|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1349262 является ответом на сообщение #1349139] |
Срд, 18 Март 2009 23:21   |
|
|
| _mak_s писал(а) Срд, 18 Март 2009 20:48 | Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
|
старый анегдот но улыбнул=)
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра что дует с моря....
И веришь что свободен ты, и жизнь лишь началась..
И губы жжет подруги поцелуй... Пропитанный слезою...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1349337 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 19 Март 2009 09:30 |
 |
_mak_s
Сообщений: 44
Зарегистрирован: Январь 2009
Географическое положение: trg
|
Новичок |
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Рожденный ползать, пролезет везде.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Сиськи есть, ума не надо.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Не надо делать удивленных движений руками!
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1350163 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 20 Март 2009 19:44 |
|
_mak_s
Сообщений: 44
Зарегистрирован: Январь 2009
Географическое положение: trg
|
Новичок |
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
А в жизни как был овном - так овном и остался...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы
не уйдете.
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные
игрушки...
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.
Привлекательные женщины отвлекают.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1350167 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 20 Март 2009 19:47 |
|
_mak_s
Сообщений: 44
Зарегистрирован: Январь 2009
Географическое положение: trg
|
Новичок |
От: *tvs-eth1.trg
|
|
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения
к противоположному полу.
Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными
потребностями.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
- Мудрость приходит в старости на смену разуму.
Нельзя очистить совесть, заметая следы.
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1359247 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 05 Апрель 2009 17:17 |
|
|
Военное училище. Сдаётся экзамен.
Офицер:- Так! Задача простая - пройти через те кусты.Курсант Фёдоров вы перваый!
Фёдоров, решительно подняв голову, ныряет в кусты. "Бах!" - и он вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Офицер: - Слабо! Курсант Петров!
Петров нерешительно скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Офицер: - Отвратительно! Давайте,Кузнецов!
В кусты забирается Кузнецов. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Офицер: - Превосходно, курсант! Превосходно!
Фёдоров: - Товарищ лейтенант, но все же почему нам с Петровым "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Проевосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Офицер: - Потому что Кузнецов - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!
Молодая семья. Муж с женой пригласили в гости друзей, а сынишке лет 4 на это время дали старый кассетный магнитофон с наушниками, пусть сказки слушает...
Посидели за столом, попили чаю, гости ушли.
Поднимаются родители в комнатку сына и видят что он плачет, стучит ногами и бьётся головой об стену, беспрестанно повторяя:
-Хочу! Хочу! Хочу! Хочу!!!!!
Ну папаша подбегает, срывает с ребёнка наушники, надевает на себя и слышит оттуда:
-Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...
Скажешь человеку, что во вселенной триста миллиардов звёзд,-он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена,-он непременно потрогает, чтобы удостовериться.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1359291 является ответом на сообщение #1359247] |
Вск, 05 Апрель 2009 18:27 |
|
|
| NаSтёна писал(а) Вск, 05 Апрель 2009 17:17 |
Молодая семья. Муж с женой пригласили в гости друзей, а сынишке лет 4 на это время дали старый кассетный магнитофон с наушниками, пусть сказки слушает...
Посидели за столом, попили чаю, гости ушли.
Поднимаются родители в комнатку сына и видят что он плачет, стучит ногами и бьётся головой об стену, беспрестанно повторяя:
-Хочу! Хочу! Хочу! Хочу!!!!!
Ну папаша подбегает, срывает с ребёнка наушники, надевает на себя и слышит оттуда:
-Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик...
|
)смешно спс
๏̯͡๏ Мужчина не имеет права умереть в постели.
Либо в бою, либо пуля в лоб.๏̯͡๏
SPARTAK MOSCOW
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1360505 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 07 Апрель 2009 20:48 |
|
|
Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой:
- Вот откроем с Лёхой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!
- Открывайте сразу "Рога и рога"!
- Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!
Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. Муж:
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом.
- Ты знаешь, что, по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.
Я не делаю выводов не зная человека;
у меня нет врагов, я есть у них
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1386246 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 29 Май 2009 20:34 |
|
|
Идёт мужик в 12 часов ночи с горбом по кладбищу вдруг голос из могилы "Мужик ты горбатый? - да я горбатый - нет мужик ты не горбатый" Тока от кладбища отошёл бац горб пропал. Встречается он с другом, а друг его всю жизнь с ногой мучался. Ну мужик ему рассказал че да как. Пошел он. Идёт вдруг голос из могилы "Мужик ты горбатый? - нет я хромой - нет мужик ты горбатый!"
[Обновления: Птн, 29 Май 2009 20:34] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1386249 является ответом на сообщение #1386246] |
Птн, 29 Май 2009 20:36 |
|
|
| КепКа писал(а) Птн, 29 Май 2009 20:34 | Идёт мужик в 12 часов ночи с горбом по кладбищу вдруг голос из могилы "Мужик ты горбатый? - да я горбатый - нет мужик ты не горбатый" Тока от кладбища отошёл бац горб пропал. Встречается он с другом, а друг его всю жизнь с ногой мучался. Ну мужик ему рассказал че да как. Пошел он. Идёт вдруг голос из могилы "Мужик ты горбатый? - нет я хромой - нет мужик ты горбатый!"
|
Че то до меня не доперло, где смешно то?
ANUBIS
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1387577 является ответом на сообщение #1387256] |
Пнд, 01 Июнь 2009 23:01 |
|
|
| КепКа писал(а) Пнд, 01 Июнь 2009 14:03 | Ну наконецто хоть до кого дошло!!! 
|
мог бы и про себя смеяться
๏̯͡๏ Мужчина не имеет права умереть в постели.
Либо в бою, либо пуля в лоб.๏̯͡๏
SPARTAK MOSCOW
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1392313 является ответом на сообщение #379950] |
Птн, 12 Июнь 2009 00:37 |
|
|
Пишет мать сыну в тюрьму:
- Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
Сын отвечает:
- Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
Пишет мать:
- Приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
Сын отвечает:
- Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.
[Обновления: Птн, 12 Июнь 2009 00:37] Известить модератора |
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1392948 является ответом на сообщение #379950] |
Сбт, 13 Июнь 2009 23:37 |
|
|
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1394308 является ответом на сообщение #379950] |
Срд, 17 Июнь 2009 09:32 |
|
|
Из школьных сочинений.
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него зияла жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> Шаговое напряжение - это напряжение возникающее между ногами, когда берёшься за оголённый конец.
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
|
|
|
|
|
|
) 6 голосов
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
ну ты мориш, может еще типа такого анекдота расскажеш?
