TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

,,XXXXX,,,,XXXXX,,,XXXXXXXX,,,XXXXXXXX,
,X,,,,,X,,X,,,,,X,,XX,,,,,XX,,,,,XX,,,,
,,,,,,,X,,X,,,,,X,,XX,,,,,XX,,,,,XX,,,,
,,,,XXX,,,,XXXXX,,,XXXXXXXX,,,,,,XX,,,,
,,,,,,,X,,X,,,,,X,,XX,,,,,,,,,,,,XX,,,,
,X,,,,,X,,X,,,,,X,,XX,,,,,,,,,,,,XX,,,,
,,XXXXX,,,,XXXXX,,,XX,,,,,,,,,,,,XX,,,,

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Сентябрь 2007 13:27

_aleks_

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай и проваливай!

Re: Анекдоты

Чтв, 11 Октябрь 2007 11:24

Алёнка

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

На корпоративках Максим Галкин всегда кричит: всем шампанского за мой счет... голосом Баскова...

Если человек голоден — можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни...

-Дорогой, наша дочь снова пила!!!
- … твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой и здоровой кожи...

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

-у меня сегодня траур
- что случилось?
-Миша умер. Мой любимый хомячок.
- Плохо
-Да. Так я пошла его хоронить. И забыла в гостях.

он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная

- Мой муж маньяк и убийца. Раньше, когда он приходил домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе!
Но теперь появился новый стиральный попрошок "ТАЙД" и я просто счастлива!

- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.

Re: Анекдоты

Втр, 16 Октябрь 2007 12:09

Гржемилек

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Cool

Cool

Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

Re: Анекдоты

Срд, 17 Октябрь 2007 12:04

martini+vodka

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бл@!!!
— Вот и папа её так же называет.

Re: Анекдоты

Чтв, 25 Октябрь 2007 19:21

anonymous

Вовочка не может прочитать слово "нога". Читает по слогам
-Но...-молчание.-Га...
Учительница: -Ну и что же получается?
Вовочка: -Не знаю.
Учительница злится.
-Ну подумай хорошенько!Вот у меня их две, а у коровы четыре!!!
-Сиськи!-догадался Вовочка.

Re: Анекдоты

Вск, 28 Октябрь 2007 20:30

anonymous

-Вот что делает магия с человеком!-подумал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Re: Анекдоты

Птн, 09 Ноябрь 2007 11:57

spolding

толстых детей приносят грузовые аисты Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Птн, 09 Ноябрь 2007 11:58

_aleks_

а плохих детей приносят дятлы Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Птн, 09 Ноябрь 2007 18:35

WERTERBOY

А отмороженных деток значит пингвины таскают?

Re: Анекдоты

Втр, 13 Ноябрь 2007 19:04

иваныч

Гржемилек писал(а) Втр, 16 Октябрь 2007 12:09

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка...

гы прикольно Smile

Smile

Smile

Re: Анекдоты

Птн, 23 Ноябрь 2007 21:53

David

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

Re: Анекдоты

Птн, 14 Декабрь 2007 11:54

Rocky

Мужик подходит к ментам и спрашивает я тут козла на дороге збил
чо делать. Менты говорят ну оттощи его на обочину.
А с мотоциклом его чо делать?

Re: Анекдоты

Сбт, 15 Декабрь 2007 19:39

spolding

Письмо Деду Морозу!
Дедушка,у меня диабет,мне нельзя сладкого Sad

Sad

Пришли мне и ящик полусладкого Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Срд, 19 Декабрь 2007 18:05

Lamia

Игла в яйце --> Яйцо в утке --> Утка в зайце --> Заяц в шоке!

Re: Анекдоты

Чтв, 20 Декабрь 2007 11:13

Rocky

Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Re: Анекдоты

Срд, 16 Январь 2008 10:18

anonymous

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Re: Анекдоты

Вск, 20 Январь 2008 22:27

Семёнов

Несколько "еврейских" анекдотов

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Учительница: "Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!"
Родительница: "Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!"

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда тащите сюда своего осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Сидят двое нищих. У одного табличка с надписью: "Подайте еврею", у другого табличка: "Подайте нищему". Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает в пустую шляпу рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе голодным останешься.
Еврей поворачивается к соседу и говорит:
— Абрам, он учит нас коммерции!!!

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Февраль 2008 00:03

_МиЛаШкА_

Re: Анекдоты

Чтв, 28 Февраль 2008 00:14

_МиЛаШкА_

Re: Анекдоты

Птн, 29 Февраль 2008 20:12

CHERR

Re: Анекдоты

Сбт, 01 Март 2008 12:04

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 11:18

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 15:20

CHERR

Re: Анекдоты

Вск, 02 Март 2008 21:14

CHERR

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 10:17

CHERR

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 17:11

BaZiL

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 22:09

CHERR

Re: Анекдоты

Пнд, 03 Март 2008 22:56

CHERR

Re: Анекдоты

Втр, 04 Март 2008 11:09

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 09:51

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 14:05

anonymous

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 15:26

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 22:14

Нюська

Re: Анекдоты

Сбт, 08 Март 2008 20:02

Каратель

Re: Анекдоты

Сбт, 08 Март 2008 22:23

CHERR

Re: Анекдоты

Птн, 14 Март 2008 09:33

Dr.Banan

Re: Анекдоты

Вск, 23 Март 2008 14:07

CANABISS

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Март 2008 14:29

Lawer

Re: Анекдоты

Сбт, 29 Март 2008 20:48

David

Re: Анекдоты

Сбт, 29 Март 2008 21:38

David

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Вск Май 31 10:30:23 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05630 секунд