TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

[quote title=^EnOt^ писал(а) Пнд, 26 Март 2007 12:27]- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют...

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

вонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил??? [/quote]

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

_XXXXXXX__XX____XX__XX____XX__XXXXXXXX_
_X____X___XXX___XX___XX__XX________XX__
_____X____XXXX__XX____XXXX________XX___
____X_____XX_XX_XX_____XX________XX____
___X______XX__XXXX_____XX_______XX_____
___X______XX___XXX_____XX______XX______
___X______XX____XX_____XX_____XXXXXXXX_

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:27

^EnOt^

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют...

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

вонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:32

^EnOt^

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя, глубако в песочнице не копать!!

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:41

^EnOt^

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Пьяный охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, вернувшись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:46

anonymous

-Доктор,я постоянно вру.
Ни
один врач не помог.Что мне делать ?
-Заниматься политекой.
-И я перестану врать?
-Нет,но вас перестанет беспокоить.

****

Разговаривают две подруги.
-Тебе неприменно надо сходить к врачу.
-Но у меня все впорядке.
-Не волнуйся,он замечательный
доктор,обязательно что-нибудь найдет.

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 12:57

anonymous

Объявление на " Фабрике звезд":
-Внемание всем исполнителям!
Будьте осторжны-во время концерта третий микрофон будет работать!

*********

-Значительная часть ДТП происходит из-за
того,что водитель неодоценивает
помеху справа.
-Точно!Особенно ту,которая си-
дит рядом и не закрывает рта.

***********

-Сергей Сергеивич,вы бы о своей
судьбе подумали.Вам ведь за петьде-
сят,возрас не маленький, а все еще ни
жены,ни детей.Обидно, неплохой человек,
а все лучшее годы-коту под
хвост.
-Да вы за меня не волнуйтесь.
-А мы за вас не волнуемся,нам кота жалко.

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:06

anonymous

-Милочка,было ли когда-нибудь,
чтобы твой муж вечером не пришел домой?
-Только один раз,через месяц
после свадьбы.Но я надеюсь что он
ещё вернеся.

*****

Телефонный звонокв три часаночи:
-Привет,незнакомый друг,ты тоже
не спишь?

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:10

anonymous

Объявление: "Для работы в конф-
ликтом коллективе требуются злобные и склочные сотрудникам.
За вредность-молоко"

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 13:56

Пуся

-Мальчики все говарят,что я-болванка.Что это?
-Алиса ты не болванка,ты блондинка,запомни!А лутше запиши!
***
Жена-мужу:
-Скучно мы с тобой как-то живем,никуда не ходим ,нигде не бываем...
-Ладно,не гунди.Завтра пойду ведро с мусором выносить,возьму тебя с собой.
***
маленький мальчикедет мимо мамы на велосипеде.
-Мама,я еду без рук!-кричит он,скрываясь за поворотом.Через минуту возвращается:-Мама,а я еду без зуба!
***
Священник спрашивает у шестилетнего ребенка:
-Кто все видет,все слышет,все знает?
-Соседка,-отвечает мальчик.
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.Играет веолончелист.Внучка спрашивает бабушку:
-Бабушка,а когда дядя распилет свою коробку,мы пойдем домой?

Re: АНЕКДОТЫ

Пнд, 26 Март 2007 14:07

anonymous

-Жена постоянно сравнивает меня
с Аленом Делоном.
-Да между вами нет ничего общего!
-Вот и она так говорит....

****
У блондинки родилась двойня,
она сидит на кровати и рыдает.За-
ходит медсестра, спрашивает:
-Почему вы плачите?
-Что я скажу мужу? от кого
второй ребенок?

Re: АНЕКДОТЫ

Втр, 27 Март 2007 08:58

anonymous

Реклама в автосалоне:"Каждому
покупателю джипа-права в подарок!"

*******

Начальник недовольно говорит секретарше:
- Леночка,то что вы пишете на работе
любовные письма,я еще могу понять,
но зачем вы даёте их мне на подпись?!

Re: АНЕКДОТЫ

Втр, 27 Март 2007 09:03

anonymous

Парадокс вещевого рынка: можно
за американские деньги купить у лиц
кавказкой национальности мтальян-
ские товары китайского производ-
ства,а потом чисто по-русски возму-
щаться-мол,довели евреи страну!

*****

В любовном треугольнике все углы
тупые,а стороны 3аинтересованные.

Re: каждый анекдот камментировать будете? :/

Чтв, 29 Март 2007 00:32

anonymous

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

***

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

украдено с fishki.net