Начало » General » HUMOUR » Анекдоты
( ) 6 голосов
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #718253 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 24 Апрель 2007 01:22   |
|
|
Старый добрый анекдот!
Приходит как то мужик к врачу! Ну и начинают беседовать!
Мужик: Доктор у меня проблема-я писаюсь каждую ночь!
Доктор: Расскажите как у вас это происходит.
Мужик: Ну засыпаю я значит и во сне ко мне приходит Веселый Гномик! Он мне говорит-Давай пописаем! И я просыпаюсь весь мокрый!
Доктор: Ну как этот гномик придет к вам в следующий раз и скажет-Давай пописаем! Вы скажите ему -Нет спасибо я уже пописал!
Ну мужик значит запомнил все и умчался радостный домой.
На следующий день врач приходит на работу, а там его уже ждет этот мужик чуть ли не в слезах.
Доктор: Ну как все прошло?
Мужик: Все стало только хуже доктор!
Доктор: Рассказывайте!
Мужик: Ну значит заснул я! Опять ко мне пришел Веселый Гномик, ну и говорит-Давай пописаем! Я ему, как вы учили-Нет спасибо я уже пописал! А он-Ну тогда давай покакаем!
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #728322 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 01 Май 2007 00:51 |
|
|
вот парочка анегдотов...
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
***
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.
***
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #728992 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 01 Май 2007 15:05 |
 |
Rave
Сообщений: 4
Зарегистрирован: Апрель 2007
Географическое положение: г. Трёхгорный
|
Новичок |
От: *tv.trg
|
|
Место действия - Крайний север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель- чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь:
- Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали?
Переводчик:
- Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча:
- Нет у меня никакого золота.
Переводчик:
- Он говорит, у него нет золота.
Следователь:
- Если вы не признаетесь, вас придется расстрелять.
Переводчик:
- Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстреляют.
Чукча:
- Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик:
- Он говорит... расстреливай, пожайлуста.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #732811 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 03 Май 2007 20:06 |
|
|
На вокзале выходит мужик и видит бабку, а та орет:
-семечки, семечки...
Мужик подходит к бабуле и спрашивает:
-бабуль, а есть трава?
-есть милок, конечно, есть!
-прущая?
-прущая, еще какая, -отвечает бабулька.
-ну тогда дай мне пяточку: если отменная то возьму с килограмм.
Дает старуха ему пяточку мужик пару раз затягиваеться и вдруг исчезает бабулька - темно, светло, тепно, светло, темно, светло. Открывает глаза и видит старуху:
-Чет, твоя бабуль трава не прет!!!!
-То то милок 3 день здесь стоишь!!!
 может кому понравиться 
Вконтакте: http://vkontakte.ru/id8645615
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #732855 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 03 Май 2007 20:42 |
|
|
Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель:
-Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты?
-Ну я умею с животными разговаривать.
-Давай показывай!
Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель:
-Чё это она мычит?
-Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь отдала и сказала что всего семь было.
Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит. Председатель:
-Чё это она?
-Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал троих и сказал что три и родилось. Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному:
-Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят.
Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам овща стоит и блеет. Председатель:
-Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Сцуко ест... Сцуко спит...
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #732872 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 03 Май 2007 20:53 |
|
|
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- 3.14дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #733584 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 04 Май 2007 12:43 |
|
|
не пейте воду: в ней рыбки трахаются
***
Продается струйный принтер, струя 10 метров.
Против ветра не печатать.
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #737702 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 06 Май 2007 22:22 |
|
|
Возврощается Вовочка домой из школа и говорит родителям с порога:Сидите тут ,ничаво не знаете! Писька-то по другому называется!!!
Детский сад.
-А меня мама в капусте нашла.
-А меня асит принес.
-А меня в магазине купили.
-Можно подумать в нашем городе не кто не тра...ся!
Бгыы
[froz_moroz]
йа в контакте
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #744874 является ответом на сообщение #379950] |
Сбт, 12 Май 2007 21:17 |
|
|
заколебала эта реклама. Наверняка не меня одного. Поневоле придумываешь приколы про нее. Например:
Реклама шампуня от перхоти:
"Перхоти нет. Волос тоже".
ЕДРО - В ВЕДРО!
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #748076 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 15 Май 2007 18:43 |
 |
WERTERBOY
Сообщений: 3179
Зарегистрирован: Ноябрь 2004
Географическое положение: Трёхгорный
|
Прописался |
От: *tv.trg
|
|
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем...
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза:
Почему, когда я курю сигареты АТАШЕ, я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ, у меня не прибавляется величия:
Но вот стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Люблю, когда пиво правильное.
А правильное пиво - это когда пены много.
Вот огнетушитель - правильное пиво!!!
Источник: WWW.MAINJOB.RU
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #754990 является ответом на сообщение #748076] |
Втр, 22 Май 2007 14:40 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
------------------------------------------------------------ ----
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
------------------------------------------------------------ ----
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
------------------------------------------------------------ ----
Примета:
Если чайка летит ж%пой вперед, значит сегодня сильный ветер.
------------------------------------------------------------ ----
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #754999 является ответом на сообщение #754990] |
Втр, 22 Май 2007 14:46 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
------------------------------------------------------------ ----
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #755228 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 22 Май 2007 17:14 |
|
|
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
ЕБМП
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #756139 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 23 Май 2007 14:44 |
|
|
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
ЕБМП
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #756292 является ответом на сообщение #756146] |
Срд, 23 Май 2007 16:32 |
|
|
| Pixar писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:50 |
| martini+vodka писал(а) Срд, 23 Май 2007 14:44 |
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
|
|
+1!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #757047 является ответом на сообщение #756292] |
Срд, 23 Май 2007 23:32 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш
------------------------------------------------------------ ----
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
------------------------------------------------------------ ----
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
------------------------------------------------------------ ---
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #769716 является ответом на сообщение #757047] |
Пнд, 04 Июнь 2007 09:25 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
-У меня mercedes - один комфорт!
-У меня BMW - один отдых!
-А у меня машрутка - один,передайте!
------------------------------------
-А помните, как мы в школе
нашей учительнице кнопки на
стул подкладывали,а она нам за
это наркотики подбросила.
------------------------------------
-Я на тренажерный зал трачу
$500 в месяц!
-Ну ты курт!... а че так много?-да,
блин,пиво у них в буфете дорогое...
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #769717 является ответом на сообщение #769716] |
Пнд, 04 Июнь 2007 09:28 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
-Мам,а кто мой папа?
-Дед Мороз.
-как это?-Как,как... пришел
ночью,сделал подарок и больше
его никто не видел.
------------------------------
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #769805 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 04 Июнь 2007 11:01 |
|
|
Немного юмора
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Борис Бурда.
— А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста.
Последнее сражение произошло 8 октября в ущелье Юро, Боливия. Он был ранен, оружие вышло из строя, его захватили в плен и на следующий день он был убит в 3 часа 10 минут пополудни.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #769963 является ответом на сообщение #769805] |
Пнд, 04 Июнь 2007 13:32 |
Ares
Сообщений: 114
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия
|
Вхожу во вкус |
От: *tv.trg
|
|
4 -х летняя девочка насмотрелась рекламы про тампаксы и спрашивает у мамы
- мама а куда вставляются тампоксы ?
мама немного подумав говорит:
- туда откуда дети берутся.
Дочка - в аиста что-ли ?
[Обновления: Пнд, 04 Июнь 2007 13:32] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #770862 является ответом на сообщение #769963] |
Втр, 05 Июнь 2007 09:30 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
-Ешь рулет с черникой,зрение
будет на 150%
-Это как?
-Будешь видеть то,чего нет.
---------------------------
Из беседы в курилке:
-Чем лучше запивать блюда
мексиканской кухни?
-Текилой
А блюда немецкой кухни-пивом.
-Понятно,а блюда французкой
кухни-вином...
-А русскую кухню?
-А русскую кухню не запивать
надо,а закусывать!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #770865 является ответом на сообщение #770862] |
Втр, 05 Июнь 2007 09:34 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
ЗАГС,свадьба,стоит много
машин,рядом толпа народа.
Мимо идет мужик с маленьким
мальчиком.Малыш спрашивает:
-Папа,тут кого-то переехали?
Папа,отрешённо:
-Ну,можно и так сказать.
------------------------------
Приготовил ужин,зажег свечи,
о х л а ж д ё н н о е ш а м п а н с к о е
очистил от стекла,натер на
терке и насыпал в бакалы...
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #770893 является ответом на сообщение #770865] |
Втр, 05 Июнь 2007 10:16 |
|
anonymous
|
|
От: *tv.trg
|
|
|
Две головы змея горыныча просыпаются и говорят: давай пока третья спит напьемся.Третья просыпается и говорит:Ага как пить-как пить-так вы вдвоем,а как блевать,так вместе
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771316 является ответом на сообщение #770893] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:03 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771317 является ответом на сообщение #771316] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:05 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"
- Пошел в баню покупать яйца.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771323 является ответом на сообщение #771317] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:11 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются? -Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют.. -Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. Жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы, весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага - Ну и что?
- Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771325 является ответом на сообщение #771323] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:15 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?
Ответ: - Ему прислали счета за газ...
Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками...
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771332 является ответом на сообщение #771325] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:21 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б@я - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б@я, кто эти люди????
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771335 является ответом на сообщение #771332] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:24 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771337 является ответом на сообщение #771335] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:31 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как на зло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Этоя сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придеться в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью - она забеременеет, поженимся - она родит ребенка, потом мы разведемся и придеться мне всю жизнь платить алименты..." Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчавая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговаривает мысль вслух "...Да пошла... ты.. на... со своей мясорубкой.."
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771339 является ответом на сообщение #771337] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:33 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
***
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
***
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771347 является ответом на сообщение #771339] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:39 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #771353 является ответом на сообщение #771347] |
Втр, 05 Июнь 2007 16:45 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth.trg
|
|
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Втр Сен 03 18:41:31 +05 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.06089 секунд
|
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
