Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
Отправка сообщения
Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.
Форум:
HUMOUR
Заголовок:
Иконка сообщения:
Нет иконки
Форматирования:
Размер
1
2
3
4
5
6
7
Цвет
Sky Blue
Royal Blue
Blue
Dark Blue
Orange
Orange Red
Crimson
Red
Firebrick
Dark Red
Green
Lime Green
Sea Green
Deep Pink
Tomato
Coral
Purple
Indigo
Burly Wood
Sandy Brown
Sienna
Chocolate
Teal
Silver
Шрифт
Arial
Times
Courier
Century
Текст:
Параметры форума:
HTML
-
выключен
BBcode
-
включен
Картинки
-
выключены
Смайлики
-
выключены
Период возможности редактирования
: Неограниченно
[quote title=Border писал(а) Чтв, 18 Декабрь 2008 21:02]Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве - Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ безотказная - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена.[/quote]
Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:
$ $$$$$$$$ $$$$$$$$ $$$$$$$$
$ $ $$ $$ $$ $$
$ $ $$ $$ $$ $$
$ $ $$$$$$$$ $$$$$$ $$
$$$$$$$ $$ $$ $$ $$
$ $$ $$ $$ $$
$ $$$$$$$$ $$$$$$$$ $$
Параметры:
Просмотр темы
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:02
Border
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ безотказная
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена.
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:02
Border
Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало Выключил - включил Тишина Панелька вроде светится Остановился Выключил - включил
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:03
Border
"мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки...
мы говорим, что любим одиночество и крепко сжимаем в руках мобильник...
мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете...
мы живем сегодняшним днем, и строим планы на завтра...
мы очень самокритичны и любим только себя...
мы не верим в идеальных людей, и в толпе высматриваем свой идеал...
мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться...
мы любим умные фразы и не понимаем сами себя...
у нас куча нераскрытых талантов и мы ничего не делаем для того, чтоб они раскрылись...
мы не любим день рождения, и все равно его отмечаем...
мы любим спать до полудня, и все равно заводим будильник на шесть утра..."
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:04
Border
Женщины делятся на три типа - Девочек , Дам и Бабушек. Девочки делятся на - Девочка, не девочка, и не ваше дело. Дамы делятся на - Дам, не дам , дам но не вам , Бабушки делятся - на . ОНИ НЕ ДЕЛЯТСЯ - ОНИ РАЗЛАГАЮТСЯ
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:05
Border
Любовь в браке.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, еб твою мать - куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:07
Border
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:07
Border
Женщина для мужчины - такая хорошая подруга..возможно даже самая лучшая..чем друг.....такая нужная и полезная.....буквально незаменимая....ну как такого замечательного человека и не тр@ хнуть)))
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:08
Border
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлкторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой
Дальше что было - непомню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром прооснулся.Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцесой моей!!!
Ноги короткие,разной длинны
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:09
Border
Тяжелые дни настали:
Дожди, снегопады, грозы.
Все ниже выплавка стали,
Все выше цены на розы.
Тяжелые дни настали.
"Балтика" может накрыться*.
Ларьки закрываться стали
Раньше минут на тридцать.
Тяжелые дни настали.
Политики снова бесятся.
На суку, на опоре моста ли,
Взять бы им всем и повеситься!
Тяжелые дни настали.
Все меньше хороших женщин.
Хотя, и они достали,
Если трезво взглянуть на вещи!
Тяжелые дни настали,
И сессия вновь у порога.
Хреново. Уж не неспроста ли?
Ведь знаний, увы, немного...
Тяжелые дни настали,
И охота в жилетку поплакаться:
"Мы так учиться устали,
Нам пить охота и трахаться!"
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:11
Border
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:27
_Fastlink_
Border писал(а) Чтв, 18 Декабрь 2008 21:06
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
еще
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:34
'SD'
Зачётные анекдоты давай ещё.
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 21:35
Dragma
мориш
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 22:03
Border
Женская молитва перед вечеринкой: *********************** Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 22:04
Border
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
Re: Анекдоты
Чтв, 18 Декабрь 2008 22:05
Border
Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!
Re: Анекдоты
Птн, 19 Декабрь 2008 14:59
'SD'
Border писал(а) Чтв, 18 Декабрь 2008 22:05
Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!
Re: Анекдоты
Птн, 19 Декабрь 2008 21:26
@...!/SaSuKe_Uchiha\!...@
а мне все понравлось
Re: Анекдоты
Сбт, 20 Декабрь 2008 13:50
ZHORA
про курицу прикольный анекдот
Re: Анекдоты
Сбт, 20 Декабрь 2008 18:55
СласТёна
Re: Анекдоты
Пнд, 29 Декабрь 2008 23:03
Tommy
Идет людоед и что-то тащит. Навстречу другой:
- Что тащишь?
- Студента
- Выкинь ты его. Я вчера одного варил так пока вода кипела - он всю картошку сожрал.
Самый короткий анекдот:
"Пассивный некрофил."
Мужик перед зеркалом стоит с флаконом дезодоранта.
На правую подмышку побрызгал:
-Это для Даши.
На левую побрызгал:
-Это для Наташи.
В паховую область побрызгал:
-Это на всякий случай.
Немного подумал, на жопу побрызгал:
-А случаи разные бывают...
Встару рано утром,
Погляжу на рожу...
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!
Re: Анекдоты
Пнд, 29 Декабрь 2008 23:07
Tommy
Едет бригада специализированной психиатрической помощи с вызова. В салоне - больной в белой
горячке, постепенно приходящий в себя, врач, медсестра с чемоданчиком и водитель. Тут врач
сам себя хватает за горло и начинает душить. Сестра бьёт его чемоданчиком по голове - и тот
успокаивается. Потом водитель сам себя хватает за горло и начинает душить. Сестра бьёт его
чемоданчиком по голове - и тот успокаивается. Больной говорит:
- Ребята, я может выйду, а то вы какие-то странные:
- [водитель] Да ладно, это у неё муж вчера повесился, а мы прикалываемся.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
-Детство у меня было тяжелое. Я вообще-то до пяти лет считал, что меня зовут "Заткнись!"
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
Re: Анекдоты
Пнд, 29 Декабрь 2008 23:11
Tommy
В детском саду на горшках сидят трое мальчишек. Мимо проходит молоденькая воспитательница.
Первый малыш:
- Пацаны, а у нее ножки ничего!
Второй малыш:
- Что ножки - она вся ничего!
Третий малыш:
- Мужики, хватит трепаться - писюн в горшок не помещается!
Прибегает девочка домой со школы:
-Мама, мама, я пять получила...
-Что ты радуешься дочка у тебя все равно РАК...
Несется шестисотый мерседес по трассе, его останавливает гаишник. Оттуда выпадает бомж.
Гаишник удивленно:
-Слышь мужик а откуда у тебя такой мерс???
-Так я с новыми русскими поспорил что их удивлю а они мне тогда мерс подарят, вот и удивил...
-А чего ты Сделал?
-Да я одному лысому на голову насрал а у него волосы выросли...
Гаишник (снимая фурашку):
-Слышь мужик а может поможешь? У меня с рождения волосы не растут...
-Ну пойдем в кусты отойдем...
Отошли они в кусты, гаишник присел на корточки, мужик сверху пристроился и насрал ему на голову...
Тут из кустов выскакивают новые русские:
-Ну мужик удивил... Мерс твой!!!
Лампа горела, но света не давала:
-Что-то тут не так,-подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
Штирлиц подумал.Ему понравилось и он подумал ещё раз...
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.Суки с визгом разбежались.Визг бежал первым.
Re: Анекдоты
Сбт, 03 Январь 2009 00:55
HITMAN
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
***
- Хорошо-то как, Маша!!!
- Я не Маша, я Серёжа!
- Всё равно ХОРОШО
***
Вечером заходит врач в реанимацию:
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.
***
Re: Анекдоты
Срд, 07 Январь 2009 18:01
LLIAMAH
Border писал(а) Чтв, 18 Декабрь 2008 21:06
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Вот это зачетный анекдот. 5++
Re: Анекдоты
Птн, 09 Январь 2009 20:21
Doctor
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.
Самые короткие новости: "Новый год в России, в Украине и в Израиле начался с серьезных Газовых конфликтов..."
Re: Анекдоты
Птн, 09 Январь 2009 21:51
anonymous
Re: Анекдоты
Птн, 09 Январь 2009 22:02
Семёнов
- Анка! Приготовься, завтра придёт Фурманов, будет брать у тебя интервью.
- Василий Иваныч, а что такое интервью?
- Чё такое не знаю, но на всякий случай подмойся.
Re: Анекдоты
Птн, 09 Январь 2009 22:13
'SD'
Семёнов писал(а) Птн, 09 Январь 2009 22:02
- Анка! Приготовься, завтра придёт Фурманов, будет брать у тебя интервью.
- Василий Иваныч, а что такое интервью?
- Чё такое не знаю, но на всякий случай подмойся.
ржач
Re: Анекдоты
Птн, 09 Январь 2009 22:39
HITMAN
Re: Анекдоты
Птн, 09 Январь 2009 23:50
@...!/SaSuKe_Uchiha\!...@
Re: Анекдоты
Пнд, 12 Январь 2009 15:53
флафи^^
Re: Анекдоты
Пнд, 12 Январь 2009 21:57
Vampirsha
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди..
Re: Анекдоты
Пнд, 12 Январь 2009 22:06
Vampirsha
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!!
Re: Анекдоты
Срд, 14 Январь 2009 07:55
Skorp
Re: Анекдоты
Срд, 14 Январь 2009 16:24
флафи^^
Re: Анекдоты
Срд, 14 Январь 2009 20:08
ShahidkA
может и были раньше:
Рота спермотазоидов стремительно проникает внутрь. Внезапно командир останавливается и орeт:
- Братва, нас предали!!!!! Мы в заднице!!!
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком.
Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бьет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не переживай ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - взжжжжжжжжж - пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих нет голов.
- Петровна, кино, шоль снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Re: Анекдоты
Срд, 14 Январь 2009 20:10
aisberg
про катастрофу жесть
Re: Анекдоты
Срд, 14 Январь 2009 20:55
флафи^^
спс посмеялась
Re: Анекдоты
Срд, 14 Январь 2009 21:06
ВишнЯ
а клева
Страниц (18): [
«
‹
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
›
»
]
Текущее время:
Птн Янв 24 12:14:25 +05 2025
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.06574 секунд
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало