TRG FORUM

Отправка сообщения

Вы не вошли на форум, сообщение будет отправлено анонимно.

Форум:

HUMOUR

Заголовок:

Иконка сообщения:

Нет иконки

Форматирования:

Текст:

Параметры форума:
HTML - выключен
BBcode - включен
Картинки - выключены
Смайлики - выключены
Период возможности редактирования: Неограниченно

Пожалуйста, введите код подтверждения, который вы видите ниже:

,,*****,,,**,,,,,**,,**,,,,,**,,********,,
,*,,,,,*,,**,,,,,**,,***,,,***,,**,,,,,**,
,,,,,,,*,,**,,,,,**,,****,****,,**,,,,,**,
,,*****,,,*********,,**,***,**,,********,,
,*,,,,,,,,**,,,,,**,,**,,,,,**,,**,,,,,,,,
,*,,,,,,,,**,,,,,**,,**,,,,,**,,**,,,,,,,,
,*******,,**,,,,,**,,**,,,,,**,,**,,,,,,,,

      

Параметры:

Просмотр темы

Re: Анекдоты

Втр, 04 Март 2008 11:09

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 09:51

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 14:05

anonymous

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 15:26

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 05 Март 2008 22:14

Нюська

Re: Анекдоты

Сбт, 08 Март 2008 20:02

Каратель

Re: Анекдоты

Сбт, 08 Март 2008 22:23

CHERR

Re: Анекдоты

Птн, 14 Март 2008 09:33

Dr.Banan

Re: Анекдоты

Вск, 23 Март 2008 14:07

CANABISS

Re: Анекдоты

Пнд, 24 Март 2008 14:29

Lawer

Re: Анекдоты

Сбт, 29 Март 2008 20:48

David

Re: Анекдоты

Сбт, 29 Март 2008 21:38

David

Re: Анекдоты

Втр, 01 Апрель 2008 16:08

online

Re: Анекдоты

Вск, 06 Апрель 2008 23:26

Club_Mix

Re: Анекдоты

Втр, 08 Апрель 2008 10:07

MerZkiY

Re: Анекдоты

Птн, 11 Апрель 2008 17:37

Lamia

Re: Анекдоты

Пнд, 21 Апрель 2008 20:09

CHERR

Re: Анекдоты

Срд, 30 Апрель 2008 23:43

Пол_бутылки_кефира

На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..."
Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:
- Лети, лети, от всех не улетишь!..

Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.

Re: Анекдоты

Птн, 02 Май 2008 13:29

Tonnash

работник Питерского крематория чихнул на работе и теперь не разберёт кто где.
------------------------------------------------------------ ----
Ока в германии признан мотоциклом года.
------------------------------------------------------------ -
Ингеборга Допкунайте когда пьяная не может выговорить своё имя

Re: Анекдоты

Сбт, 03 Май 2008 11:22

CHERR

Она наконец ушла...Она ушла на конец!-Мелочи,а как смысл то меняется!

Re: Анекдоты

Сбт, 03 Май 2008 14:27

CHERR

Подруга достала писать смски до часу ночи каждый день.
Закачал прогу на смарт,сделал так,чтобы на все смс автоматом отвечало:"Да,любимая,конечно".
Устром увидел 264 входящих смс и последняя в 5:45 с текстом:"Да когда ж ты,с.ка,уснёшь?!"

Re: анекдотик

Втр, 13 Май 2008 14:41

anonymous

Ну ТЫ МОРРИжжЖЖЖжжжжЖЖЖЖЖ!!!!!!!!!!

Re: Анекдоты

Втр, 13 Май 2008 15:54

Ninochka

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

***
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.

Она:

- Ой мне надо отойти на пять мянут.

Он:

- О.К.

Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:

- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

***
Дед у своей старухи спрашивает:

-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно

ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги

беречь,в могилу их не заберёшь?!

-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,

в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,

что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и

плача причетает:

-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!

Дед поднялся,вылазит из гроба:

-На футбол,*б твою мать!

****
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды…

Молчание…

Жена говорит:

- Уснул.

…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-и долго я тут с водой стоять буду?

****
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Май 2008 13:57

HITMAN

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Re: Анекдоты

Чтв, 22 Май 2008 20:28

Tommy

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Re: Анекдоты

Пнд, 26 Май 2008 11:24

Stenly

Штырлиц падал с 5 этажа И чудом зацепился за карниз второго...
НА следущий день это ЧУДО распухло и мешало ходить...

Re: Анекдоты

Пнд, 26 Май 2008 15:13

HITMAN

Re: Анекдоты

Пнд, 26 Май 2008 15:43

anonymous

Stenly писал(а) Пнд, 26 Май 2008 11:24

пад столом!! Laughing

Re: Анекдоты

Пнд, 26 Май 2008 17:43

Skorp

штирлецу так держать може ещо и нечудом зацепится Laughing

Re: Анекдоты

Срд, 28 Май 2008 22:49

Бразилец

Вот тема прекольная...
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!

Re: Анекдоты

Чтв, 29 Май 2008 09:11

_T0NY_

круто

Re: Анекдоты

Чтв, 29 Май 2008 09:48

Eminem

А прикольна завернули то! Shocked

Большой смысл здесь заложен Exclamation

зачот, пятерочку ставлю Wink

Re: Анекдоты

Чтв, 29 Май 2008 10:37

WERTERBOY

Немного добавлю от себя

Бразилец писал(а) Срд, 28 Май 2008 22:49

...........................................
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
Русские/ нам нетрудно несколько своих ракет перенаправить, дело пяти минут. И пойдете вы все на фарш....

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Июнь 2008 13:57

CHERR

- Какие грибы может есть человек?
- Все! Но некоторые - только один раз!

- Мадам вы так прекрасны в своем туалете.
- Хам! Закройте дверь!

Что будет если в России исчезнет вся водка?
- Ну как известно если что-то где-то исчезло, то оно где-то
появится. А там где появится водка и будет Россия

- Мужик, дай спичку.
- Возьмите...
- Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь?
- (робко)Нате...
- Слышь, чувак! Классный портсигар!
- (истошно)Помогите!!!!
- О-о-о! Да у нас и зубки золотые!

]- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Июнь 2008 14:09

CHERR

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Re: Анекдоты

Пнд, 02 Июнь 2008 23:11

CHERR

-Я фантики собираю...
-А я значки...
-а я монетки...
-а я мусор....
-ВСМЫСЛЕ?
-Всмысле,ваши документики предъявити Very Happy

Re: Анекдоты

Срд, 04 Июнь 2008 15:25

biomexanick

Re: Анекдоты

Срд, 04 Июнь 2008 16:43

Eminem

старый анекдот;)

Re: Анекдоты

Чтв, 05 Июнь 2008 01:24

CHERR

Села девочка в автобус.Он отъезжает.
За автобусом бежит мужчина и спотыкаеца,падает.
девочка глядит из окошечка и смеётся говорит:
-Дяденька если вы еще раз упадёте я описаюсь...
-Девочка если я скажу что я водитель этого автобуса,то ты обкакаешься...

Re: Анекдоты

Чтв, 05 Июнь 2008 01:32

CHERR

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать
pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим
завтpакать, я говоpю "б.я", а ты - "на х.й". И следим за
pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама
обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б.я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан
в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.й
мне такие оладушки!

Страниц (18): [ « ‹ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 › »]

Текущее время: Срд Июн 03 08:44:33 +05 2026

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05510 секунд