1. Байкер никогда не думает! Потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера) Многое из перечисленного он может делать и на байке.

4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако, их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулеэ!"

8. Байкеры как правило, не замечают других байкеров если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "неринужденно" прыгать на заднем колесе.

9. Байкер никогда не скажет другому байкеру что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, для получения "накатистых сликов".

11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.

12. Байкер всегда имеет ящик или корбку с ржавыми железками.

13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / съехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.

15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.

16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.

18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.

20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

Байкерши - явление в нашей глубинке гораздо менее распространенное, чем байкеры. Поэтому на дюжину вполне конкретных байкеров обычно приходится одна, порой виртуальная, байкерша.

Резюме: большинство байкеров вынуждены существовать, обделенные вниманием байкерш ввиду малого количества последних

Глобальные способы решения данного вопроса:
- Повысить поголовье байкерш путем проповедования байкерского образа жизни.
- Понизить поголовье байкеров (давят их, давят - а их все больше!)
Можно использовать "грязные приемы". Например, переманить байкершу у другого байкера.
Или героический путь - создать байкершу "с нуля".

Разумеется, любая медаль имеет свою оборотную сторону. Байкер, нашедший свою байкершу, отныне должен отвечать в пути не только за себя и свой байк, но и за байкершу с ее байком

Вот только некоторые новые обязанности байкера:
- Не забывать, что поездка с байкершей - это не гонка кросс-кантри.
- Если байкер все-таки забыл, что поездка - это не гонка, то он должен понимать, что слегка виноват и, не перебивая, выслушать, все что думает байкерша о подобных гонках (культурные байкерши в этом случае промолчат).
- Если байкерша из последних сил ехала за ним весь день для поддержания темпа, то байкер должен глубоко осознать свою вину и, посыпая голову пеплом, весь вечер носить байкершу на руках и уделять ей особое внимание (всем байкершам нравится последнее, а некоторым - даже первое).
- Если байкер радостно проехал трассу фрирайда, он не должен агитировать байкершу сделать то же самое, ибо в случае болезненного падения байкерша может слегка охладеть не только к байку, но и к байкеру (однако есть байкерши, которых никакие падения смутить не могут).
- Если байк байкерши сломался, то байкер обязан его починать. То же относится и к ТО байка (это всегда поднимает авторитет байкера в глазах байкерши).
- Если байкерша с энтузиазмом самостоятельно чистит и моет свой байк, то байкер обязан это оценить (если байкерши, которые делают это с удовольствием).
- Если байкера нецензурно обозвали, то он может презрительно игнорировать говорящего.
- Если в присутствии байкера нецензурно обозвали байкершу, то он обязан адекватно отреагировать.
- Если к байкерше пристает толпа гопников, то байкер имеет хорошие шансы "огрести по полной", так как обязан действовать сообразно обстоятельствам.
- Если байкер заблудился в глухом лесу вдали от цивилизации, то плохое настроение и унылый вид ему простительны (его все равно никто не видит).
- Если байкер заблудился в глухом лесу вместе с байкершей, то он обязан быть бодр и оптимистичен (даже если все поняли, что навигация - не его "конек").
- Если байкер рядом с байкершей в любой ситуации чувствует себя рыцарем в сияющих доспехах, то он обязан соответствовать этому званию. Иначе грош ему цена как байкеру и как мужчине.

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые(изредка нет). Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно-плохой, негодный байкер.

Байкер может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело упавший байкер летит не менее тридцати метров, втыкается по пояс и торчит два часа.

Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.

Сильный байкер может катить за двоих. Гигантский байкер (в природе не встречающийся) может обогнать группу шоссейников. Синхронные байкеры (тандемщики) в средней полосе не водятся.

Переносимая байкером доза - 250 децибелл, либо 1 литр водки, либо 5 литров пива, количество переносимых падений не ограничено. В природе переносимая доза ограничена вместимостью рюкзака. В литровой банке байкера утопить невозможно.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Русский битцевский байкер является единственным в мире байкером, обитающим в Битце. Живой байкер отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры.

Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм( шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них.

Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело доконца. Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Выраженной иерархии среди байкеров не наблюдается, хотя крупный байкер с ХТR запросто может укатать мелкого. В случае внешней угрозы колония байкеров неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно Гришу Страшного) и обороняется под его руководством.

После отражения угрозы такой байкер приобретает неприязнь к мериде и пересаживается на кляйн. Срок полного созревания байкера из ХВЗ - время от момента узнавания, что такое Шимано, до момента накопления нужной суммы. Маленький байкер сидит тихо и слушает всю лапшу, что ему вешают на уши.

Байкеры растут всю жизнь. Самый маленький байкер весит не меньше 400 зеленых (мера веса, равная примерно 6000 стародеревянных или 6 новодеревянных). По отзывам авторитетных специалистов, все весящее меньше является псевдобайкером - смешанная порода из Китая и Индии. Основная ошибка байкеров - частичный гиперапгрейд, из-за которого многие так и не могут годами выехать на полном байке.

Ручной байкер - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить настоящего байкера практически невозможно. Домашний байкер хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении никогда не просыпается.

В древности на Руси байкеры служили в княжеских банях мобильными вешалками для белья. Толчёные и квашеные (или уквашенные) байкеры украшали любое застолье, а редкий по красоте полностью запакованный байкер послужил прототипом для рыцарских доспехов.

И последнее.Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь байкером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви, к тому же вы еще и не опоздаете домой в три часа ночи.

25 причин, почему велосипед лучше любой девушки (здесь есть доля иронии...)
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит .

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

Сравнение автомобиля и велосипеда

1 Велосипедиста не волнуют страсти по бензину. Абсолютно.

2 Hа маршруте ни один велосипед не ломается до состояния полной недвижимости. В крайнем случае велосипед можно вести рядом, как большую и красивую игрушку.

3 Даже в самом раздолбанном велосипеде ничто не может взорваться или загореться.

4 Даже самый запущенный велосипед, если только у него остались колеса, педали и цепь, можно сдвинуть с места. Hадо только посильнее нажать на педаль.

5 Проколотая камера не заставит велосипедиста лезть за домкратом.

6 Еще ни один велосипедист не приходил в отчаяние оттого, что его велосипед долго буксует.

7 Обслуживание и ремонт велосипеда имеют конечные временные рамки.

8 Для велосипедиста не существует проблемы стоянки. У настоящего велосипедиста всегда найдется место для велосипеда, даже если это место в плятяном шкафу или на собственном диване в маленькой комнате, и все это на пятом этаже без лифта.

9 Велосипед не застревает в автомобильных пробках.

10 Велосипед может ехать по тротуарам, подземным переходам и железнодорожным платформам, потому что велосипедисту одно движение -- и он пешеход.

11 Под велосипед невозможно заложить бомбу.

12 Еще никто не слышал, чтобы наемный киллер расстрелял чей-то велосипед. =))))

13 Велосипедист не обязан сдавать на права.

14 Проезжая мимо гаишника на любой мыслимой скорости, велосипедист может показать ему язык и сказать «бе-бе-бе-е-е-е». (!!!! =)))) )

15 Автомобилистов много, а велосипедистов мало, и это есть круто.

16 Автомобилей много, и поэтому трудно выпендриться автомобилем. Чтобы выпендриться велосипедом, достаточно просто ехать на нем.

17 Если вы едете в автомобиле, никто не видит, что это едете вы -- молодой, красивый и отважный. Если вы едете на велосипеде, то это видят все.

18 На Велосипеде пофиг на пьянство за рулем

19 Велосипед не располагает к ожирению.

20 Велосипед объединяет, а автомобиль разобщает: велосипедистам легко общаться на ходу и на остановках.

21 Велосипед доступен любому возрасту -- и малому и старому.

22 Если женщина умеет управляться с кофемолкой, она управится и велосипедом, хоть бы и с дорожником.

23 Велосипед не отравляет воздуха. (кроме велосепидиста)

24 Хороший велосипед не гремит и не тарахтит.

25 Велосипед не располагает брать с собой много вещей для поддержания комфорта, и поэтому на стоянке после велосипедистов остается меньше мусора, чем после автомобилистов. (банки из под яги несчитаются)

26 Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка. Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу. Автомобилист, а пуще всего -- его пасажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, гльохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Hаконец они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании. Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор. А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.

Правила безопасности при управлении велосипедом
1. на дороге чувствуйте себя уверенно, если весь транспорт едет вам на встречу, не сомневайтесь и продолжайте ехать по правильной левой полосе.

2. если вы собираетесь повернуть - думайте до последнего, помните, велосипед - очень динамичный аппарат и повернуть можно за считанные доли секунды.

3. во время поездки, а особенно при маневрировании, тщательно следите за дорожным покрытием, показаниями велокомпьютера и количеством ворон.

4. знайте, что красивое и эффектное торможение с кульбитом через руль поднимает ваши очки у прохожих противоположного пола, а на гипсе очень удобно записывать номерочки телефонов, особенно сидя в инвалидном кресле.

5. велосипед - высокотехнологичное транспортное средство и имеет очевидное преимущество перед пешеходами, в том числе и по уровню безопасности. Поэтому, если на вашем пути появится пешеход - не вздумайте тормозить или поворачивать! Если он слепой и не видит вас, то переломанные рёбра не ухудшат его состояние. А вы, при этом, так же эффектно можете закончить поездку кульбитом, даже не расходуя ресурс тормозов. Опять же помните о п.4!

6. внимательнее относитесь к крупным автомобилям. При приближении Белаза или Татры (если повезёт) придвиньтесь как можно ближе к грузовику - воздушная волна оттолкнёт вас, и лёжа в кювете вы сможете вспомнить приятные ощущения от катания на морских волнах, тёплый песочек и мокрые плавки. Вдобавок см. п.4.

7. при поездке в группе старайтесь держаться как можно ближе к коллегам, во-первых, так удобнее разговаривать, во-вторых вместе веселее ловить волну (см. п.6), в-третьих групповые акробатические номера производят куда больше эффекта (см.п.4). Если вам не хочется поговорить (или челюсть ещё плохо срослась), для развития координации, попробуйте поиграть в салочки с вовлечением в игру других транспортных средств. После окончания поездки и возвращения из стационара, вам приятно будет собраться с коллегами для восстановления железных коней.

8. никогда не используйте световое оборудование (фонари, габариты и пр.), тем более светоотражающие элементы. Катафотики превращают байк в лоховоз! А фонари распугают пешеходов и автомобилистов и не дадут вам испытать всё удовольствие от поездки по ночному городу. Кроме того, светооборудование увеличивает вес байка. Одевайтесь по времени суток - ночью лучше всего подойдёт незаметный костюм Бэтмена.

9. багажники, подседельные и подрамные сумки - неэффективны. Багажники, как и катафотики, есть только на лоховских великах, а в сумки влезает не больше сиськи пива. Поэтому используйте 25-литровые полиэтиленовые пакеты, их вы можете бесплатно получить в любом супермаркете вместе с пивом. На высокой скорости их почти не приходится придерживать руками, ногами и головой.

10. не отвлекайтесь на дорожные знаки и сигналы светофора - вы не какой то там автомобилист, чтобы думать о таких пустяках. Текущая скорость гораздо важнее! Если вы не будете следить за этим важным показателем, то не сможете рассказать, честно глядя здоровым глазом на соседа по палате, как вы здорово подрезали фуру на 51.2км/ч.

11. если вдруг обнаружите странную табличку с изображением
велосипеда, знайте - это знак велодорожки. Такого не бывает, поэтому игнорируйте и оставайтесь на левой полосе движения.

12. возвращаясь с прогулки вместе с уставшей подругой, обязательно предложите помощь. Пусть держится за ваше седло. Можно так же использовать противоугонный трос, ближайшую бельевую верёвку и жёсткую сцепку. Это так романтично, особенно если потом бегать из палаты на костылях на свидания в соседнее отделение!

13. при встрече с коллегами, обязательно разведите их на слабо и предложите стритрейсинг. Делать это лучше в час пик на наиболее оживлённых автомагистралях - так у вас значительно выше шанс придти на финиш в одиночестве.

14. современная велоиндустрия выпускает очень надёжные велосипеды, поэтому, после покупки они абсолютно не требуют технического обслуживания и осмотра. А после стритрейсинга или кульбита - подлежат замене на новые. Иногда, временно, на новые кресла-каталки.

15. не пользуйтесь тормозами при спуске. Хороший спуск экономит вам силы на подъёме и даёт вам возможность почувствовать себя Шумахером или парашутистом. Придвиньтесь ближе к рулю - при этом центр тяжести сместится вперёд, и вы сможете ещё больше ускорится, перенеся вес полностью на переднее колесо.

16. если перед вами песчанный участок дороги, разгонитесь хорошенько. Это позволит вам выполнить красивый кульбит и сократит дорогу до дому.

17. при движении по льду, а особенно на спуске, используйте горнолыжную технику - слалом. Заблокируйте колёса сильным нажатием на тормоз и перекатываясь с боку на бок вместе с велосипедом продолжайте движение.

18. во время поездки употребляйте много жидкости: летом пиво а в холодную погоду водку. Это притупляет чувство опасности и последующую боль.

19. не используйте средства защиты! вы же не хотите, чтобы кульбит не произвёл должного впечатления и был напрочь испорчен наличием налокотников и наколенников? Категорически не рекомендуется использовать шлемы - их не бывает в виде бейсболки, они портят причёску и это не круто. Если после возвращения из госпиталя возникнет тяга к защитным средствам, представьте, как глупо будут торчать коленки и локти в защите! А голова в шлеме будет похожа бейсбольный мяч. Тяга пройдёт - и вы смело можете спускаться по лестнице на байке за пивом.

20. никогда не пропускайте трамплины. Высокие дропы позволяют эффектно сбрасывать грязь с байка и очень красивы, особенно в костюме Бэтмена ночью в свете встречных машин.

21. никогда не очищайте и не мойте велосипед. Как говорится в п.14, байк - это высокотехнологичное транспортное средство и абсолютно не меняет своих характеристик, даже полностью облепленное грязью.

22. не возите с собой гаечные ключи, ремкомплект для шин, запасную камеру и насос. Во-первых, их неудобно перевозить в карманах и полиэтиленовых пакетах (см.п.9), а во-вторых, каждый гвоздь на дороге станет для вас приятным сюрпризом!

23. используйте подходящую одежду - рваные джинсы и свитер вполне подойдут (ночью - костюм Бэтмена). В дождливую погоду больше всего подходит длиннополый плащ (ночью он уже одет). Велошорты с памперсами смешно выглядят, но летом наличие памперса позволит вам экономить время на остановки (см.п.18).

24. не устанавливайте звонки и другие средства звукового оповещения! Они портят внешний вид байка и хуже катафотиков. При необходимости - громко орите. Допускается использование специальных сирен с уровнем громкости не ниже 180дБ - от них пешеходы там прикольно разлетаются!

25. для повышения комфорта, используйте наушники. Включите погромче соундтрек из Терминатора-3 или Фабрику-4 и вперёд. Музыка заглушает сигналы автомобилей, крики прохожих и 180-тидецибельную сирену. Для увеличения эффекта можно закрыть глаза. Надолго.

Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего
состава страны:
1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно
поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя
колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками).
Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо
прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно
рекомендуют воздержаться от катания
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт, проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к прекращению движения, а при наличии большой физической силы - и к поломке изделия.
4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра.
5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства
производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации.
6. Производители предупреждают вас - прочность изделия несколько
уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с изделия.
7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду, напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению.
8. Запомните - у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и специальных емкостей с солеными крекерами.
9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните -
столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными
полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы.
10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной, закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем скоро превратится в человека.