TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

__XXXXX___XX____XX__XX________XX____XX_
_X_____X__XX___XX___XX________XXX___XX_
_______X__XX__XX____XX________XXXX__XX_
__XXXXX___XXXXX_____XX________XX_XX_XX_
_X________XX__XX____XX________XX__XXXX_
_X________XX___XX___XX________XX___XXX_
_XXXXXXX__XX____XX__XXXXXXXX__XX____XX_

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Пнд, 31 Октябрь 2011 12:58

АннаNIK

- В ЦИТО разработали мышь, управлять которой могут полностью обездвиженные люди при помощи рта и языка.
-Мной тоже можно управлять с помощью рта и языка (надо лишь знать куда их приложить)

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить надо -высушить - где спички?

Re: Анекдоты

Пнд, 31 Октябрь 2011 20:45

FUCK

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но, зато, её заметили педагоги и сотрудники интерната: - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Толерантность - медицинский термин, обозначающий неспособность организма сопротивляться инородному телу. Полная толерантность -это смерть

Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли. Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть". Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к ним. Говорит: - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: - И у нaс столько же остaлось...

Re: Анекдоты

Втр, 01 Ноябрь 2011 00:21

АннаNIK

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
- Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!

Re: Анекдоты

Втр, 01 Ноябрь 2011 13:22

Мелкий

В бане моются 2 женщины бабка лет 70 и молодая
Бабка смотрит на молодую, говорит:
- Красивая..
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- Мужики то пристают?
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- А ты всем отказываешь?
Молодая:
- Ага.
Бабка:
- Ой пожалеешь, пожалеешь.

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 09:03

_Olegas

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана, оперативники обнаружили смысл жизни.

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 10:50

Семёнов

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЕКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?", ответил: "Агния-Барто!"

Re: Анекдоты

Срд, 02 Ноябрь 2011 19:15

FUCK

на злобу дня:
Не перевелись часы на земле русской!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи
мне дрова, сынок...

- дорогой, ты меня любишь?
- да.
- а как?
- как ни странно!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосётся.

Re: Анекдоты

Чтв, 03 Ноябрь 2011 19:42

_Olegas

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: ололо, неудачники..))

Re: Анекдоты

Птн, 04 Ноябрь 2011 07:05

FUCK

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию!

Re: Анекдоты

Птн, 04 Ноябрь 2011 22:51

АннаNIK

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает

К вопросу "великого и могучего"... Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то общее...

Счастливый конец... А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Re: Анекдоты

Вск, 06 Ноябрь 2011 19:24

FUCK

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты. (с) Не мое

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь обращается к жене:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

-Серый Волк: Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
- Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): В корзинку что-ли?

Re: Анекдоты

Втр, 08 Ноябрь 2011 14:37

FUCK

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофа ги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофа гов - квазиантихороводоводоведофилоф обофаги!!!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Re: Анекдоты

Втр, 08 Ноябрь 2011 16:25

FUCK

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 00:33

Мелкий

когда поет организованная толпа людей это называется хор. когда она при этом ходит кругом - это хоровод. а потом уже:
FUCK писал(а) Втр, 08 Ноябрь 2011 08:37

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофа ги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофа гов - квазиантихороводоводоведофилоф обофаги!!!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:11

АннаNIK

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

НЕ МОЕ-У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... Значит она -- руководитель фирмы. А вы -- ночной сторож.

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:26

_Olegas

Звонок по объявлению:
-- Здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
-- Да, здравствуйте.
-- Не могли бы вы сказать свое отчество?
-- Простите, не понял...
-- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 11:59

АннаNIK

Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 18:10

Мелкий

АннаNIK писал(а) Срд, 09 Ноябрь 2011 05:59

Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыы

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 19:45

FUCK

Решил Путин в деревню съездить с инспекцией, на сельское хозяйство посмотреть, на тракторе попахать.Едет на джипе по деревне. Сбивает свинью. Говорит телохранителю:
-- Вот тебе 100$, найди хозяина свиньи, скажи что случайно сбил и компенсируй ему потери.
Ну тот свинью в мешок положил, деньги взял и пошёл. Час нету, два нету, Путин уже заволновался. Через пять часов возвращается в дюпель пьяный телохранитель. Путин у него спрашивает:
-- Что случилось? Почему ты пьяный?
Охранник отвечает:
-- Подхожу я, значит, к местным и говорю: "Здравствуйте, я телохранитель Путина. Я только что убил эту свинью..."
И тут мне начали наливать.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Re: Анекдоты

Срд, 09 Ноябрь 2011 21:44

FUCK

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Re: Анекдоты

Чтв, 10 Ноябрь 2011 21:12

FUCK

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО.

Re: Анекдоты

Птн, 11 Ноябрь 2011 06:42

Мелкий

FUCK писал(а) Чтв, 10 Ноябрь 2011 15:12

Осень....
...Смеркалось....
...на горизонте показалась жулька...
...Проехала мимо, а в машине - НИКОГО.

под стулом лбомаппол
Laughing

Re: Анекдоты

Втр, 15 Ноябрь 2011 15:06

АннаNIK

У девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Деревенского парня призывают в армию служить в город. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -
твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Женщина в принципе - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

- Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем... Это же свадьба - всем должно быть весело.

Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотели переспать, не будут дарить шоколадку...

Re: Анекдоты

Втр, 15 Ноябрь 2011 15:32

АннаNIK

УНИКАЛЬНОЕ ЗАКЛЯТИЕ ОТ СПАМА!!!
Технология: прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Полученным пеплом посыпьте клавиатуру, приговаривая: "речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный, работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый е-mail. Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del!"

Re: Анекдоты

Втр, 22 Ноябрь 2011 20:15

FUCK

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Re: Анекдоты

Втр, 22 Ноябрь 2011 20:36

Smart

Мелкий писал(а) Птн, 11 Ноябрь 2011 06:42

FUCK писал(а) Чтв, 10 Ноябрь 2011 15:12
Осень....
...Смеркалось....
...на горизонте показалась жулька...
...Проехала мимо, а в машине - НИКОГО.

под стулом лбомаппол

у меня было так на самом деле. Оказалось, женщина во встречной машине искала что-то в бардачке

Re: Анекдоты

Чтв, 24 Ноябрь 2011 11:13

Present

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Re: Анекдоты

Чтв, 24 Ноябрь 2011 16:26

FUCK

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Re: Анекдоты

Чтв, 24 Ноябрь 2011 21:27

Night wolf

АннаNIK писал(а) Втр, 15 Ноябрь 2011 15:06

У девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Re: Анекдоты

Чтв, 24 Ноябрь 2011 21:56

FUCK

Продается внедорожник Subaru Outback 2006 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на Subaru
Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
Добавление:выехал...
Добавление:выехал...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

- Кать, ну с презервативом если, то это ж ведь не измена, а?
- Ага! Но только помни, скотина, что с глушителем если, то это не убийство...

Re: Анекдоты

Вск, 27 Ноябрь 2011 16:37

Мелкий

Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», дала всем пи*дюлей,долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...»

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Ноябрь 2011 01:55

Memphis

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты @блан...

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Ноябрь 2011 14:24

FUCK

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! "

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь.
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (линейка такая), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, всё верно.
- А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Re: Анекдоты

Чтв, 01 Декабрь 2011 09:48

мальчик

Re: Анекдоты

Вск, 04 Декабрь 2011 21:21

Снежный человек

Мой знакомый перед тем как похмелиться наливает себе рюмку водки,зажимает пальцами нос и произносит : Мозг...у меня для тебя сюрприз!!!

Re: Анекдоты

Вск, 04 Декабрь 2011 23:57

quattro

Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган.
*Joshua was banned (Reason: Мат)
*gIANt was banned (Reason: Мат)
beFirst: [eq
*KillerVasya was banned (Reason: Мат)
beFirst: Фуух

Re: Анекдоты

Птн, 09 Декабрь 2011 18:05

FUCK

Уважаемая компания Genius!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Genius!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших ЦЕНЗУРА клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Genius:
Уважаемая .*я .***а! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Re: Анекдоты

Сбт, 10 Декабрь 2011 02:24

Мелкий

Re: Анекдоты

Пнд, 12 Декабрь 2011 07:10

FUCK

"Дорогой Дед Мороз!!!Подари мне на Новый год нового парня!!!А бывшего забери себе...в олени)))"

Женщина сказала -- Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА...))

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами человек по сорок...

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда

Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому «не исключено».

Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю...

Re: Анекдоты

Втр, 13 Декабрь 2011 15:16

FUCK

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь: дошёл?.. не дошёл?..

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

У нас выросло поколение идиотов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве".

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Страниц (18): [ « ‹ 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 › »]

Текущее время: Пнд Янв 13 03:50:47 +05 2025

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.06290 секунд