?
Он: Препод спрашивает - я крещусь. Я отвечаю - он крестится

Re: Анекдоты

Срд, 09 Июль 2008 10:39

Cobalt

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

********************

Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!

********************

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

*****************

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых
и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он
ведёт машину, и издаёт звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...

****************************

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".

*******************************

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Re: Анекдоты

Срд, 09 Июль 2008 17:01

quattro

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

Re: Анекдоты

Пнд, 21 Июль 2008 23:53

CHERR

Приходит участковый к нарику домой:
-Говорят у вас тут полёными тряпками пахнет и смех неистественный слышен...Что вы делаете?
-....нуу...Тряпки жжом,да смеёмся..

Бублик,бублик!-дразнили дети колобка,не зная что он смертельно ранен;)

Re: Анекдоты

Втр, 22 Июль 2008 09:06

КеЦуНиН_БуБлИк

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Re: Анекдоты

Втр, 22 Июль 2008 09:10

КеЦуНиН_БуБлИк

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Re: Анекдоты

Втр, 22 Июль 2008 09:11

КеЦуНиН_БуБлИк

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Re: Анекдоты

Втр, 22 Июль 2008 09:12

КеЦуНиН_БуБлИк

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Июль 2008 16:14

Семёнов

Папа с сыном идут по зоопарку. Сын смотрит на зебру и говорит: "Ой, папа, смотри - лошадь мелированая!"

Папа отвечает: "Нет, сынок, это зебра. А лошадь мелированая - это твоя мама".

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Июль 2008 16:20

MiLaShKa

да да да
был такой прикол!

Re: Анекдоты

Втр, 12 Август 2008 02:06

marvin

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Re: Анекдоты

Втр, 12 Август 2008 02:09

_Fastlink_

over. писал(а) Втр, 12 Август 2008 02:06

Re: Анекдоты

Втр, 12 Август 2008 02:17

_Fastlink_

Конечно не анекдот, но тож прикольно)

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А чего от тебя так пахнет дерьмом
-Соседка с#ка, не подмылась!

-Дорогой, а где ты был?
-Бегал
-Но почему футболка совсем не пахнет?
-Дура, у тебя же гайморит!

- Дорогой, ты где был?
- Фпе#де!
- А где футболка?
- Фпе#де!
- Чем пахнет?
- Мной!
- А ты кто?
- Х#й в пальто!
- Вот я и смотрю - футболки нет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дык я по бабам бегал!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А х#ле ты сваю футболку нюхаешь?!

- Дорогой, где ты был?
- Пepвый наx !
- Ужоснах!

-Дорогой ты где был?
-На даче показаний
-Странно футболка мокрая как будто бегал

- Дорогой, где ты был?
- Е#ал соседку в ж#пу.
- Странно, но х#й сухой и совсем не пахнет!

- Дорогой, а где ты был?
- Пошла на х#й!
- Странно, а я хотела в пи#ду …

- Дорогой, где ты был?
- Срал, епта.
- Странно, почему ничем не пахнет?
- Потомушта срал ф каментах, дура, а там не пахнет а воняет страшно!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Б#я! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб ****#нул, что мусор выносил!

- Ты где был?
- У соседа. В шахматы играли.
- А чего от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?

- Дорогой, ты где был?
- Любопытных е#ал!!!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал..
-Всю ночь??

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-О, футболка, а я её уже полгода ищу!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Потому что гладиолус!

-Дорогой, где-ты был?
-Бегал.
-Что?
-БЕГАЛ!
-Что-что?
-За#бала, старая…

-Дорогой, где ты был?
-Странно…
-Ты что бегал?
-А где моя футболка?..
-Она там…пахнет

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ты чё пернула?
-Нет…
-Ты что опять пернула?

-Дорогой где ты был?
-ДОМА Б#Я!
-А почему не бегал?
-Последняя футболка осталась ёптыть!

-Дорогой где ты был?
*выстрел*
-за#бала!!!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А сёня медведя в лесу не было…

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- И чё мне нассать на нее теперь?

-Дорогой где ты был?
-Бегал? как и вчера, а чё?
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А я сёня по маленькому бегал…

-Дорогой где ты был?
-Футболка бегал
-А почему не пахнет и футболка?
-Не бздел и лето

-Дорогой где ты был?
-Футболку жжог!

-Дорогой где ты был?
-Слышь! Отъ#бись ты со своей футболкой!

-Дорогой где ты был?
-А я теперя по утрам обливаться бензином бегаю!

- Отдай футболку, ****АА!!!
- Че ты орешь???, футболка сухая и совсем не пахнет!
- фу, Б#я… не пугай..
- Дорогой, где ты был?

-Дорогой, где ты был?
-Др#чил!
-А почему рука сухая и не пахнет?
-А я футболкой…

-Дорогой где ты был?
-Прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ну, я могу пойти ещё побегать…

-Дорогой где ты был?
-А х#ле ты сегодня такая любопытная? Иди вон футболку лучше понюхай…

Дорогой - ” Я ФУТБОЛКА! Понюхай меня!

- Дорогой, где ты был?
(удар)
- Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет!
(удар)
- но…. дорогой… вше в крови…. ААААААААААА

Эстонская деревушка…
- Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л?
- Бе-ека-ал.
- А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет?
- Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой .

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему так долго?
- А… а ты про футболку у меня ничего спросить не хочешь?

Re: Анекдоты

Пнд, 18 Август 2008 21:46

A.T.O.M.

Учительница вызывает Вовочку к доске и говорит. Напиши на доске ,, В углу скребёт мышь . Вовочка пастаял падумал и говорит - А кто такой Вуглускр.

Re: Анекдоты

Втр, 19 Август 2008 16:43

иваныч

A.T.O.M. писал(а) Пнд, 18 Август 2008 21:46

баян млйа

причём очинь дрефней, причём с топика канала сп Twisted Evil

Re: Анекдоты

Срд, 20 Август 2008 09:49

Семёнов

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась!"

---------------------------------------------------------

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох#евший ублюдок" из вашего проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Ниипёт?"

Re: Анекдоты

Втр, 26 Август 2008 17:59

Speed

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже
с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает
к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!!!!!...

Re: Анекдоты

Срд, 27 Август 2008 13:52

WERTERBOY

Постель не повод для знакомства

Утро.. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватется за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Что?! Ну проснись же ты!
- Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Август 2008 14:46

^oDyBaH4uK^

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит:"Ты спишь?"я отвечаю "Да"- он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"
Laughing

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Август 2008 15:24

^oDyBaH4uK^

Про наркоманов:
Два растамана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!…
***
Сидит наркоман в парке потягивает косячок. Тут вдруг монашка проходит мимо него. Он следит за ней глазами, потом срывается с места, подбегает и начинает пинать, пинать... лупит, что есть мочи, останавливается и говорит:
- ...Не такой ты и страшный Бетмэн!
***
Выходят два наркомана из поля, смотрят на дороге мужик колесо от комаза бортирует. Один подходит и говорит: "Мужик дай закурить". Он не долго думая монтировкой хрясь его по голове. Поворачивается ко второму и говорит: "Тебе тоже закурить дать?" Он - "Не надо. Мы одну на двоих покурим."
***
Идет свадьба наркoманов.Тамада: "Ну что, все в вену попали?!"Гости: "Да!"Тамада: "Ну тогда горько!"
***
В автобусе бабуля видит сидящего нарика подходит и говорит молодой человек уступите место, а он ей говорит ни@бёт!Бабуля: - Пожалуйста! Нарик: - Ни %бёт! -А ты ещё что нибудь знаешь кроме ни %бёт?- Знаю!- Ну?- АКВАЛАНГ!- А при чём же тут акваланг?- А потомучто ни @бёт!
***
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?
***
Подходит нарк к молочному киоску и говорит:
- У вас молочко есть?
- нет, извини.
- хеееееееее.
- А кифирчику может нальёте, а?
- Да нет, сказале же.
- хеееееееее.
- Ну и что, небось и этой, ряженки тоже нет?
- Да нету, вали, пень.
- хеееееееее. Поприколу.
***
Помер нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут близкие родственники, плачут, несут венок с надписью: "Почему ты ушел так рано, Василий?" Следом идут дальние родственники, несут венок: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!" Последними идут кореша, пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Ты не умер! Ты гонишь..."
***
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!
***
Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: "Ну я пошла?" - Подожди. Два часа проходит. - Ну я пошла? - Подожди. Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман: "Ну вот опять не дала".
***
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
***
Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Very Happy

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Август 2008 15:30

Tonnash

прикольно, но последнее баян.

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Август 2008 15:43

^oDyBaH4uK^

каму как

Re: Анекдоты

Пнд, 01 Сентябрь 2008 21:45

Сонька:))

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
- Что вы, еще раньше были комиксы.

Одна блондинка приходит к другой в гости,ну и они конечно садятся кофе пить.Попили,а в чайнике вода горячая осталась,и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....

- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Re: Анекдоты

Чтв, 04 Сентябрь 2008 23:07

Шура Балаганов

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на [censored] послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...

Re: Анекдоты

Птн, 05 Сентябрь 2008 23:45

WERTERBOY

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
— Не могу, у меня же "чистые руки".
— Так придумай что–нибудь.
— Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
— Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
— Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: — "А теперь она здесь!"

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Сентябрь 2008 18:51

BoBo

Едет мужик в автобусе и думает:надо передать деньги на билет,
но как обратиться к этому мужчине, на ты или на вы? Будем рассуждать логически: этот автобус - экспресс, а если он не сошёл на той остановке, значит едет до следующей,последней.Он с цветами, значит едет к девушке, если цветы красивые, то к красивой девушке. В нашем городе есть только две красивые девушки - моя жена, и моя любовница. Он не может ехать к моей любовнице, так как к ней еду я. Значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Вася, передай на билет!!! Very Happy

Re: Анекдоты

Втр, 16 Сентябрь 2008 13:07

Lamia

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!

Re: Анекдоты

Сбт, 20 Сентябрь 2008 13:20

шкер

нда..

Re: Анекдоты

Втр, 23 Сентябрь 2008 23:47

|GiL|

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит
"курва".

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Паучок- муравью (крайне раздраженно)
- И х-й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо
различаете...

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванн?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

Re: Анекдоты

Птн, 26 Сентябрь 2008 15:26

Naitmen

вот про калайдер!
Коллайдер
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Re: Анекдоты

Вск, 05 Октябрь 2008 21:42

Vampirsha

Сидят парни на чердаке вовсю укуренные. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):
- Эй, кто там?!
Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших парней отделяется один, (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным тоном говорит:
-Это мы... Голуби.

Re: Анекдоты

Пнд, 06 Октябрь 2008 22:12

Vampirsha

На автобусной остановке пенсионер и мальчишка. пенсионер:
-Апчхи!
-будьте здоровы!
-спасибо.
-пожалуйста.
-не стоит.
-ну, что вы...
-не умничай!
-да пошел ты!

Re: Анекдоты

Пнд, 06 Октябрь 2008 22:37

Vampirsha

Сидит вечером мужик с соседом у него на квартире и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати, тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонные звонок. Звонит старый сослуживец. В общем, этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он был преуспевающий бизнесмен, водка потекла рекой. На следующий день в субботу, они с утра изрядно похмелились, и всех троих потянуло на подвиги. И друган сделал широкий жест: заказал на дом трех проституток. Мужики сначала волновались, но вспомнив, что их жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через 15 минут после заказа, в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности, бросились к двери, но перед этимм их сослуживец завернул в туалет. С радостным криком:
-А ВОТ И ДЕВОЧКИ! -хозяин распахнул дверь и остолбенел. За порогом стояли его жена и жена соседа. Пауза затянулась, т.к. девочки были ошарашены тем, что за последние 10 лет их впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета их сослуживец. Он внимательно осмотрел вновь прибывших и, т.к. не знал, кто они на самом деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!! Very Happy

Re: Анекдоты

Сбт, 11 Октябрь 2008 21:22

О_о

КеЦуНиН_БуБлИк писал(а) Втр, 22 Июль 2008 09:11

)) клёвый анегдот)) Smile

Re: Анекдоты

Вск, 12 Октябрь 2008 15:33

О_о

Re: Анекдоты

Чтв, 16 Октябрь 2008 09:17

Sandra

хз было или нет, мож вообще боян, но пофиг...
Создадим сайт?
----------Начало----------
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить…
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!
- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас софта много? (оглядел стопку из трех покарябаных дисков)
- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. "супер-новинки", хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему - влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно же будешь на компе рисовать.
- ?!
- Научу, не бойся.
----------Спустя два дня----------
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт.
- Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же фигено разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!
----------Спустя три часа----------
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы.
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм!
----------Еще через час---------
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
----------Через сутки----------
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
----------Еще три дня----------
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уже можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол).
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
----------Спустя два дня----------
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…"
- Угу.
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Втр Янв 20 23:08:19 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05525 секунд