Начало » General » HUMOUR » Анекдоты
( ) 6 голосов
| Re: Анекдоты [сообщение #771357 является ответом на сообщение #771353] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:47   |
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771369 является ответом на сообщение #771357] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:55 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #772555 является ответом на сообщение #772554] |
Срд, 06 Июнь 2007 16:16 |
SPECTR1um
Сообщений: 965
Зарегистрирован: Октябрь 2005
Географическое положение: 54°48′ с.ш.58°27'в...
|
Местный |
От: *tv.trg
|
|
| Anonymous писал(а) Срд, 06 Июнь 2007 16:16 |
идут два наркомана.Один другому:Вася,улыбайся бобик
|
хватить улыбатся вася мы уже в бобике
Я же мило улыбаюсь, понимая, как всех бесит Видеть мои идиотские довольные ухмылки По улице шатаясь, извиваюсь меж столбов, Я давно не удивляюсь, слыша за спиной: Больной Ненормальный, Неформальный, Невоспитанный, Немодный На .. никому не нужный, и по этому свободный!
|
|
|
|
|
|
 Re: Анекдоты [сообщение #773000 является ответом на сообщение #772901] |
Чтв, 07 Июнь 2007 09:19 |
|
anonymous
|
|
От: *tv.trg
|
|
|
решают два алакаша перед магазином:Ну что,сколько брать,будем,три или две? Нее,вчера три взяли так одна осталам-сь.Берем две. Заходят в магазин и говорят:Три водки две конфетки
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #775728 является ответом на сообщение #773000] |
Сбт, 09 Июнь 2007 16:25 |
|
anonymous
|
|
От: *tv.trg
|
|
|
стоит на посту гаишник палкой машет вдруг к нему подходит зебра и смущаясь говорит простите а палку вы где взяли?
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #777356 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 11 Июнь 2007 14:23 |
|
|
Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
Есть такой прибоп - приключениеискатель. Жопа называется
Женщины - как интернет: кому-то - .com, кому-то - .net
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Мы любим тех,
Кто нас не любит!
Мы губим тех,
Кто любит нас!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #777409 является ответом на сообщение #777356] |
Пнд, 11 Июнь 2007 15:13 |
 |
AXINJA
Сообщений: 25
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Трехгорный
|
Новичок |
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Заявляктся жена под утро - пьяная в дрезину, муж всю ночь не спал, волновался, переживал. С порога налетает на неё:
-Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Если бы у меня был пистолет, ябы тебя застрелил!!!
Жена:
-А ты забодай... 
Иногда хочется поступать не так, как от тебя этого ждут, хочется нарушать правила и быть эгоисткой, но я продолжаю идти по правой стороне дороги, стараясь никому не мешать...
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #778028 является ответом на сообщение #778023] |
Пнд, 11 Июнь 2007 23:59 |
|
anonymous
|
|
От: *tv.trg
|
|
|
к заправку подлетает учебка за рулем женщина!Полный бак пожалуста!Хорошо только выключите двигатель да я его выключила это инспектор дрожит!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #778035 является ответом на сообщение #778028] |
Втр, 12 Июнь 2007 00:07 |
|
anonymous
|
|
От: *tv.trg
|
|
|
поймали дикари русского китайца и немца иговорят:кто принесет фрукт который мы не видели того отпустим а если узнаем этот фрукт в ж*пу запихнем.Несет китаец виноград ему говорят:знаем и засунули в задницу.Русский принес яблоко знаем и тоже засунули.Русский и плачет и смеется ну плачет понятно почему а смеется?Его спросили он говорит вон идет немец с арбузом!
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #779778 является ответом на сообщение #778060] |
Срд, 13 Июнь 2007 18:33 |
|
|
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
- *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????
Не откладывай на завтро то, на что можно ЗАБИТЬ сегодня !!!
http://sp.trg
http://viv.trg
http://video.trg
http://filesearch.tvs.trg
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #780202 является ответом на сообщение #779778] |
Чтв, 14 Июнь 2007 01:03 |
|
|
| LLIAMAH писал(а) Срд, 13 Июнь 2007 18:33 |
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
- *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????
|
зачет
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #780582 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 14 Июнь 2007 16:19 |
 |
Captain Jack
Сообщений: 272
Зарегистрирован: Февраль 2006
Географическое положение: Челябинск
|
Постоялец |
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@%ЕЛИ??!!!
[Обновления: Чтв, 14 Июнь 2007 16:19] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #780624 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 14 Июнь 2007 16:47 |
|
|
Всем лицам мужкого пола посвещается
Летит мужик в самалете и вдруг захотел в туалет,
Мужской занит,что делать? Мужик уже не может. Стюардесса пожалела его и пустила в женский и сказала:
- Не вкойм случае не нажимай там ни каких кнопак!!! Особенно УТ
Мужик все сделал ну думает "ни фига у баб туалет" и давай все кнопки нажимать подряд: раз жопу помыли, раз все побрили, раз вытерли. Ну думает "все испробовал нужно и УТпопробовать" - нажал...
Просыпается в больнице ни че не поймет, а рядом стюардесса стоит и говорит ему:
- Я же говорила не нажимай УТ
- а что это значит?
- УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #791985 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 26 Июнь 2007 12:38 |
|
|
* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
*
Последнее сражение произошло 8 октября в ущелье Юро, Боливия. Он был ранен, оружие вышло из строя, его захватили в плен и на следующий день он был убит в 3 часа 10 минут пополудни.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #795593 является ответом на сообщение #379950] |
Сбт, 30 Июнь 2007 11:41 |
|
|
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
---
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
---
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
---
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...
---
Б**, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!
---
Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание
сложное, как ювелирный магазин.
---
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все...
---
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
---
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
---
Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #813590 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 16 Июль 2007 22:57 |
|
|
Приходит еврей в церковь.
- Святой отец, отпустите мне грех.
- Какой грех, сын мой?
- Святой отец, Вы знаете, во время войны на свойм чердаке я прятал от немцев раненого солдата.
- Сын мой, какой же это грех? Это благородный поступок!
- Святой отец, Вы знаете, я ведь с него за это деньги брал...
- Ну чтоже, сын мой... Солдат у тебя жил, ты брал с него деньги... Получается, ты сдавал ему свой чердак в аренду. Конечно, назвать это благородным поступком теперь вряд ли можно, однако и греха тут нет никакого.
- Правда? Святой отец, а можно в этой связи вопрос?
- Задавай, сын мой.
- Святой отец... А обязан ли я ему говорить, что война уже закончилась?
Стоит мужик перед зеркалом, красуется приговаривая:
- Эх и чмо... Ну и чмо...
Подходит жена и говорит:
- Сколько раз тебе повторять - не ЧМО, а МАЧО!!!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #815075 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 18 Июль 2007 15:10 |
|
|
Маленький малчик спрашивает у отца:
-Папа, что такое реальность, а что - виртуальность?
-Сынок, проведём эксперимент, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси, дали бы они себя т*рахнуть, они скажут нет, тогда спроси за 1 000 000 $, как фсё разузнаеш подойди ко мне и я все тебе обьясню.
Мальчик подошёл к маме и спросил:
-Мама, ты дала бы себя трахн*ть?
-Ты што сынок, я ща папу позову, он тя сам т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только папе не говори.
Подошёл к сестре:
-Ты дала бы себя т*ахнуть?
-Ты чё, я ща другу позвоню, он придёт и сам тебя т*ахнет!
-А за 1 000 000$?
-Только другу не говори.
Подошёл к деду:
-Деда, ты бы дал сибя т*ахнуть?
-Нет
-А за 1 000 000$?
-Ну да)
Сын подошёл к отцу, и расказал фсе варианты ответов, на что отец ответил:
-Теперь сматри сынок, виртуальность - это то, что у нас в семье 3 000 000$, а реальность то что у нас в семье 2 шл*хи и 1 пи*арас
*ice^tm*::^HeadACHE^
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #816056 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 19 Июль 2007 15:00 |
runner
Сообщений: 15
Зарегистрирован: Апрель 2007
|
Новичок |
От: 81.211.25*
|
|
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #832591 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 03 Август 2007 13:37 |
runner
Сообщений: 15
Зарегистрирован: Апрель 2007
|
Новичок |
От: 81.211.25*
|
|
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #841999 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 12 Август 2007 22:25 |
|
|
чебурашка с геной договорились ,что вместо
буквы Р они говорят Г.
Чебурашка : гена ты что будешь моГоженное или пиГожоное
Гена : да мне всё Г@вно.
подсудимая Петрова была арестована:
за сопротивление милицианеру.
А работник милиции Голубев :
за изнасилование подсудимой.
(+.[PSP]·:·)
[Обновления: Вск, 12 Август 2007 22:27] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #847568 является ответом на сообщение #841999] |
Сбт, 18 Август 2007 13:26 |
|
anonymous
|
|
От: 88.205.208*
|
|
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #850180 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 21 Август 2007 14:48 |
|
|
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе...
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
– А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать...
Граф со свитой проезжает мимо крестьянина и со смехом замечает, что тот похож на самого графа.
- Эй ты, смерд, у тебя мать в моём родовом замке не служила?
- Нет, Ваше Сиятельство, но отец служил!
[Обновления: Втр, 21 Август 2007 21:37] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #850766 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 21 Август 2007 21:35 |
|
|
О СУТИ ГЛОБАЛЬНОЙ ЭКОНОМИКИ
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.
[Обновления: Втр, 21 Август 2007 21:37] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #854117 является ответом на сообщение #850766] |
Птн, 24 Август 2007 18:19 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
обезьяна придремала на пальме и свалилась на спящего под пальмой тигра.
чумной тигр спросонья вскакивает и кричит:
-А?что?!Охотники?!!
Обезьяна,с ужасом глядя на тигра,орет:
-Боже мой!!!еще и охотники!!!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #860736 является ответом на сообщение #854117] |
Птн, 31 Август 2007 22:22 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2003
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #874305 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 16 Сентябрь 2007 21:15 |
|
|
идут два пьяных мужика
один:видишь стоит мент?Спорим что он голубой!
второй:с чего ты взял?
первый:вот смотри,рядом с ним дофига красивых девушек,а он ВСЕРОВНО К НАМ престанет!!!
@ Миledи!!! @
[Обновления: Вск, 16 Сентябрь 2007 21:16] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #896301 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 11 Октябрь 2007 11:24 |
Алёнка
Сообщений: 110
Зарегистрирован: Апрель 2006
Географическое положение: Трёхгорный
|
Вхожу во вкус |
От: 87.226.191*
|
|
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
На корпоративках Максим Галкин всегда кричит: всем шампанского за мой счет... голосом Баскова...
Если человек голоден — можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни...
-Дорогой, наша дочь снова пила!!!
- … твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой и здоровой кожи...
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
-у меня сегодня траур
- что случилось?
-Миша умер. Мой любимый хомячок.
- Плохо
-Да. Так я пошла его хоронить. И забыла в гостях.
он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная
- Мой муж маньяк и убийца. Раньше, когда он приходил домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе!
Но теперь появился новый стиральный попрошок "ТАЙД" и я просто счастлива!
- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.
поэтика улиц... в плацкартном вагоне с азартом утонем в парах алкоголя, не чувствуя боли. позволь мне вернуться домой, в Кей-сити. петь и тусить на районе, в старом притоне, он помнит... ты не просила, я сам тратил все силы и безвозвратно, но было приятно, спасибо... снова на старте. любим процесс, но помним о результате, а, кстати, не верю... кто не рискует - останется с *уем за запертой дверью в вечных сомнениях: лузер ты или гений...
[Обновления: Чтв, 11 Октябрь 2007 20:11] Известить модератора |
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Срд Сен 18 22:37:24 +05 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05647 секунд
|
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
