Начало » General » HUMOUR » Анекдоты
( ) 6 голосов
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1675756 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 01 Май 2011 18:58   |
|
|
Практика - это когда все работает, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
В полном собрании сочинений Ленина 55 томов, Сталина -- 16, Брежнева -- 9 томов и 3 брошюрки.
В духовном наследии Путина -- картинка, у Медведева -- фотка.
Если тенденция сохранится, то следующий президент что-нибудь напИсает на снегу.
из переписки на форуме автосервиса
-Прожег сигаретой потолок в машине , осталось пятно размером с 5 рублевую монету, СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ РЕМОНТ
-Admin. Срочный ремонт требуется когда на потолке .следы от шпилек , а этот в порядке живой очереди.
из этой серии
садишся в машину с женой , запускаешь двигатель , включаешь обогрев стекла , а там следы от двух ступней проявляются
Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1678649 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 10 Май 2011 19:44 |
|
|
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
привет
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1680619 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 16 Май 2011 11:40 |
|
|
Десантники прыгают в открытые люки самолета.
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут надеть!!!
- Как??? опять??
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1680749 является ответом на сообщение #1680619] |
Пнд, 16 Май 2011 18:40 |
|
|
Blaster писал(а) Пнд, 16 Май 2011 11:40
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
АААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!1111111111111
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1680762 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 16 Май 2011 19:15 |
|
|
-Алё, полиция, это Дэвид Копперфильд, моя машина исчезла! -Сэр, я должен составить рапорт или хлопать в ладоши?
Жена посылает мужа программиста в магазин:
Сходи в магазин, купи одну булку белого хлеба, а если будут яйца, то купи десяток
Муж приходит с десятью булками хлеба
Жена ругается, говорит: ты зачем 10 булок купил???
- Потому что были яйца
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1681085 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 17 Май 2011 15:59 |
|
|
Сидят мужики - бухают. Один говорит: "А давайте проституток вызовем!" А давайте. Позвонили, договорились, сидят, ждут. Через какое-то время звонок в дверь. Мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Какая полиция??? Мы полицию не вызывали!
- Конечно не вызывали - это ваши соседи вызывали!
- Да? Ну раз соседи вызывали - пусть они вас и ебут!!!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1681249 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 17 Май 2011 22:38 |
|
|
Сшла саша по сшос... Шла шасса... Тьфу. Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла
хлебобулочное изделие.
Мерседес S-класса с мигалкой - 8 млн рублей. Штраф за непредоставление ему преимущества - 300 рублей. Опустить бога на землю - бесценно.
Кажись, нашли замену устаревшему "скоммуниздить".
"Съединороссить".
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1681294 является ответом на сообщение #1681249] |
Срд, 18 Май 2011 00:12 |
 |
Memphis
Сообщений: 237
Зарегистрирован: Март 2005
|
Постоялец |
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Кажись, нашли замену устаревшему "скоммуниздить".
"Съединороссить".
Полнейший тупизм!!! партия является самой сильной среди прочих, и от этого все попытки обоср@ть её! будет в переди ЛДПР, так будут говорить: С ЛДПРить?????
СЛАБЫЙ ПОЛ СИЛЬНЕЕ СИЛЬНОГО В СИЛУ СЛАБОСТИ СИЛЬНОГО ПОЛА К СЛАБОМУ!
- Главное в жизни — это семья. Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.
- Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы все правильно закончить.
[Обновления: Срд, 18 Май 2011 00:13] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1681671 является ответом на сообщение #1681294] |
Чтв, 19 Май 2011 08:42 |
|
|
[quote title=Memphis писал(а) Срд, 18 Май 2011 будет в переди ЛДПР, так будут говорить: С ЛДПРить?????[/quote]
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1682580 является ответом на сообщение #1681671] |
Сбт, 21 Май 2011 22:27 |
|
|
FUCK писал(а) Чтв, 19 Май 2011 08:42
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
золотоые слова 
как быстро меняется жизнь. сегодня ты здесь, а завтра - нигде
уехал в самару, ищите там
[Обновления: Сбт, 21 Май 2011 22:28] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1684124 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 26 Май 2011 08:21 |
|
|
Кто-то хозяйничает на кухне
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
Советы сослуживцев
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
Отголоски сотовой связи
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
Кот и попугай
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1684126 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 26 Май 2011 08:22 |
|
|
Случай в такси
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Пожарники и хозяин
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Ничего вы мне тут натоптали!"
Откуда прибывают дети
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Священник и спасатель
Шторм на море.
Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало
Преданность жертве
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Зайди попозже
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1684468 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 26 Май 2011 22:12 |
|
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я отъимел на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в попу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына...
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1691733 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 15 Июнь 2011 12:16 |
|
|
Три слона беседуют о приоритетах в сексе.
Первый: мне нравяться крупные слонихи.
Второй: мне нравяться миниатюрные слонихи.
Третий: а мне нравяться когда у меня мартышки отсасывают
???
Первый, Второй: ты что, дурак?
Третий: да нет, просто когда кончаешь они так прикольно лопаются...
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1692102 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 16 Июнь 2011 11:27 |
|
|
Зять приходит к тёще:
-Тёща,остограмь меня!
-С чего бы это вдруг?Небуду я тебя остограмивать!
-Тёща,я тебе 500 рублей дам!
Тёща думает,когда ещё за сто грамм 500 рублей получу,ну остограмила его.Зять опять говорит:
-Тёща остограмь меня ещё раз я тебе ещё 500 рублей дам!
Тёща ещё раз его остограмила.
-Тёща,а дайка я тебе вь*бу!Я тебе за это 1000 рублей дам!
Тёща думает,ну а чё ж за 1000 то рублей пусть вь*бёт!Зять размахнулся,как вь*бёт тёще,та через всю кухню пролетела кувырком и в коридор!Тут раздаётся звонок на мобильный зятю,звонит жена:
-Дорогой,ты пенсию маме отдал?!
-Да вот дорогая,отдаю потихоньку....
Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница... проходим, проходим, не задерживаем выходные...)))
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1692594 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 17 Июнь 2011 16:18 |
|
|
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!!
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1692600 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 17 Июнь 2011 16:25 |
|
|
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
- Гот, - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей, - подумала ворона, глядя на попугая.
- Милый... ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна???
- Нет,  , из Ватикана звонили!!!
"Я слушаю 23 FM"
[Обновления: Птн, 17 Июнь 2011 16:26] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1696479 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 28 Июнь 2011 13:15 |
|
|
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?!!!
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..блин (смех)...Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофейку и м т!!!
Весь салон валяется от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след кричат :
- Кофе, кофе не забудь!!!
"Я слушаю 23 FM"
[Обновления: Втр, 28 Июнь 2011 13:21] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1696481 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 28 Июнь 2011 13:18 |
|
|
Интревью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо и качественно машину еще нигде не мыли.
Алло, привет, дорогая,ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю..
Е ть-КОпать!!! Кричали лилипуты бегая вокруг мертвого Гулливера.
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1696845 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 29 Июнь 2011 12:59 |
|
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит
класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З...ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942
год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да s ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - гамно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -
выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
"Я слушаю 23 FM"
[Обновления: Срд, 29 Июнь 2011 13:06] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1699144 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 06 Июль 2011 14:57 |
|
|
Остановка. Стоят трое: кавказец,военный и мужик.
Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.
Сразу же на каквказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд.Судья военному:
-Гр-н,зачем вы ударили тов. по голове?
Военный:
-Стою я на остановки,жду автобуса,а он мне на ногу наступил и стоит.
я подумал,что если через минуту с ноги моей не сойдет,точно в ухо дам.
минута прошла,ну я и вмазал ему...
Судья мужику:
-Гр-н,а вы за что избили тов.?
Мужик:
-Стоим на остановке...Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы...
Потом как ему по голове...Ну, я подумал, по всей стране началось...
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1699402 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 06 Июль 2011 23:32 |
|
|
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:
-- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
-- Здравствуйте, Хьюстон, -- бодрым женским голосом отозвалась станция. -- Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
-- Кто говорит?
-- Привет, Боб, -- отозвалась станция. -- Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
-- Что ты там делаешь?
-- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, -- успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы...
(С)
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1699533 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 07 Июль 2011 13:13 |
|
|
Реальный случай на экзамене по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного
из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или
как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и так далее.
Один из студентов написал:
"Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
[Обновления: Чтв, 07 Июль 2011 13:20] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1700282 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 10 Июль 2011 08:49 |
|
|
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама"
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1700603 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 11 Июль 2011 11:18 |
|
|
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1701538 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 13 Июль 2011 22:08 |
|
|
Бог подходит к Адаму и Еве и говорит:
у меня для вас 2 подарка.
1-й один из вас сможет писать стоя.
Адам: ой можно мне, ну пожалуйста, мне даже не интересно, что за второй, пожалуйста боженька можно мне писать стоя?
Бог: ну ладно.
тут Адам радостно, тут поссал, побежал на ворота поссал, на яблоню поссал, на Еву поссал, на бога поссал...
сам себе на ногу поссал, бегает дальше и везде ссыт короче.
Ева: бог а чего за второй то подарок?
Бог....нуу....вообще 2-й подарок были мозги, но их похоже тоже Адаму придётся отдать, иначе он тут весь рай зассыт....
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1703019 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 18 Июль 2011 23:42 |
|
|
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4...))
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую -- действует...
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Я не делаю выводов не зная человека;
у меня нет врагов, я есть у них
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1703971 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 21 Июль 2011 01:55 |
 |
_:^h1Gh^:_
Сообщений: 115
Зарегистрирован: Май 2011
|
Вхожу во вкус |
От: 31.163.15*
|
|
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ё**ный стыд, у нас же ни х** не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
Освободи свой мозг, стань бестелесным, бесформенным — как вода. Представь что наливаешь воду в чашку — она стала чашкой, нальешь ее в чайник — она станет чайником. Вода может течь, может стелиться, может капать или разбиваться — будь водой, мой друг.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1703973 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 21 Июль 2011 01:58 |
|
_:^h1Gh^:_
Сообщений: 115
Зарегистрирован: Май 2011
|
Вхожу во вкус |
От: 31.163.15*
|
|
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
Освободи свой мозг, стань бестелесным, бесформенным — как вода. Представь что наливаешь воду в чашку — она стала чашкой, нальешь ее в чайник — она станет чайником. Вода может течь, может стелиться, может капать или разбиваться — будь водой, мой друг.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1705283 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 24 Июль 2011 20:42 |
|
|
- Отрицательное и утвердительное, высказанные вместе, дают отрицание. Отрицательное и отрицательное, как правило, дают утверждение, но ни в одном языке мира нет такого, чтобы утвердительное и утвердительное давали отрицание.
- Ага, конечно...
Попробуйте, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Русская речь без мата превращается в доклад.
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1708814 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 02 Август 2011 21:30 |
|
|
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1712986 является ответом на сообщение #379950] |
Сбт, 13 Август 2011 16:52 |
|
|
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1713510 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 15 Август 2011 09:20 |
|
|
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Бизнесмен и политик Михаил Прохоров дал совет россиянам, в чем хранить сбережения в условиях нынешней нестабильности на финансовом рынке. Следует перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса личного потребления, который необходимо хранить в рублях, - заявил миллиардер, отвечая на пресс-конференции на вопрос, в какой валюте выгоднее всего хранить накопленные деньги.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
"Я слушаю 23 FM"
|
|
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Пнд Дек 23 22:11:33 +05 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05694 секунд
|
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
