Начало » General » HUMOUR » Анекдоты
( ) 6 голосов
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1092869 является ответом на сообщение #1086578] |
Срд, 30 Апрель 2008 23:43   |
Пол_бутылки_кефира
Сообщений: 376
Зарегистрирован: Декабрь 2005
|
Постоялец |
От: *tvs-eth1.trg
|
|
На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..."
Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:
- Лети, лети, от всех не улетишь!..
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
[Обновления: Срд, 30 Апрель 2008 23:46] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1093845 является ответом на сообщение #1092869] |
Птн, 02 Май 2008 13:29 |
|
|
работник Питерского крематория чихнул на работе и теперь не разберёт кто где.
------------------------------------------------------------ ----
Ока в германии признан мотоциклом года.
------------------------------------------------------------ -
Ингеборга Допкунайте когда пьяная не может выговорить своё имя
Панк, металл, электрогитара.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1104942 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 13 Май 2008 15:54 |
|
|
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!
***
Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,*б твою мать!
****
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-и долго я тут с водой стоять буду?
****
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1113072 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 22 Май 2008 13:57 |
 |
HITMAN
Сообщений: 317
Зарегистрирован: Январь 2008
|
Постоялец |
От: *tv.trg
|
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1113659 является ответом на сообщение #379950] |
Чтв, 22 Май 2008 20:28 |
|
|
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1117949 является ответом на сообщение #1117644] |
Пнд, 26 Май 2008 15:43 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth3.trg
|
|
| Stenly писал(а) Пнд, 26 Май 2008 11:24 |
Штырлиц падал с 5 этажа И чудом зацепился за карниз второго...
НА следущий день это ЧУДО распухло и мешало ходить...
|
пад столом!! 
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1120750 является ответом на сообщение #1118082] |
Срд, 28 Май 2008 22:49 |
|
|
Вот тема прекольная...
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
бла бла бла!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1125169 является ответом на сообщение #1120984] |
Пнд, 02 Июнь 2008 13:57 |
|
|
- Какие грибы может есть человек?
- Все! Но некоторые - только один раз!
- Мадам вы так прекрасны в своем туалете.
- Хам! Закройте дверь!
Что будет если в России исчезнет вся водка?
- Ну как известно если что-то где-то исчезло, то оно где-то
появится. А там где появится водка и будет Россия
- Мужик, дай спичку.
- Возьмите...
- Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь?
- (робко)Нате...
- Слышь, чувак! Классный портсигар!
- (истошно)Помогите!!!!
- О-о-о! Да у нас и зубки золотые!
]- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова
KALIBRO
http://vkontakte.ru/club13050935
[Обновления: Пнд, 02 Июнь 2008 13:58] Известить модератора |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1127969 является ответом на сообщение #1127966] |
Чтв, 05 Июнь 2008 01:32 |
|
|
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать
pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим
завтpакать, я говоpю "б.я", а ты - "на х.й". И следим за
pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама
обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б.я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан
в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.й
мне такие оладушки!
KALIBRO
http://vkontakte.ru/club13050935
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1127970 является ответом на сообщение #1127969] |
Чтв, 05 Июнь 2008 01:36 |
|
|
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!
С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое,
что трахаться с использованием презерватива: долго,
никакого удовольствия, не можешь кончить,
и в самый неподходящий момент все рвется.
KALIBRO
http://vkontakte.ru/club13050935
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1129281 является ответом на сообщение #1127970] |
Птн, 06 Июнь 2008 11:41 |
|
|
Тампакс тетенька купила,
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах
А там хлопушка.....
Идут два нарка, один другому:
-Вась, улыбайся, "бобик" едет.
Через полчаса:
- Вась, хватит улыбаться, мы уже в
"бобике".
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
KALIBRO
http://vkontakte.ru/club13050935
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1130271 является ответом на сообщение #1130123] |
Сбт, 07 Июнь 2008 00:23 |
|
|
Русский человек не тот, у которого чего-то нет, а тот у которого чего-то
нет и хрен с ним.
Что-то стало холодать,- подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши
Вопрос Армянскому радио:
- Какая женщина сначала немного потрется около тебя,
а потом денег потребует?
Ответ: - Кондуктор...
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.
- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!
- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...
KALIBRO
http://vkontakte.ru/club13050935
[Обновления: Сбт, 07 Июнь 2008 00:23] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1130349 является ответом на сообщение #379950] |
Сбт, 07 Июнь 2008 09:45 |
|
|
Шел как-то Иван-царевич и смотрит сидит на дороге мышка. Хотел он ее раздавить, но взмолилась
мышка человеческим голосом:
- Не трожь меня, Иван-царевич, пригожусь я тебе еще.
Ну подумал он и взял мышку с собой. Идет дальше смотрит, сидит лягушка,
хотел он ее раздавить, но ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
НОВОСТЬ:
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая
остаться неизвестной.
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1132196 является ответом на сообщение #379950] |
Вск, 08 Июнь 2008 20:28 |
|
|
Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Три раза забрасывал старик невод в море...Но так и не попал...
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк.
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.
|
|
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1133159 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 09 Июнь 2008 19:24 |
|
|
Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.
Прибегает девочка домой со школы:
-Мама, мама, я пять получила...
-Что ты радуешься дочка у тебя все равно РАК...
Лампа горела, но света не давала:
-Что-то тут не так,-подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
Не пропадёт сей скорбный труд
И дум высокое стремленье,
Гавно пойдёт на удобренье!!!  
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1133269 является ответом на сообщение #379950] |
Пнд, 09 Июнь 2008 20:55 |
|
|
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1134527 является ответом на сообщение #379950] |
Втр, 10 Июнь 2008 22:56 |
|
anonymous
|
|
От: *tvs-eth3.trg
|
|
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
|
|
|
|
| Re: Анекдоты [сообщение #1135431 является ответом на сообщение #1134527] |
Чтв, 12 Июнь 2008 00:13 |
autumn
Сообщений: 379
Зарегистрирован: Июль 2007
|
Постоялец |
От: 172.21.140*
|
|
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Блондинка знакомится с парнем:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки
мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомитьс­я.
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез
кошелек с деньгами.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза,
на губы, снова
в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достаёт
барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козё-ее-ёл! Вот ведь развёл!
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!
Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням
и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!
Влюблённый парень - девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе,
и не о чём другом!
Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет
- так люблю тебя
и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе...
А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что жрать хочу.
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
|
|
|
|
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Втр Янв 07 20:17:37 +05 2025
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.05950 секунд
|
Участники
Календарь
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
