Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
Отправка сообщения
Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.
Форум:
HUMOUR
Заголовок:
Иконка сообщения:
Нет иконки
Форматирования:
Размер
1
2
3
4
5
6
7
Цвет
Sky Blue
Royal Blue
Blue
Dark Blue
Orange
Orange Red
Crimson
Red
Firebrick
Dark Red
Green
Lime Green
Sea Green
Deep Pink
Tomato
Coral
Purple
Indigo
Burly Wood
Sandy Brown
Sienna
Chocolate
Teal
Silver
Шрифт
Arial
Times
Courier
Century
Текст:
Параметры форума:
HTML
-
выключен
BBcode
-
включен
Картинки
-
выключены
Смайлики
-
выключены
Период возможности редактирования
: Неограниченно
[quote title=anonymous писал(а) Втр, 22 Май 2007 14:40]Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. ------------------------------------------------------------ ---- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. ------------------------------------------------------------ ---- Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! ------------------------------------------------------------ ---- Примета: Если чайка летит ж%пой вперед, значит сегодня сильный ветер. ------------------------------------------------------------ ---- - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с![/quote]
Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:
##### ## ## ######## ## ##
# # ## ## ## ## ## ##
# ## ## ## ## ## ##
### ##### ######## ## ##
# ## ## ## ## ##
# # ## ## ## ## ##
##### ## ## ## #######
Параметры:
Просмотр темы
Re: Анекдоты
Втр, 22 Май 2007 14:40
anonymous
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
------------------------------------------------------------ ----
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
------------------------------------------------------------ ----
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
------------------------------------------------------------ ----
Примета:
Если чайка летит ж%пой вперед, значит сегодня сильный ветер.
------------------------------------------------------------ ----
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Re: Анекдоты
Втр, 22 Май 2007 14:46
anonymous
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
------------------------------------------------------------ ----
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
Re: Анекдоты
Втр, 22 Май 2007 17:14
martini+vodka
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Re: Анекдоты
Срд, 23 Май 2007 14:44
martini+vodka
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
Re: Анекдоты
Срд, 23 Май 2007 14:50
PiKS@R
martini+vodka писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:44
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
Re: Анекдоты
Срд, 23 Май 2007 16:32
Slavarik
Pixar писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:50
martini+vodka писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:44
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
+1!
Re: Анекдоты
Срд, 23 Май 2007 23:32
anonymous
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш
------------------------------------------------------------ ----
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
------------------------------------------------------------ ----
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
------------------------------------------------------------ ---
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Re: Анекдоты
Пнд, 04 Июнь 2007 09:25
anonymous
-У меня mercedes - один комфорт!
-У меня BMW - один отдых!
-А у меня машрутка - один,передайте!
------------------------------------
-А помните, как мы в школе
нашей учительнице кнопки на
стул подкладывали,а она нам за
это наркотики подбросила.
------------------------------------
-Я на тренажерный зал трачу
$500 в месяц!
-Ну ты курт!... а че так много?-да,
блин,пиво у них в буфете дорогое...
Re: Анекдоты
Пнд, 04 Июнь 2007 09:28
anonymous
-Мам,а кто мой папа?
-Дед Мороз.
-как это?-Как,как... пришел
ночью,сделал подарок и больше
его никто не видел.
------------------------------
Re: Анекдоты
Пнд, 04 Июнь 2007 11:01
Гржемилек
Немного юмора
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Борис Бурда.
— А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста.
Re: Анекдоты
Пнд, 04 Июнь 2007 13:32
Ares
4 -х летняя девочка насмотрелась рекламы про тампаксы и спрашивает у мамы
- мама а куда вставляются тампоксы ?
мама немного подумав говорит:
- туда откуда дети берутся.
Дочка - в аиста что-ли ?
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 09:30
anonymous
-Ешь рулет с черникой,зрение
будет на 150%
-Это как?
-Будешь видеть то,чего нет.
---------------------------
Из беседы в курилке:
-Чем лучше запивать блюда
мексиканской кухни?
-Текилой
А блюда немецкой кухни-пивом.
-Понятно,а блюда французкой
кухни-вином...
-А русскую кухню?
-А русскую кухню не запивать
надо,а закусывать!
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 09:34
anonymous
ЗАГС,свадьба,стоит много
машин,рядом толпа народа.
Мимо идет мужик с маленьким
мальчиком.Малыш спрашивает:
-Папа,тут кого-то переехали?
Папа,отрешённо:
-Ну,можно и так сказать.
------------------------------
Приготовил ужин,зажег свечи,
о х л а ж д ё н н о е ш а м п а н с к о е
очистил от стекла,натер на
терке и насыпал в бакалы...
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 10:16
anonymous
Две головы змея горыныча просыпаются и говорят: давай пока третья спит напьемся.Третья просыпается и говорит:Ага как пить-как пить-так вы вдвоем,а как блевать,так вместе
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:03
anonymous
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:05
anonymous
Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"
- Пошел в баню покупать яйца.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:11
anonymous
Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются? -Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют.. -Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. Жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы, весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага - Ну и что?
- Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:15
anonymous
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?
Ответ: - Ему прислали счета за газ...
Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками...
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:21
anonymous
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б@я - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б@я, кто эти люди????
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:24
anonymous
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:31
anonymous
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как на зло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Этоя сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придеться в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью - она забеременеет, поженимся - она родит ребенка, потом мы разведемся и придеться мне всю жизнь платить алименты..." Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчавая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговаривает мысль вслух "...Да пошла... ты.. на... со своей мясорубкой.."
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:33
anonymous
На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
***
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
***
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:39
anonymous
На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:45
anonymous
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:47
anonymous
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют
Re: Анекдоты
Втр, 05 Июнь 2007 16:55
anonymous
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
Re: Анекдоты
Срд, 06 Июнь 2007 16:16
anonymous
идут д
ва наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик
Re: Анекдоты
Срд, 06 Июнь 2007 16:16
SPECTR1um
Anonymous писал(а) Срд, 06 Июнь 2007 16:16
идут д
ва наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик
хватить улыбатся вася мы уже в бобике
Re: Анекдоты
Чтв, 07 Июнь 2007 00:49
Pirs
Русский грузин и дагистанец затеяли дискусию кто больше арбузов унесёт
Русский говарит - два
его спрашивают - как
ОН - два подмушки
Грузин - три
его спрашивают - как
ОН - два подмыка , один на шишка
Дагестанец - пять
его спрашивают - как
ОН - два падмышка , грузин на шишка
Re: Анекдоты
Чтв, 07 Июнь 2007 09:19
anonymous
решают два алакаша перед магазином:Ну что,сколько брать,будем,три или две? Нее,вчера три взяли так одна осталам-сь.Берем две. Заходят в магазин и говорят:Три водки две конфетки
Re: Анекдоты
Сбт, 09 Июнь 2007 16:25
anonymous
стоит на посту гаишник палкой машет вдруг к нему подходит зебра и смущаясь говорит простите а палку вы где взяли?
Re: Анекдоты
Сбт, 09 Июнь 2007 21:35
David
Водитель возмущённо говорит гаишнику
-Товарищ сержант а разве тут нет левого поворота?
-Есть,но он платный
Re: Анекдоты
Пнд, 11 Июнь 2007 14:23
Nastёna
Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
Есть такой прибоп - приключениеискатель. Жопа называется
Женщины - как интернет: кому-то - .com, кому-то - .net
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Re: Анекдоты
Пнд, 11 Июнь 2007 15:13
AXINJA
Заявляктся жена под утро - пьяная в дрезину, муж всю ночь не спал, волновался, переживал. С порога налетает на неё:
-Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Если бы у меня был пистолет, ябы тебя застрелил!!!
Жена:
-А ты забодай...
Re: Анекдоты
Пнд, 11 Июнь 2007 23:51
anonymous
домик в деревне
Re: Анекдоты
Пнд, 11 Июнь 2007 23:59
anonymous
к заправку подлетает учебка за рулем женщина!Полный бак пожалуста!Хорошо только выключите двигатель да я его выключила это инспектор дрожит!
Re: Анекдоты
Втр, 12 Июнь 2007 00:07
anonymous
поймали дикари русского китайца и немца иговорят:кто принесет фрукт который мы не видели того отпустим а если узнаем этот фрукт в ж*пу запихнем.Несет китаец виноград ему говорят:знаем и засунули в задницу.Русский принес яблоко знаем и тоже засунули.Русский и плачет и смеется ну плачет понятно почему а смеется?Его спросили он говорит вон идет немец с арбузом!
Re: Анекдоты
Втр, 12 Июнь 2007 01:10
Шура Балаганов
Цитата:
Лишний рас убиждаюс шта руский изык вилик и магучь Вот например слово "ЙА" - можна аказываица напесать адной буквай
Re: Анекдоты
Срд, 13 Июнь 2007 18:33
LLIAMAH
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
- *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????
Re: Анекдоты
Чтв, 14 Июнь 2007 01:03
FoXL
LLIAMAH писал(а) Срд, 13 Июнь 2007 18:33
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
- *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????
зачет
Страниц (18): [
«
‹
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
›
»
]
Текущее время:
Вск Сен 15 17:56:40 +05 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.06145 секунд
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало