TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

[quote title=_Сладка^Я_ писал(а) Чтв, 20 Август 2009 23:26]Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще  недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока собpался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. 
Пpиходит, а гости в один голос: "Опоздал! Штpаф ему, штpаф!" 
Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую... Окосел конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном   месте. Останавливает его милиционеp и говоpит: "Товаpищ, с вас штpаф". Мужик (тяжело вздыхая): " Hу что ж, наливай!"

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, ловиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда пчел и распробом меда.
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Когда она делала Шурику минет и он сказал ей, что Ирка делает это гораздо лучше, - то она ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о
налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывашка.

Пришел мужик в платный туалет и спрашивает у кассира:
- сколько стоит вход?
- 4 рубля!
- У меня только 2 рубля!
- Тогда сходите "по-малому", а "по-большому" нельзя - у вас недостача!

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
[/quote]

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

__$$$$$$____$$$$$$____$$$$__$$$$$$$$_
_$$____$$__$$____$$____$$______$$____
_$$________$$__________$$______$$____
_$$________$$___$$$$___$$______$$____
_$$________$$____$$____$$______$$____
_$$____$$__$$____$$____$$______$$____
__$$$$$$____$$$$$$____$$$$_____$$____

      

Параметры:

Просмотр темы