Corbie: вчера купил зажигалку за 90 копеек.
на сдачу дали коробок спичек.
<.com)> хостинг провайдер достал, натравил на их icq суппорт бота.
<.com)> у них там оказался бот который за все извеняется и обещает все исправить ))))
<.com)> я это запалил и решил им позвонить
<шурик> и что в итоге?
<.com)> пригласили на пыво
<Анжела> MarkeR: не....я так много не трачу в день....за один день я могу потратить з/п мужа...а свою жалко :-)
Люба: ну я то из Москвы
Люба: а ты откуда?
sunsanich: с сахалина
Люба: че??
Люба: какой сахалин?
sunsanich: это за метро перово
sunsanich: за мкадом
Люба: так ты тоже из Москвы?
ХХХ:
ээх, мне еще САшку уламывать чтоб пришел винду переставить...я конечно
и сама могу, но надо ж личную жизнь както налаживать?
Ded2: Я, сцуко, непобедим
ххх: ????
Ded2: Я опять опоздал на семинар по пунктуальности
Absinth Drinker: слышь, брат
Spidery: а?
Absinth
Drinker: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он
приказал своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что
обратного пути нет, им оставалось только одно - завоевывать Англию
Spidery: ты это к чему?
Absinth Drinker: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху
Ryudo: ну я читаю.. Ницше в основном
naughty girl: а кто он и про что пишет? Чего то ниразу не слышала о таком..
Ryudo: хмм..
Ryudo:
ну он написал "О чем говорит Заратустра" и я думаю более подходящий для
тебя вариант "Гарри Поттер и о чем говорит Заратустра"
naughty girl: Это новый?! А когда вышел?
Она: соседи задрали.
Он: купи часы с кукушкой и повесить на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.
Она: ага, только кукушку надо победитовую.
<friedrich> Я люблю девушек
<^Master^> что случилось?
Дорогая редакция!
Три
месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне
приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на
игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?
<Bercov> тема с философским названием "а есть ли фотографы?"
<Bercov> обратите внимание, как поставлен вопрос
<NonGrata|sickfreak> веруете ли вы в почтальонов
<Bercov> ага
<Bercov> реальны ли сантехники?
<NonGrata|sickfreak> дворники. миф или реальность?
<Bercov> электрики. какие они?
<NonGrata|sickfreak> интервью с человеком, видевшем эвакуатор
<NonGrata|sickfreak> одмины, опасны ли они?
shine: я в ахуе(((
nobbis:что такое?)
shine:
в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень
дома запалит и мне пиздец.если е*аться то только днем....
nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
shine: да блять...Я ЕЕ ПАРЕНЬ....
Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!
<pes_Zhabodav> Festral-Ranma: я просто ваш язык не понимаю иногда. :)
<Festral-Ranma> pes_Zhabodav: я зык у мнянормальны. розовый в форми усечоного бараболойда. ворту навходиться
<awolf> у меня день варенья типа
<awolf> за время подготовки к оному жене купили новую сумочку и босоножки
<awolf> интересно чо ж мне блять подарят в итоге..
SaTaNiK: Хтото поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8 притом вставил её боком...мне страшно на нём ездить.
он: ладно, я пошел спать. если тебя будут убивать, грабить или насиловать, звони)
она: оки, а ты придешь и поможешь им!
он: я не убийца и не грабитель;)
Virtu: линуксом нужно заниматься а не пользоваться
<мар> привет чо делаеш?
<даф> выйди в окно посмотри какой закат
<даф> тоесть подойди к окну посмотри закат
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребёнок, увидеть может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю
мастеру СМСку о вызове,пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ
мастера "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься"
Был
с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом
подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в
кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри:
-алле,Серег,привет!говорить можешь?
-так вот ты помнишь я тут на концерт пошла?
-щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!
<глупость> Андрей, можно нескромный вопрос?
<скальпель> легко
<глупость> блин не узнаю спать не смогу
<глупость> извини конечно...
<скальпель> 17 см
<глупость> черт
<глупость> иди ты
Она: удачи тебе!
Он: И тебе
Она: чмоооооооооок
Он: и тебя... в тоже место
Она: ПОШЛЯК!!!
xxxx:
Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту.
Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево -
Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на
русском.
Jkee: с blizzard.ru, обсуждаются концепт-арты к старкрафт 2
Jkee: существа с первой картинки обитают у меня в подвале o_O что мне делать?
<begemoth> щас моя мамка сказала что я похож на Артемьева
<begemoth> а потом добавила что Артемьев пидор...
<begemoth> что она хотела этим сказать?
slideoff:
выгуливала москвичей по городу, повела к камню с надписью "отсюда есть
пошла русь великая". они: "а куда пошла, не сказано? а то мы тоже
проголодались"
-Народ подскажите пожалуйста где скачать с нета бесплатные темы для телефона nokia8800 siroco
-телефон за 50к а ты бесплатные темы...
<Crazy>
Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я
искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он
решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками
обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит:
"Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела
покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно
отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то
вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.
<HotRide>
Привет всем, кто умеет делать рипы с ДВД дисков в ави, чтобы размер был
700 метров! Остальным - добрый вечер. И ПОШЛА В ЖОПУ!!! специально для
КаТаСтРоФы
Shursh : куда можно съездить в свад. путешествие?
Snowball: в тундру можно
Shursh : чтобы море и прикольно?
Snowball: Лаптевых и олени
Pupkinz: Только что видел в церковной лавке коробка с болванками по 15р.
Alienz: На вашем сервере демоны? Вставьте в сидюк освященную болванку! Освященные болванки - лучшая выбор для одмина!
xxxx:
Эхехе....Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и
вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже
машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они
вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я
расторгаю эту сделку".На одном конце ктото икнул , на другом уронили
трубку.
xxx: страшно подумать :)
yyy: в первый раз всегда страшно)
<Ellectu>
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но
весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер
21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу
на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка
начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул.
Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый
ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка,
ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька
с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас
в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка:
"так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не
знал, что мне делать, плакать или бояцца...
>>> Внимание! Вы не зарегистрированный пользователь, скорость скачивания файлов для Вас ограничена до 20Кбайт/секунду.
Гыыы... напугали модемщика-диалапщика голой жопой =))))
у меня сроду быстрее 5 Кбайт/секунду. не качалось =)))
Ирада
сделай мне кунилингус
Майкл
это что за зверь?
Майкл
родственник мангуста что ли
Ирада
ну спроси у кого нибудь
Майкл
счас у мамы спрошу
Майкл
да ты мня жестоко подставила
<нелох> человек, использующий скрипты - ущербен
<нелох> я так считаю
<Duffy_4кг> схуябы??
<нелох> человек, ставящий больше одного вопроса в конце предложения - ущербен, я так считаю
<Duffy_4кг> человек имеющий ник который отрицает очевидное - ущербен
<Duffy_4кг> я так считаю
fys
> clan: вощим рассказываю...прихожу в парикмахерскую, сажусь...ток
хател сказать как стрич, она сама начала) да еще так нормально) сижу
молчу...
думаю: виски покороче надо, а лучше вообще их убрать, под бейсболку, она начала их выбривать...я в ахую
думаю, челочку надо проредить посильнее...минута и она прореживает челку!
я ваще не в себе!все постригла, думаю, сделай мне миньет, жду...
расплатился, выхожу, она за мной...
я в шоке ваще, ща думаю скажет снимай штаны!
и тут ХУЙ!!! говорит, брату привет передай, скажи чтоб позвонил...бля...
оказывается, одна из его баб...а я ему давно говорил, как хочу постричся...
A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!
*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….
Dmitry: повзони, а то от скуки сдохнет.
Dmitry: упс, не тебе))) сорри.
La_praline: да ладно, это совсем фигня.
La_praline:
я как-то нечаянно профессору из универа, с которым говорили о хостинге,
скинула подробный рассказ под названием 16 способов делания минета,
который адресовывался подружке.
Dmitry: :-D и че проф?
La_praline: сказал нах хостинг. И зачем-то пригласил домой на чашку чая.
<Prexx> Зацени новость
<Prexx> КНДР приостановила ядерный реактор в Йобене!
<DarkSup> Да уж, если б у меня был реактор в городе с таким названием...
<DarkSup> То я б его тоже приостановил как можно быстрее!
Только
что иду с обеда, вижу 2 бомжа в помойке роются. Один книгу желтую
выудил и в сумку себе заталкивает. У меня первая мысль "В Fallout тоже
начинаешь с поиска книжек по помойкам, а заканчиваешь победителем
мирового зла..."
xxx: вов...ты линейку обещал с рагнареком
yyy: а ещё чертёжный треугольник с апокалипсисом?
RoоM: накурились тогда и пошли в кино. решили сесть на первый ряд, сели - слишком близко, надо выше
RoоM: пошли на третий, а там подряд три места свободных и еще одно отдельно, а нас четверо
RoоM: полезли еще выше, глядим, на пятом ряду четыре места подряд свободно, радостные сели!
RoоM: смотрим в билеты - пипец, мы сели на свои места...
xxx:
А почему только утром в кино ходишь?
yyy:
утром
народ самый адекватный - по мобиле не разговаривают, сексом не
занимаются в зале, пиво не пьют - в общем с утра ходят только
энтузиасты)))
xxx:
хыхы)
yyy:
не смешно, я никогда не забуду как я сел один на последний
ряд рядом с молодой парой) на "войне миров" это было - на экране пришельцы жгут людей, а сбоку.... тоже жгут))))
xxx:
У ребят небось родычи дома были)
yyy:
возможно)
и всё же -
(фильм) - "Папа, что происходит? Что это за звук? "
(сбоку) - "Я кончаю!"
<MT>
а знаете кого мне напомнил тот шнырь из трансформеров?(на самолёте
президента который бегал)....это бля ни что иное как скрепка из
мелкосотового оффеса :))
<суперзвезда> согласно опросу на сайте уфо, 91% посетителей видели нло
<smirnoff> согласно опросу ББС примерно столько же пили одеколон и антифриз
<smirnoff> похоже, связь обнаружена
Angella: приходи ко мне вечером
Den: зачем?
Angella: ты чего дурак ?
Den: почему ?
Angella: у меня предки свалили!!!!
<... проходит несколько минут...>
Angella: ну ?
Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...
Sight>
Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с
гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон
позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы ща тоже стали
хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...
Sight>
Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то
таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я
начинаю ржать.
Sight> Сдерживая рщач смотрю как из недр
рюкзака появляется чудо совесткой инженерной мысли, вижу охуевшие глаза
телки, а Дрон снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее
и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". И Дрон крепит:
"А, блин, забыл счет пополнить!". Тут я не выдержал и так заржал, что с
дерева листья посыпались.
Sight> По морде, на удивление, не попало.
Aruard:
Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила
девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3
голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь;
баланс соблюдён.
(16:37) (муха_тоже_верталет) через минуты три напомните что я кофе поставил...
(16:45) (InFant) иди плиту мой...
Проверено: Надпись "Это интернет!!" сохранит маршрутизатор от выключения надежнее чем все варианты фразы "не выключать".
YED: Скоро день админов! Собираемся и как всегда? ;)
Vitk:
Если ещё раз вы меня принесёте на работу после дня сисадмина с вопросом
директору "А у вас Витька всё ещё работает админом?", я вас всех
кастрирую нафиг!
<teamfighter> я долбойоп:) сам себя от сети отключил:)
<Ючиро> Ты одмин?
<teamfighter> ага
<teamfighter> нашел неплательщика:) и забанил по маку:)
<teamfighter> неплательщиком я оказался:)
Сегодня
устанавливали на работе новый аутглюк 2007. И вот, выскакивает окошечко
"Вами получено нежелательное письмо тра-та-та-та (предлагают настроить
антиспам фильтр)". В ужасе открываю, а там письмо с заголовком "Выплата
заработной платы" и просьба зайти за деньгами... Теперь я понимаю,
почему босс решил поставить новый МС офис...
1: Блин, теперь я буду работать еще и по субботам. А я так любила выходные:(
2: А теперь разве не любишь???
1: А теперь я люблю выходной...
Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля
Trunk: знаешь, что общего у видюхи от ати и костром в лесу?
OXOTH1K: нет.
Trunk: оба большие и теплые, а дрова - говно
Natasha: ты когда военник получишь?
Тим: да времени все нет съездить, а что, волнуешься? =)
Natasha: не, просто на работе обещала испечь "Наполеон", когда тебе билет дадут
Тим: ...эээ... как символ моего позорного бегства от русской армии чтоли? =)
SmokedElk
: вечером включил свет, балкон закрыть забыл....теперь сижу как хуева
диснеевская белоснежка, вокруг меня летают бабочки, бляцкие паучки
ползают и куча другой поебени тусит на потолке...Пиздец, теперь страшно
выключать свет и ложиться спать. Во тьме твари. Мама...
Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
xxx:
да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой
шпильке и с узким влагалищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
Vovochka: Я в шоке, культурном...
Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
xxx: неправда!!! я начала с глаз!!! ))
Lord на территории бизнесцентра есть Академия Кондиционирования LG
Lord у них 1 этажное здание
Lord и ВСЕГДА у них открыты ВСЕ окна
Lord академики блять
проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!
SaneQ
ну как кино, понравилось?
Нектокиров
понравилось... уже после фильма стали мы секасом заниматься и када меняли позу Ленка сказала "трансформируюсь"
Нектокиров
я блять больше не хожу в кино
Роман: повесили меня
Сибирь: за что повесили ?
Роман: развесели,бля))
Утренняя RSS на gmail сообщила, что
-- BBCRussian.com | Главная - Лондон не ввозил в Ирак барсуков-людоедов
Таки я в ужасе! А вдруг врут?
Установил
себе падонковский вариант QIP. ну где все слова матерком...
попользовался им дня два-три а потом решил удалить после того как ко
мне постучался шеф и сделал запрос на авторизацию... в общем то
обыденное дело если бы вместо "вас добавили" ему не пришло "вас
вы@бали"...
Еду
в автобусе. Жара невыносимая. Пассажиры уже растекаются по сидениям.
Вдруг в напряжённой тишине у парнишки звонит мобила: "Антошка, Антошка,
пошли копать карто-о-ошку!". Все заулыбались - мол, вон какой у парня
рингтон прикольный (мало ли, может быть на какого-нибудь Антона
знакомого поставил). А пацан покраснел и так смущённо пробормотал: "Ой,
блин, плеер включился...".
Svoja4oK:
Помню в школе дело было. Сидим на уроке информатики, пишем какую то
хрень на паскале. Ну я написал, запускаю- работает. Рядом сидит дружбан
и всё списав у меня, запускает- синтакс ерор. ну он матернулся,
исправил. Ещё раз- опять синтакс ерор. Исправил.
Svoja4oK: и так
раза три ещё. на пятый раз когда выскакивает ошибка нервы у него уже не
выдерживают, он бьёт руками по клавиатуре и кричит: "ДА ЁБАННЫЙ.." в
это время замечает в отражении монитора сзади информатичку.
Информатичка: "Илюша, тебе очень не идёт материться. Тем более в
присутствии взрослых. Что ты должен сказать после этого?" Он, не долго
думая: "В РОТ!". меня откачивали)
настоящие
психи - товарищи из Нск. Поехали на Sun Vibes, по дороге попали в
аварию, автобус перевернулся. Их отвезли в больницу, обмотали бинтами.
Далее, они почти тут же заказали футболки с перевернутым автобусом,
сделали их и автостопом добрались до Алтая!!!
mdme:
да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь,
имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл.
Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в
архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с
него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100
рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь
им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься
к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками",
прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ
ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом.
Serg: Ну а по твоему какое главное новшество сделали Близы в Д2, которое до них еще никто не делал?
Slide: Паладин-негр
Temple:
Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе.
Сегодня
прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу Лунтик.Читаю
аннотацию:"...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия
и внести свою лепту в мирозданье...".
Блять, вот вам и от года до
трех.Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более
метафизические, нежели экзистенциальные...
xxxx:
Сейчас захожу в аплоуд сети, т.к. на нем производятся работы, заливать
ниче нельзя, смотрю, лежит текстовый документ, в названии кторого
большими буквами написано "НЕ ЗАЛИВАТЬ, ИНАЧЕ БАН!", и рядом еще два, с
названиями "Обидно", "А порно где теперь брать"
111
вчера ходил на орешка
222
ну и как?
111
на
месте маклейна терминатор плакал бы от боли и полз в сторону матерской.
а этот ничего так. по истребителям прыгает. unbreakeble
xxx:Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было))
xxx:Кюпюры
обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде
и проявляеться при спецсвете и т.д.Короче )) забегают наши ребята а у
него вся рожа в растворе ))
yyy:Он их ел что ли? ))
xxx:Если бы
)Скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом
"Взятка,взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу
ими умывать )На должность только недавно вступил..к такой радости не
привык ещё.А мы всем отделом повыпадали =)
Kruger: в турции отель, где все русские. подскакиваю к тёлке, спрашиваю мол каг дила.
На что она мне начинает втирать, что она с эстонии и по русишу не шпрехает.
Решил приколоться и спросил с эстонским акцентом: "ААаааа ееесссллиии меееедленнееееее ?"
Zak: ну и?)
Kruger: она в школе учила русский до 5 класса и по ходу поняла, морда пару дней болела:)
xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((
AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))
Сейчас заказчик принеc файл на печать. Название:
Backup_of_Backup_of_Backup_of_Backup_of_Graphic1.cdr
Присутствие творческих мук налицо.
* TOTORO ушёл в надежде не вернуться в этот мир
<Tornado> ты главное комп не вырубай, я трансформероф недокачал
я слышала, что Нижневартовск очень красивый город...там набережная вдоль воды...
вчера
жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку
вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну
красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее
сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал
на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют,
и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на
полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?
листаю директорию. 2 файлика подряд:
Расписка в получании аванса. Фрагмент.
Рембрант, блин.
xxx: Дефко сегодня видел. На топе надпись "nothing beneath". Полуправдиво. Лифчег есть - сисек нет....
Kolner (12:09:50 11/07/2007)
хостер только что прислал на почту
Kolner (12:09:52 11/07/2007)
Сообщаем Вам, что срок делегирования доменного имени ******.kiev.ua
истекает 10-07-2043.
Если Вы заинтересованы в продлении регистрации, Вам необходимо проплатить 57 грн.
<ПеЛьМеШкА> а на сколько едешь?
<nobody> на 21 день!
<ПеЛьМеШкА> будешь писать мне смски?)
<nobody> а мне ктоинть сказал номер своего телефона? точней хатябы перестал лепить отмазы типо его у неё нету?)))
МанёГ: Блииин, хочу тебя огорчить: мы не сможем затусить с Лёшей...:((
МаринчеГ: А чё так?
Манёг: Он уехал...в армию...
Дядюшка Шнюк:
вам,
орловчанам имхо повезло, экскурсовод нам рассказывала, про то, как
основываший город князь рубанул дерево и с него взлетел орел, откуда
пошло название города. это элементарно мог быть дятел)
Запрос
авторизации: Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов,
потому что меня вконец заебал этот маленький красный квадратик рядос с
Вашим именем.
1. Шо к пиву взять?
2. Чипсаф
1. Каких?
2. Ниипаца!
1. Эт с бромом шоль?
Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через
какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит.
Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка
лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает
мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом
отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и
ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что
она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то
получилось.
<Он> Слуш...а вот как понять, что парень девчонке нравится? Не скажешь же ей - пошли трахаться
<Она>
Ну, пригласи её куда-нить...на Крестовский уточек покормить булочкой
...)) Если согласится - значит нравишься. Если скажет "Иди на х",
значит не судьба..
<Он>Ась...Пошли на Крестовский уток кормить?
<Она> Да иди ты на х!
<Она> Пошли лучше трахаться! :)))
xxxx:
А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая
здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем
трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный
дым и медленно едет спасать планету...
vesel:
собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка
стиральная . а рядом унитаз блять открытый . угадай куда белье кинул ?
[A.T.] Судя по фото, девочка с ником АМОГЛОБЫТЬИХУЖЕ не слабо обманывается...