Начало » General » HUMOUR » Анекдоты
( ) 6 голосов
|
|
|
|
 Re: детские анекдотики [сообщение #380794 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 25 Июль 2006 19:16   |
|
|
Идёт отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот ещё!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи.
- Какие кеды! Ведь ты ещё коньки не сносила!
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел быть космонавтом!
- Папа, а что значит ''каменный век''?
- Ну, тогда всё делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
Мама, я сегодня доброе дело сделал.
Какое же, Вовочка?
Двое бежали на поезд. Я спустил на них собаку, и они так побежали от нее,что успели на поезд.
Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося. Дед говорит бабке:
"Лепи квадратный, а то опять укатится".
Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - тройки и двойки,
а по пению - пять. Отец со вздохом говорит: "И он еще поет".
Сын молится перед сном:
Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.
Отслужив на флоте, возвращаясь домой, Заяц идет по лесу и поет:
- На побывку едет молодой моряк...
Волк в кустах тоже напевает:
- Напрасно старушка ждет сына домой...
Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.
Учительница вызвала Ваню к доске. Он вышел и молчит.
- Я тебя слушаю!
- А как это? - удивился Ваня. - Я же ничего не говорю!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: "Мама дома?"
Ученик: "Еще не пришла".
- А папа?
- Тоже спрятался.
Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
-А что буду делать я?
-Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, напротив сидит мальчик.
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому и ноги болят.
Вовочка кричит:
- Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу.
- А если отец узнает?
- Папа уже знает. Он висит на люстре.
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако.
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако.
Прикупил как-то новый русский конструктор ?Лего? и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: ?От 2-х до 4-х лет?. Дык я его за два месяца собрал.
теперь я Lиto
|
|
|
|
| анекдотик [сообщение #678586 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 23 Март 2007 17:58 |
|
|
Бог призвал Джимми Хендрикса, Джимми Моррисона и Фредди Меркьюри и сообщил примерно следующее:
- Парни, вы сами виноваты в ранней смерти. И ваш образ жизни мне вовсе не нравится. Вот эти твои наркотики, Джимми, вот этот твой алкоголь, Джим... Это твоё, Фредерик, увлечение... Но! Вы несли людям МЕССАДЖ, поэтому я даю вам троим ещё шанс. Вы спуститесь на землю и будете жить земной жизнью. Продолжать богоугодные дела. Если же будете замечены в своих старых пороках - сразу назад, в ад.
Хендрикс, Моррисон, Меркьюри идут по городку. Многое изменилось. Всё интересно. Проходят мимо бара. Джиму не терпится посмотреть, как в 21-м веке дела обстоят с виски. Парни отговаривают, Джим говорит, мол, просто загляну, и всё. Заглядывает, не удерживается, заказывает виски и Хоп! - исчез, испарился.
Идут дальше Хендрикс и Меркьюри. Вдруг Джимми замечает недокуренный косячок.
- Фредди, это же джойнт?
- Джимми, не надо. Ты же видел, что с Моррисоном случилось!
- Я просто посмотрю, и всё.
Джимми нагнулся, и Хоп! - Меркьюри исчез.
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
|
|
|
|
|
|
| Re: анекдотик [сообщение #679366 является ответом на сообщение #678586] |
Сбт, 24 Март 2007 12:12 |
|
|
Анекдоты про животных
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
Анекдоты про знаменитостей
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Анекдоты про азартные игры
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
Анекдоты про искусство и культуру
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
Анекдоты про пьяниц
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
Анекдоты про работу
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Анекдоты про студентов
-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Анекдоты про блондинок
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
[Обновления: Сбт, 24 Март 2007 12:18] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: анекдотик [сообщение #679825 является ответом на сообщение #679407] |
Сбт, 24 Март 2007 17:12 |
anonymous
|
|
От: *tv.trg
|
|
***
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
***
Пациент приходит к врачу окулисту:
-Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
-Какой именно?
-Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
***
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
***
Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
***
Стоят два мужика на улице и, смотрят на небо,спорят:
-смотри сколько звездей на небе!
-да не звездей, а звездов!
-а вот давай у прохожего спросим как правильно звездей или звездов?
Подходят к прохожему.
-скажите как правильно, звездей или звездов?
-да вы что,ребят, я и словей таких не знаю !
|
|
|
|
| Re: детские анекдотики [сообщение #680502 является ответом на сообщение #379950] |
Сбт, 24 Март 2007 23:54 |
 |
Viola
Сообщений: 655
Зарегистрирован: Август 2006
|
Общительный |
От: *tv.trg
|
|
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
-Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
-Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в ж..., с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
[Обновления: Вск, 25 Март 2007 00:00] Известить модератора |
|
|
|
| Re: анекдотик [сообщение #680583 является ответом на сообщение #678586] |
Вск, 25 Март 2007 01:38 |
 |
Puzzzan
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: горнозаводск�...
|
Новичок |
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Идёт суд по двум юношам, судья поднимает первого и просит рассказать что случилось-то, а он в ответ:
- ну сижу на хате, музон хаваю,
тут кентура подваливает,
ну врезали мы с ним по пять капель,
грабли на колодорыги, чешим-пилим, чешим-пилим.
Смотрим на углу две биксы тусуются,
ну мы к ним, они в облом,
ну кенту базар не вжилах хрясь по репе...
А там менты подкатили, ласты завернули. Всё.
Судья ничего не поняв поднимает напарника и переспрашивает его о произошедшем, а второй отвечает:
- а чё зубами зря клацать, кентура истинну глаголит.
Возвращается судья после совещания и зачитывает приговор:
- Ну прикинула я хрен к носу, лето-зима, лето-зима и до хаты.
Ваше здоровье!
|
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682065 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 26 Март 2007 12:20 |
|
|
Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень: "А, понимаю."
Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к этому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
[Обновления: Пнд, 26 Март 2007 12:26] Известить модератора |
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682072 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 26 Март 2007 12:27 |
|
|
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют...
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
вонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
[Обновления: Пнд, 26 Март 2007 12:30] Известить модератора |
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682078 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 26 Март 2007 12:32 |
|
|
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя, глубако в песочнице не копать!!
Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
[Обновления: Пнд, 26 Март 2007 12:40] Известить модератора |
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682092 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 26 Март 2007 12:41 |
|
|
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Пьяный охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, вернувшись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
[Обновления: Пнд, 26 Март 2007 12:42] Известить модератора |
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682098 является ответом на сообщение #682092] |
Пнд, 26 Март 2007 12:46 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
-Доктор,я постоянно вру.
Ни
один врач не помог.Что мне делать ?
-Заниматься политекой.
-И я перестану врать?
-Нет,но вас перестанет беспокоить.
****
Разговаривают две подруги.
-Тебе неприменно надо сходить к врачу.
-Но у меня все впорядке.
-Не волнуйся,он замечательный
доктор,обязательно что-нибудь найдет.
|
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682107 является ответом на сообщение #682098] |
Пнд, 26 Март 2007 12:57 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Объявление на " Фабрике звезд":
-Внемание всем исполнителям!
Будьте осторжны-во время концерта третий микрофон будет работать!
*********
-Значительная часть ДТП происходит из-за
того,что водитель неодоценивает
помеху справа.
-Точно!Особенно ту,которая си-
дит рядом и не закрывает рта.
***********
-Сергей Сергеивич,вы бы о своей
судьбе подумали.Вам ведь за петьде-
сят,возрас не маленький, а все еще ни
жены,ни детей.Обидно, неплохой человек,
а все лучшее годы-коту под
хвост.
-Да вы за меня не волнуйтесь.
-А мы за вас не волнуемся,нам кота жалко.
|
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682121 является ответом на сообщение #682107] |
Пнд, 26 Март 2007 13:06 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
-Милочка,было ли когда-нибудь,
чтобы твой муж вечером не пришел домой?
-Только один раз,через месяц
после свадьбы.Но я надеюсь что он
ещё вернеся.
*****
Телефонный звонокв три часаночи:
-Привет,незнакомый друг,ты тоже
не спишь?
|
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682125 является ответом на сообщение #682121] |
Пнд, 26 Март 2007 13:10 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Объявление: "Для работы в конф-
ликтом коллективе требуются злобные и склочные сотрудникам.
За вредность-молоко"
|
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682198 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 26 Март 2007 13:56 |
|
|
-Мальчики все говарят,что я-болванка.Что это?
-Алиса ты не болванка,ты блондинка,запомни!А лутше запиши!
***
Жена-мужу:
-Скучно мы с тобой как-то живем,никуда не ходим ,нигде не бываем...
-Ладно,не гунди.Завтра пойду ведро с мусором выносить,возьму тебя с собой.
***
маленький мальчикедет мимо мамы на велосипеде.
-Мама,я еду без рук!-кричит он,скрываясь за поворотом.Через минуту возвращается:-Мама,а я еду без зуба!
***
Священник спрашивает у шестилетнего ребенка:
-Кто все видет,все слышет,все знает?
-Соседка,-отвечает мальчик.
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.Играет веолончелист.Внучка спрашивает бабушку:
-Бабушка,а когда дядя распилет свою коробку,мы пойдем домой?
Если перед вами сидит милый, очаровательный зверек с гладкой белой шкуркой, мягкими лапками, с длинным и красивым хвостиком, и смотрит на вас большими, доверчивыми глазами - знайте, для вас все кончено. Это песец
|
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #682210 является ответом на сообщение #682198] |
Пнд, 26 Март 2007 14:07 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
-Жена постоянно сравнивает меня
с Аленом Делоном.
-Да между вами нет ничего общего!
-Вот и она так говорит....
****
У блондинки родилась двойня,
она сидит на кровати и рыдает.За-
ходит медсестра, спрашивает:
-Почему вы плачите?
-Что я скажу мужу? от кого
второй ребенок?
|
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #683095 является ответом на сообщение #682210] |
Втр, 27 Март 2007 08:58 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Реклама в автосалоне:"Каждому
покупателю джипа-права в подарок!"
*******
Начальник недовольно говорит секретарше:
- Леночка,то что вы пишете на работе
любовные письма,я еще могу понять,
но зачем вы даёте их мне на подпись?!
|
|
|
|
| Re: АНЕКДОТЫ [сообщение #683097 является ответом на сообщение #683095] |
Втр, 27 Март 2007 09:03 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Парадокс вещевого рынка: можно
за американские деньги купить у лиц
кавказкой национальности мтальян-
ские товары китайского производ-
ства,а потом чисто по-русски возму-
щаться-мол,довели евреи страну!
*****
В любовном треугольнике все углы
тупые,а стороны 3аинтересованные.
|
|
|
|
| Re: каждый анекдот камментировать будете? :/ [сообщение #685653 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 29 Март 2007 00:32 |
|
anonymous
|
|
От: *trk.lan
|
|
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
***
- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!
украдено с fishki.net
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #687080 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 30 Март 2007 10:52 |
|
anonymous
|
|
От: *tv.trg
|
|
Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию.
Подпись - Боря Моисеев.
Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :
- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #687098 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 30 Март 2007 11:03 |
|
anonymous
|
|
От: *tv.trg
|
|
Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой
Новость:
США предоставят еще одному астронавту из Израиля возможность выхода в открытый космос. Таким образом США начало внегласную войну с Израилем.
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.
Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #687983 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 30 Март 2007 22:11 |
|
|
наверна баян но всетаки...
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Берет царица в руки зеркальце и говорит:
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду разскажи! Это ты розбилось, или у меня рожа пополам треснула?..."
Енот, сцуко, опасен для вашего мозга....
[Обновления: Птн, 30 Март 2007 22:19] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #690339 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 02 Апрель 2007 12:41 |
|
|
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Иногда мне нравится переписываться со всякими иностранными девушками по аське... Вчера, находясь в поиске очередной жертвы наткнулся на такую инфу...
name: Amanda
nick: manda
Gender: Female
Age: 17
i like to chat with guys and girls of any age about anything.. but...
TO ALL RUSSIAN GUYS: no i don't speak russian, no i don't want to learn russian, i don't have any ideas what does my nick name mean in russian and it's not matter, no i won't teach you english, no i won't help you come to canada!! stop asking me!!
ENGLISH ONLY!!!!
Для тех , кто не знает английский переведу.
Я люблю общаться с парнями и девченками любого возраста о чем угодно... НО...
Для всех русских парней! Нет, я не говорю по русски, нет, я не хочу учить русский, я понятия не имею, что мой ник означает на русском, и мне это не интересно, нет, я не хочу помогать вам учить английский, нет я не хочу помогать вам перебираться в Канаду!! Перестаньте меня спрашивать!!
Последнее сражение произошло 8 октября в ущелье Юро, Боливия. Он был ранен, оружие вышло из строя, его захватили в плен и на следующий день он был убит в 3 часа 10 минут пополудни.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #693807 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 04 Апрель 2007 21:04 |
olmeck
Сообщений: 12
Зарегистрирован: Октябрь 2006
|
Новичок |
От: *dialup.surnet.ru
|
|
- Мама, мама! Почему я должен спать всё время с дедушкой?
- Потому что у нас нет денег его похоронить...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #693828 является ответом на сообщение #693807] |
Срд, 04 Апрель 2007 21:10 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #695634 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 05 Апрель 2007 23:37 |
|
|
1400 страниц лучших анекдотов рунета
В эту книгу вошли тысячи анекдотов собраных со всего Рунета, отфильтрованых и включеных только самые самые. Хотя на вкус и цвет товарищей нет. Учтите что сам сборник занимает 1400 страниц а файл предоставленый вам компактно это все умещает. Так что наслаждайтесь!!!
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #696066 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 06 Апрель 2007 14:21 |
|
|
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Скажите, сколько раз вы занимаетесь сексом?
- Да раз 7-8 в день.
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Последнее сражение произошло 8 октября в ущелье Юро, Боливия. Он был ранен, оружие вышло из строя, его захватили в плен и на следующий день он был убит в 3 часа 10 минут пополудни.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #697139 является ответом на сообщение #696066] |
Сбт, 07 Апрель 2007 11:11 |
|
anonymous
|
|
От: *trk.lan
|
|
|
Решил один мужик Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #697176 является ответом на сообщение #379950] |
Сбт, 07 Апрель 2007 12:03 |
|
|
Не знаю по теме ли будет  :
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, ио кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
I see you...
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #704220 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 12 Апрель 2007 21:15 |
|
Viola
Сообщений: 655
Зарегистрирован: Август 2006
|
Общительный |
От: *tv.trg
|
|
Помешалась на машинах в последнее время   :
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Блин,Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
-------------------------------------------------
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW Z3, в которого только что врезалась девушка на Пежо 206, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
___________________________________________________
Приезжает мужик из глубинки выбирать авто. Везде был,вот теперь форд фокус приехал смотреть. Вроде как тачан ему понравился, консультант напел красиво про опции, возможности и стиль и вообще но вот нужна какая то изюминка.
М: - а почиму автомобиль фокусом называется? в чом фокус?
К: - ну давайте я Вам покажу. Садитесь в машину. ВОт видите столб посредине автосалона. Мы его сейчас насквозь проедем. Только Вы глаза закройте. Если будете подглядывать, то фокус не получится.
Машина заводится, мужик закрывает глаза,естественно они объезжают столб. Мужик в восторге, купил, вернулся в глубинку... там застолье, все дела, грит давайте я ща вам покажу в чем фокус. Внутрь машины набивается куча народу. Мужик грит:" А теперь мы проедем сквозь стену. Токо Вы глаза закройте ато фокус не получится".
Разгоняются и впечатываются в стену....мужик за рулем орет: "Ну и какая б... глаза не закрыла ?!?!?!"
_______________________________________
Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить кричать.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
-----------------------------------------------------
[Обновления: Чтв, 12 Апрель 2007 21:16] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #704564 является ответом на сообщение #704220] |
Птн, 13 Апрель 2007 08:40 |
 |
Memphis
Сообщений: 237
Зарегистрирован: Март 2005
|
Постоялец |
От: *tv.trg
|
|
| Viola писал(а) Чтв, 12 Апрель 2007 21:15 |
женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
|
Согласен!!! 
Маленький мальчик сидит в песочнице, мимо него милиционер проходит... Мальчик спрашивает:
- Дяденька милиционер, а почему у вас фуражка на верёвочке вокруг подбородка держится???? 
А милиционер отвечает:
- Вот смотри сынок, представь что я преступника приследую на автомобиле, и вылезаю из форточки чтобы начать стрелять, а встречный ветер сдувает мою фуражку, а мне потом за неё отчитываться надо...
Мальчик ехидно:
- Нда, а мой папа говорит что это для того чтобы когда вы свистите у вас морду неразорвало...
СЛАБЫЙ ПОЛ СИЛЬНЕЕ СИЛЬНОГО В СИЛУ СЛАБОСТИ СИЛЬНОГО ПОЛА К СЛАБОМУ!
- Главное в жизни — это семья. Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.
- Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы все правильно закончить.
[Обновления: Птн, 13 Апрель 2007 08:49] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #715971 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 22 Апрель 2007 16:59 |
olmeck
Сообщений: 12
Зарегистрирован: Октябрь 2006
|
Новичок |
От: 212.57.168*
|
|
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!"
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Сбт Июл 26 07:18:03 +05 2025
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.03432 секунд
|
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
