TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

 XXXX  XX    XX  XXXXXXXX   XXXXXXXX  
  XX   XX   XX   XX     XX  XX     XX 
  XX   XX  XX    XX     XX  XX     XX 
  XX   XXXXX     XXXXXXXX   XXXXXXXX  
  XX   XX  XX    XX         XX   XX   
  XX   XX   XX   XX         XX    XX  
 XXXX  XX    XX  XX         XX     XX 

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Июнь 2008 13:57

CHERR

- Какие грибы может есть человек?
- Все! Но некоторые - только один раз!

- Мадам вы так прекрасны в своем туалете.
- Хам! Закройте дверь!

Что будет если в России исчезнет вся водка?
- Ну как известно если что-то где-то исчезло, то оно где-то
появится. А там где появится водка и будет Россия

- Мужик, дай спичку.
- Возьмите...
- Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь?
- (робко)Нате...
- Слышь, чувак! Классный портсигар!
- (истошно)Помогите!!!!
- О-о-о! Да у нас и зубки золотые!

]- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Июнь 2008 14:09

CHERR

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Июнь 2008 23:11

CHERR

-Я фантики собираю...
-А я значки...
-а я монетки...
-а я мусор....
-ВСМЫСЛЕ?
-Всмысле,ваши документики предъявити Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Срд, 04 Июнь 2008 15:25

biomexanick

Very Happy

Very Happy

Very Happy

Very Happy

Re: Анекдоты

Срд, 04 Июнь 2008 16:43

Eminem

старый анекдот;)

Re: Анекдоты

Чтв, 05 Июнь 2008 01:24

CHERR

Села девочка в автобус.Он отъезжает.
За автобусом бежит мужчина и спотыкаеца,падает.
девочка глядит из окошечка и смеётся говорит:
-Дяденька если вы еще раз упадёте я описаюсь...
-Девочка если я скажу что я водитель этого автобуса,то ты обкакаешься...

Re: Анекдоты

Чтв, 05 Июнь 2008 01:32

CHERR

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать
pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим
завтpакать, я говоpю "б.я", а ты - "на х.й". И следим за
pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама
обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б.я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан
в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.й
мне такие оладушки!

Re: Анекдоты

Чтв, 05 Июнь 2008 01:36

CHERR

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!

С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое,
что трахаться с использованием презерватива: долго,
никакого удовольствия, не можешь кончить,
и в самый неподходящий момент все рвется.

Re: Анекдоты

Птн, 06 Июнь 2008 11:41

CHERR

Тампакс тетенька купила,
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах
А там хлопушка.....

Идут два нарка, один другому:
-Вась, улыбайся, "бобик" едет.
Через полчаса:
- Вась, хватит улыбаться, мы уже в
"бобике".

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Re: Анекдоты

Птн, 06 Июнь 2008 22:07

CHERR

Из сети irc
(22:02:29)• * нимагу_без_тибя меняет ник на хатя_иди_нахой
Smile

Smile

Re: Анекдоты

Сбт, 07 Июнь 2008 00:23

CHERR

Русский человек не тот, у которого чего-то нет, а тот у которого чего-то
нет и хрен с ним.

Что-то стало холодать,- подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

Вопрос Армянскому радио:
- Какая женщина сначала немного потрется около тебя,
а потом денег потребует?
Ответ: - Кондуктор...

Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!

- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...

Re: Анекдоты

Сбт, 07 Июнь 2008 09:45

Tommy

Шел как-то Иван-царевич и смотрит сидит на дороге мышка. Хотел он ее раздавить, но взмолилась
мышка человеческим голосом:
- Не трожь меня, Иван-царевич, пригожусь я тебе еще.
Ну подумал он и взял мышку с собой. Идет дальше смотрит, сидит лягушка,
хотел он ее раздавить, но ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

НОВОСТЬ:
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая
остаться неизвестной.

Re: Анекдоты

Сбт, 07 Июнь 2008 11:44

CHERR

Tommy писал(а) Сбт, 07 Июнь 2008 09:45

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

вот этат старый такой,но как не читаю,улыбаюсь;)))))

Re: Анекдоты

Вск, 08 Июнь 2008 20:28

Tommy

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Три раза забрасывал старик невод в море...Но так и не попал...

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк.

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

Re: Анекдоты

Пнд, 09 Июнь 2008 12:31

biomexanick

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

харош

Re: Анекдоты

Пнд, 09 Июнь 2008 19:24

Tommy

Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.

Прибегает девочка домой со школы:
-Мама, мама, я пять получила...
-Что ты радуешься дочка у тебя все равно РАК...

Лампа горела, но света не давала:
-Что-то тут не так,-подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.

Не пропадёт сей скорбный труд
И дум высокое стремленье,
Гавно пойдёт на удобренье!!! Very Happy

Very Happy

Cool

Re: Анекдоты

Пнд, 09 Июнь 2008 20:55

Tommy

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Re: Анекдоты

Втр, 10 Июнь 2008 22:56

anonymous

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Re: Анекдоты

Чтв, 12 Июнь 2008 00:13

autumn

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Блондинка знакомится с парнем:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки
мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез
кошелек с деньгами.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза,
на губы, снова
в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достаёт
барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козё-ее-ёл! Вот ведь развёл!

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!

Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням
и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!

Влюблённый парень - девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе,
и не о чём другом!
Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет
- так люблю тебя
и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе...
А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что жрать хочу.

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Re: Анекдоты

Вск, 22 Июнь 2008 21:12

biomexanick

гг я под сталом

Re: Анекдоты

Пнд, 23 Июнь 2008 01:08

Sashenka_

мог и не сообщать, никто бы не обидился...

Re: Анекдоты

Сбт, 05 Июль 2008 14:09

CarboX5

Летят посорившиеся Бил Гейтс с женой в самолете.Билл пытается ее развеселить.
ОН Хочешь я дам пилоту 5 баков он мне руку поцелует?
Она Фи
Он Хочешь я дам пилоту 50 баков он мне ноги поцелует
Она Фи. Тут пилот: Я щас штурвал брошу вы оба у меня х.. сосать будете.

Вот еще старенький: Утро. стоит мужик рыбачит. издалека тихий голос "Иди ты на хрен", и тишина. Он дальше стоит ловит. мин через пять опять "Иди ты на хрен". Проходит еще мин 5 и тут он видит по озеру плывет мужик на лодке и маленькими ложечками гребет.
Рыбак(смеясь): Ты бы еще вилки взял)))) "Иди ты на хрен"

Re: Анекдоты

Вск, 06 Июль 2008 16:06

MiLaShKa

мальчик подходит к барной стойке и говорит писклявым голосом:
пиво мне
бармен ни чего не понял и говорит
что?
пацан опять : пиво мне!
бармен не доуменно : Что тебе?
пацан : пиво б**ть мне!!!

Re: Анекдоты

Вск, 06 Июль 2008 16:53

Cobalt

MiLaShKa писал(а) Вск, 06 Июль 2008 16:06

мальчик подходит к барной стойке и говорит писклявым голосом:
пиво мне
бармен ни чего не понял и говорит
что?
пацан опять : пиво мне!
бармен не доуменно : Что тебе?
пацан : пиво б**ть мне!!!

чтото както неочень... Confused

Confused

Re: Анекдоты

Вск, 06 Июль 2008 16:53

MiLaShKa

просто слушать надо.

Re: Анекдоты

Вск, 06 Июль 2008 16:57

Dr.Banan

MiLaShKa писал(а) Вск, 06 Июль 2008 16:53

просто слушать надо.

мб читать ? *)

Re: Анекдоты

Втр, 08 Июль 2008 07:34

CarboX5

Студент выходит с экзамена, ну у него и спрашивают как там было то?
ОН: Как в церкви
Они Как, как?
Он: Препод спрашивает - я крещусь. Я отвечаю - он крестится

Re: Анекдоты

Срд, 09 Июль 2008 10:39

Cobalt

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

********************

Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!

********************

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

*****************

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых
и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он
ведёт машину, и издаёт звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...

****************************

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".

*******************************

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Re: Анекдоты

Срд, 09 Июль 2008 17:01

quattro

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

Re: Анекдоты

Пнд, 21 Июль 2008 23:53

CHERR

Приходит участковый к нарику домой:
-Говорят у вас тут полёными тряпками пахнет и смех неистественный слышен...Что вы делаете?
-....нуу...Тряпки жжом,да смеёмся..

Бублик,бублик!-дразнили дети колобка,не зная что он смертельно ранен;)

Re: Анекдоты

Втр, 22 Июль 2008 09:06

КеЦуНиН_БуБлИк

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Re: Анекдоты

Втр, 22 Июль 2008 09:10

КеЦуНиН_БуБлИк

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Re: Анекдоты

Втр, 22 Июль 2008 09:11

КеЦуНиН_БуБлИк

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Re: Анекдоты

Втр, 22 Июль 2008 09:12

КеЦуНиН_БуБлИк

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Июль 2008 16:14

Семёнов

Папа с сыном идут по зоопарку. Сын смотрит на зебру и говорит: "Ой, папа, смотри - лошадь мелированая!"

Папа отвечает: "Нет, сынок, это зебра. А лошадь мелированая - это твоя мама".

Re: Анекдоты

Пнд, 28 Июль 2008 16:20

MiLaShKa

да да да
был такой прикол!

Re: Анекдоты

Втр, 12 Август 2008 02:06

marvin

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Re: Анекдоты

Втр, 12 Август 2008 02:09

_Fastlink_

over. писал(а) Втр, 12 Август 2008 02:06

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Laughing

Laughing

Laughing

Re: Анекдоты

Втр, 12 Август 2008 02:17

_Fastlink_

Конечно не анекдот, но тож прикольно)

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А чего от тебя так пахнет дерьмом
-Соседка с#ка, не подмылась!

-Дорогой, а где ты был?
-Бегал
-Но почему футболка совсем не пахнет?
-Дура, у тебя же гайморит!

- Дорогой, ты где был?
- Фпе#де!
- А где футболка?
- Фпе#де!
- Чем пахнет?
- Мной!
- А ты кто?
- Х#й в пальто!
- Вот я и смотрю - футболки нет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дык я по бабам бегал!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А х#ле ты сваю футболку нюхаешь?!

- Дорогой, где ты был?
- Пepвый наx !
- Ужоснах!

-Дорогой ты где был?
-На даче показаний
-Странно футболка мокрая как будто бегал

- Дорогой, где ты был?
- Е#ал соседку в ж#пу.
- Странно, но х#й сухой и совсем не пахнет!

- Дорогой, а где ты был?
- Пошла на х#й!
- Странно, а я хотела в пи#ду …

- Дорогой, где ты был?
- Срал, епта.
- Странно, почему ничем не пахнет?
- Потомушта срал ф каментах, дура, а там не пахнет а воняет страшно!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Б#я! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб ****#нул, что мусор выносил!

- Ты где был?
- У соседа. В шахматы играли.
- А чего от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?

- Дорогой, ты где был?
- Любопытных е#ал!!!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал..
-Всю ночь??

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-О, футболка, а я её уже полгода ищу!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Потому что гладиолус!

-Дорогой, где-ты был?
-Бегал.
-Что?
-БЕГАЛ!
-Что-что?
-За#бала, старая…

-Дорогой, где ты был?
-Странно…
-Ты что бегал?
-А где моя футболка?..
-Она там…пахнет

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ты чё пернула?
-Нет…
-Ты что опять пернула?

-Дорогой где ты был?
-ДОМА Б#Я!
-А почему не бегал?
-Последняя футболка осталась ёптыть!

-Дорогой где ты был?
*выстрел*
-за#бала!!!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А сёня медведя в лесу не было…

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- И чё мне нассать на нее теперь?

-Дорогой где ты был?
-Бегал? как и вчера, а чё?
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А я сёня по маленькому бегал…

-Дорогой где ты был?
-Футболка бегал
-А почему не пахнет и футболка?
-Не бздел и лето

-Дорогой где ты был?
-Футболку жжог!

-Дорогой где ты был?
-Слышь! Отъ#бись ты со своей футболкой!

-Дорогой где ты был?
-А я теперя по утрам обливаться бензином бегаю!

- Отдай футболку, ****АА!!!
- Че ты орешь???, футболка сухая и совсем не пахнет!
- фу, Б#я… не пугай..
- Дорогой, где ты был?

-Дорогой, где ты был?
-Др#чил!
-А почему рука сухая и не пахнет?
-А я футболкой…

-Дорогой где ты был?
-Прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ну, я могу пойти ещё побегать…

-Дорогой где ты был?
-А х#ле ты сегодня такая любопытная? Иди вон футболку лучше понюхай…

Дорогой - ” Я ФУТБОЛКА! Понюхай меня!

- Дорогой, где ты был?
(удар)
- Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет!
(удар)
- но…. дорогой… вше в крови…. ААААААААААА

Эстонская деревушка…
- Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л?
- Бе-ека-ал.
- А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет?
- Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой .

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему так долго?
- А… а ты про футболку у меня ничего спросить не хочешь?

Re: Анекдоты

Пнд, 18 Август 2008 21:46

A.T.O.M.

Учительница вызывает Вовочку к доске и говорит. Напиши на доске ,, В углу скребёт мышь . Вовочка пастаял падумал и говорит - А кто такой Вуглускр.

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Срд Янв 08 19:12:02 +05 2025

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.06500 секунд